В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

-Понимаешь,-рассказывает один,-недавно сижу я на берегу речушки и,представляешь, прямо на меня плывёт осетрина!

Официант, стоявший рядом, с интересом:

-Скажите, пожалуйста! И большая была порция?...

Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети, я

ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.

Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!!

-А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы

летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А

фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

-Конь хочет пить!

Коноь пьёт,ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:

-А сами-то пить не будете?

-Что вы, я же за рулём!

Заходит клиент в бар.А у него обе руки сломаны и в гипсе.Подходит к бармену.

-Вы не моглибы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...

-Да, конечно...

-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить!

-Да, конечно...

После нескольких бокалов.

-Вы не подскажете,где здесь туалет?

-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

-К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье,-загородил вход посетителю швейцар.-На вас нет галстука.

-Ну и что?-возмущается посетитель.-Посмотрите, на этих людях нет даже рубашек!

-Согласен, но они уже выходят!...

Посетитель ресторана говорит официанту:

-У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

-Почему вы так думаете?

-Потому что прошло много лет, как он на это решился...

-Если вы не оплатите счёт за съеденный обед, я вынужден буду вызывать полицию,

-заявляет официант.

-Можете звать-если вы надеетесь,что она в состоянии оплатить такой счёт.

В ресторане:

-Это неслыханно!Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счёту до обеда?

-Дело в том,сэр,что вы заказали грибы...

В ресторане:

-Это неслыханно!Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счёту до обеда?

-Дело в том,сэр,что вы заказали грибы...

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

-Послушайте!Курица, которую вы мне подали, несвежая!

-Сами виноваты.

-Это почему?

-Потому что я предлагал вам её в прошлую среду, а вы отказались!

Стихи!!!!
Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000000 47

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по *своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины!

Ирина Овчинникова

Sapsibo za stihi. Klassno!!! (fr)

Osobenno s ziframi!

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента.На возмущённые возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

-Могу вас заверить,мосье,-примирительно изрёк он,-что вода у нас чистая и ,надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт...

Застойные времена.Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:

-Мне кружку пива.

-Вам недолить или разбавить?

К хозяину бара обращается посетитель:

-Сколько литров пива вы продаёте ежедневно?

-Что то около двухсот литров...

-А хотите , я вам скажу, как продавать в день триста литров?

-Конечно! А как?

-Наливайте кружки полнее.

В ресторане:

-Можно у вас быстренько перекусить

-Да, у нас есть готовые блюда.Вам предложить за десять или за двадцать долларов?

-А *какая между ними разница?

-Разница большая: десять долларов!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Депутат парламента обедает в ресторане:

-Вам понравилось наше фирменное рагу?-

спрашивает его шеф-повар.

-Очень! Жаль только , что картофель в нём имеет абсолютное большинство, а мясо-всего лишь слабая оппозиция!

-Вам пива?-спрашивает официант постоянного клиента.

-Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту *официант приносит пиво и говорит:

-Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед украли!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

-Мадемуазель, вы танцуете?

-Не видете, что ли? Я ем!

Объявление в зоопарке:

"Кормление *зверей *продуктами *городского *общепита *строго *запрещено.Штраф *за *нарушение - стоимость *издохшего *животного"

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке бара, берёт меню и говорит:

-Мне на первое борщ.

Продавец:

-У нас нет первого.

-Ну, тогда на второе макароны!

-У нас нет второго.

-А чай-то хоть с сахаром?

-Чего?! Может, тебе ещё и заварки налить?!

Не молодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

-Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телефону...

Русский поехал в командировку за границу.Зашёл в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:

-Официант, счёт!

-Вот, господин русский, ваш счёт.

-А как вы узнали, что я русский?

-А русские ,когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.

-Да? Ну ладно...

В следующий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:

-Официант, счёт.

-Вот, господин русский, ваш счёт.

-А сейчас как вы узнали, что я русский?

-А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.

-Да, ну ладно...

В третий раз заходит, поел, попил, позывает официанта:

-Официант, счёт!

-Вот, господин русский, ваш счёт.

-А на этот раз как вы узнали, что я русский?

-Так вы к нам уже в третий раз заходите!

-Что будет, если тебе присниться, что ты обедаешь в ресторане?

-Я поспешу проснуться, пока не принесли счёт...

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

В ресторане:

-Я и не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

-Да она совсем не умеет танцевать.Просто официант уронил ей за шиворот ведёрко со льдом!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе...

Если вас

грызёт совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает..

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с
соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это
я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё
это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё
равно чуть не утонула. (H)

как тяжело молчать...... * особенно если тебя не спрашивают...

Муж и жена проходят мимо автосалона:

-Дорогой, подари мне что- нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала--- и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

-Любимая, вот твои напольные *весы :-O

Приходит
мужик к психологу и говорит: - Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений. Как бы мне их получить, и побольше? Всё я уже
перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется
чего-то нового.

Психолог говорит: - Заведите себе любовницу.

-У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

-Тогда расскажите о них *вашей жене

Советы хирургу

Хирург! Дабы не быть в печали,
Ты оперируй, но допрежь
Припомни - предки завещали:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Дабы не отчекрыжить лишку
И в животе не сделать брешь,
Ты в голове держи мыслишку:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Чтоб не загнулся от леченья
Мужик, что был здоров и свеж,
Семь раз припомни поученье:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Чтоб вместо грыжи ненароком
Не срезать всё, что ног промеж,
Ты руководствуйся уроком:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Не торопись. Не пей спиртного.
Покрепче спи. Побольше ешь.
А стал к столу - подумай снова:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Не забывай: больное тело -
Отнюдь не цирковой манеж.
Бери рулетку - и за дело:
Семь раз отмерь, один отрежь!

САЛАТ"ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ"

Берётся сельдь,лишается скелете и костей.(Как правило,сельдь после этого умирает.)Далее она хоронится среди свеклы,кортофеля и майонеза.

По традиции о салате гости должныговорить либо хорошо,либо ни чего *(fr)