... за смертью кащеевой. длний путь предстоит андрюши.
но андрюша богатырь, в прошлом алигархом был и крутые связи есть. на пример: иван дурак и емеля на джипане в помощь к другу прилетить. и побьют они в троём страшного дракона.
каждый по башке возьмёт и кащею принесёт ...

ни фига себе вы разошлись
сколько Андрюше перенести пришлось
да только вот рекламная пауза наступила, прокладки и вонючие подмышки на экране, и все в недоумении, чем дело то кончится или продолжится.........

... а кащей как испугался и живот его взарвался.
из животика выходит василисушка краса, но вся грязная была, волосы растрёпаные. как увидела андрюшу и кинулась ему на шею. и заплакал тут андрюша, потаму-что вспомнил тёту грушу.
и подумал он тогда, может у ней тоже 3 соска. васелису осмотрел и прижал к себе сильней ...

... тут емеля подъезжает и джипан свой отктывает, васелису он хватает и с улыбкой уезжает.
а иванушка дурак разозлился как чувак. у него та планы были, думал он стрелу пульнёт, в васелису попадёт, но иванка не успел и андрюшу он огрел. и осталися с андрюшой, думать как догнать емельку...

... но сначала похранили бедного и страшного кащея.
кащея закапали и на камне написали, что у него был сердечьный приступ.
тут припёрся серый волк, весь худющий, а живот как у слона,
видно красная шапочька там была.
посмотрел он на андрюшу и ивана, бедалаги, вигледят страно, и тут достал волк коробок плана.
косяки они забили, васелису позабыли и сидят они в тумане, к счастью был запас в кармане и давай они ...

... пыхтеть. волк не выдержал напор и пырнул себе живот.
красная шапка выползает, её бедную кумарит и косяк она хватает и стоять она не может потаму-что её прёт.
пиражок она хватает, прямо волку в рот пихает.
подставляет ногу к волку и на ушко говарит: "ты понюхай мою пятку, тебе будет очень сладко" . у волка начелся экстаз, он от обиды шапке плюнул в глаз ...

... шапочка стоит в харчках, тут андрюша алигарх достаёт мобилу, вызывает лесорубов, что-б добили волка.
лесорубы прилетают, волка заберают, в похоронное бюро.
попращялись все с беднягой и забрали его план.
тут андрей зовёт емелю ...

... что-бы вместе попыхтели.
емеля долго думать не стал, тут как тут он прибежал и настроение себе поднял.
встал у них один вопрос, как жи дальше быть, как жи девок поделить.
андрей кричит: "моя шапулька!"
емеля кричит: "моя васюлька!"
а иванушка дурак, долго думать он не стал, достаёт он слук и стрелы и стреляет на угад ...

... и пошол искать стрелу. думал он попал в андрюшу, оказалась тётя груша.
тётя груша молодца, сразу тройню радила, у неё ведь 3 соска.
все стали жить и поживать и детишек распложать.
тут и сказки конец - кто читал, тот молодец.
(v)
(это может кому-то показатся некрасиво и странно -
приносим наши извинения)

ждём не стерпением начало новой сказки ...:-D (v)

Новоя сказка про колобка:
жили были дед и баба и у них небыло детей и тут пошла бабуля ночью в тёмный амбар изливать своё горе и вдруг увидела она что кто-та сидит в углу с лысой головой. присмотрелася бабуля, а там была только одна голова ...

... и была эта голова грязная и голодная. как зашыпит, как закричит и выскалила свой единственный зуб. бабушка успокоила это чудо и занесла его в дом показать дедку ...

.... тут дедуля не на шутку рассердился, "тыщ" по пузу кулаком, бабка не стерпела, в погреб улетела. это чудо покатилось, за бабулю заступилось и дедулю за борадулю и об пол. бабка вылезла из погреба, обрадывалась и назвала его колобком ...

... жил колобок не тужил с бабулей. а с дедулей он так и не ужылся. прошло время, как-та надаело колобку в окошко смотреть, хотел он увидеть большего в мире. подкатился он к бабуле и так ласково говорит. "слышь бабуль-мамуль дай-ко на денёк мне бумер покататься хочу на мир посмотреть и себя показать"а бабуля говорит"ты чё решил зверей пугать8oI , лысан ты недолепленный":-D котись ка лучше ка ты спать......

обиделся колбан, что старуха отказала и угнал бумер.
едит он по центру а там тёлок море. и стал он зуб сушить.
видят тёлки, бумер затемнёный едит, думали алигарх.
открывается окно, никого там нету. тута слышут, чей-та стон, заглянули, тама он. девки офигели и в машину сели ...

Света и Наташа
Вам надо создавать под каждую сказочку отдельные форумы, так будет интереснее

Мавзолей....:-OЛежит дядечка....Борода шОвОлится.....Ручки-крючки... говорит...
Ну...шо...шнифты выпучили....Попутали?

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася,сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и
я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после
открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Последнее сообщение хоть и не страшная сказочка, а смешная быль (я так думаю), но по тематике подходила только в этот форум...

НАЧАЛО)))
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?...

...продолжение...))
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.......

...КОНЕЦ))))))))))))))))))
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

и еще немного, для расслабления в обеденный перерыв...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

-----
---
----
---
--

ДРОЖАЛИ РОБКИЕ РЕСНИЦЫ,
ПЫЛАЛИ ЩЁКИ, КАК ЗАКАТ,
БЫЛА Я СКРОМНОЮ ДЕВИЦЕЙ
СТО МУЖИКОВ ТОМУ НАЗАД...

Солнечный круг,небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Ой, Вань, гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей
Ой, до чего Вань размалеваны ,
И глазки как у алкашей
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь ,
Я правда, Вань.
Послушай, Зин , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы ,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу ?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!