К психологу приходит семейная пара - муж с женой и
говорят: знаете доктор, у нас такая проблема - наш сын слепой, и когда
мы садимся обедать, ему кажется, что мы его обделяем в еде. Доктор
советует, - а вы придите сейчас домой и дайте ему самую большую тарелку
полную еды, супруги так и сделали - пришли, сварили сыну целый тазик
пельменей и поставили перед ним. Сын трогал, трогал таз с пельменями, и
говорит: - представляю, сколько вы себе навалили...

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!

Жена подходит к мужу , обнимает его: * * * * * *--Дорогой , ты меня любишь? * * * * * * * * * * * * * * * * *--Короче, -- останавлевает он её , -- что тебе купить ?

--Позовите к телефону Васю . *
--Васи нет дома , а что ему передать ?
Передайти ему три рубля.

--Алёша когда же ты исправишь двойку по математики ?
--Не знаю , мама ! Учительница всё время носит журнал с собой !

--Дима , ответь почему аисты на зиму улетают на юг? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Потому что там люди тоже хотят имень детей.

Вовочка говорит отцу: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Папа , дай рубль , я хочу сходить в зоопарк посматреть на удава . --Возьми лупу , сходи в сад и посмотри на червяка.

Звонит телефон. Трубку снимает маленькйй сын. *-- Вам кого? *-- *Папа дома ? --Нет , он куда -то уехал . -- На отдых ? --Нет , он уехал с мамой .

Папа *настойчиво говорит сыну : --Вот женишься , сынок , тогда поймёшь , что такое настоящее счастье ! ---Да ? *-- Да , но будут уже поздно ....

Вовочка спрашевает у Мами : *--Мама , а ты горячая женщина ? --Не знаю ! Но когда я встаю с горшка --оттуда пар идёт !

Вовочка говорит : -Мои родители мультиков боятца . Как мультики показывают , они меня к телевизору сажают , а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка останавливает машину : --Дядя , подвизи до школы , ---Я еду в другую сторону. -- Тем лучше.

Мама Вовочке: -- Садись и расскажи мне какую. нидубь забавную историю.--Я не могу сесть . Дело в том что, я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка надевает резиновые сапоги . Мама ему говорит : --Вовочка , на улеце сухо , грязи и луж нет . ---А я найду , -- весело отвечает он .

-- Кого ты больше любишь , Вовочка . маму или папу ? -- Папу . ---Почему ? --- Его никогда нет дома.

--Ты где научился так ругаться , Вова ? * * * * *- Этому нельзя научится , это дар природы.

- Как дела в школе , сынок ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я с отцом двоечником не разговариваю .

Жена мне говорит : -Мы с тобой нигде не бываем ! -- Ладно , - говорю. -- Завтра пойду мусор выбрасивать вазьму тебя с *собой .

Чт ты любишь во мне больше : лицо или тело ? - спрашевает жена мужа . -- Душу. *--Почему ? - кокетливо интересуется жена . -- А её не видно .

Ребенок не хочет заснуть . Жена говорит мужу : *-- Может , мне ему что -нибудь спеть ? -- Попробуй с ним сначала по - хорошему ...

Встречаютца два новых русских , у которых дети маленькие и одного возраста . -- У нашего уже два зубика прорезались . -- А я своему уже все золотые вставил.

Итак, старая Одесса, маленькая парикмахерская, старый парикмахер стрижет солидного клиента, остальные ожидают рядом своей очереди и смотрят на действо!Парикмахер ведет беседу с клиентом:
-Сема, Вы везде бываете, скажите, где вы были в этом месяце?!
-Я был в Ватикане.
-Как? В самом Ватикане, вы были у папы Римского?
-Да, я имел с ним недолгую беседу.
Обращаясь к ожидающим парикмахер говорит:
-Нет, ви только посмотрите, какие уважаемые люди ко мне ходят стричься, это ж уму непостижимо- мои клиенты- у самого Папы бывают!
-И шо,таки, Вам Папа говорил?
-Он распросил о семье, о делах, а потом просто положил руку мне на голову.
-Ой вэй! Таки он благословил вас?! Неужели?!:-) Я не могу работать, такие люди мне доверяются стричься, ви только гляньте!
-Нет, не благословлял, он только спросил...
-Шо ж он спросил, это так удивительно, простой еврей заинтересовал самого Папу!
-Кто тебя так коряво подстриг!!!

ГИБДДшник останавлевает водителя. * * * * * --Дыхни! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Пфффффф. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Ещё дыхни ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Пфффффффффф. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Можете ехать . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Что же вы хотели ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Колесо накачать ....

Гайшник :
-- дыхните в трубку ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Водитель: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Не могу , у меня астма. * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Пройдёмти на пробу крови ! * * * * * * * * * * * * *--Не могу , у меня несвертываемость крови . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Тогда пройдите по той линии! * * * * * * * * * * *-- Не могу , я выпемший.

Едит на автомобиле мужчина , вдлоль дороги стоит знак огроничения 40 КМ/ч. Он сбавляет скорость до 20 КМ/ч. Но всё равно его сотанавлевает сотрудкик ГИБДД и спрашевает : --И куда это вы так крадёшься?

-Девушка , садитесь, подвизу. * * * -Да некогда мне , идти надо .

Водитель: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Сто двадцать километров в час ? ! да я ехал от силы 30! -- Может быть ещё скажите , что стояли не мести ? --Да , в сущности , так оно и было ! *-- Хорошо , оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Муж спрашевает *жену : -- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе ? --- Я заехала на кухню , а потом повернула на лево ....

Жена уговаривает мужа купить машину : -- Ну хоть мир увидит .... -- Этот или тот ?...

- Негр такси тормозит : -- Да аэропорта , брат . *-- Носорог тебе брат !!! *-- Сто баксов , брат . -- Садись БРАТ .

-- КАК БУДЕТ ОКРОШКА ПО-АНГЛИЙСКИ? * *-- Oh , baby !

- Если вы бросите курить и пить
. вы проживёте до восьмидесять лет . *--- Э , доктор , уже поздно ! --
Почему ? *--- Мне уже восемьдесят три !

На приеме у врача. -- Доктор , я когда чай пью у меня правый глаз шибко болит . -- Бабушка , а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Врачь слушает пациента: -- Дышите ! Не дышите ! дышите ! Не дышите ! Не дышите ! ....Выносите ! Следуюший !

Операционная , Идёт подготовка к операции. Пациент: -- Доктор , а я не умру ? -- Ой ну что вы , что вы , знаете , как нас за это ругают !

*** Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете ? **** *Встаньте от меня подальше!

-- Любит , не любит , любит , не любит...... -- Доктор , оставьте в покое мои зубы.

--- Куда идеш , Гоги ?
--- Делать укол .
--- В больницу?
--- Нет , в попу .

Пациент звонит врачу :
-- Вы были у меня один раз , почему же прислали счёт за два визита ?
-- как "один раз" ?! Вы разве не помните , что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Приходит мужчина в роддом :
-- Как там моя жена ?
-- К сожелению , ваша жена *при родах умерла .
расстроинный мужчина разворачивается и медленно напровляется к выходу . Тут его догоняет медсестра :
-- Извините , произошла ошибка ! Жива ваша жена *жива , троих родила : Муж махнул рукой :
-- Нет уж ! .... Умерла так умерла .