¦?¦?¦?¦?¦
Если
вы хотите похудеть , ходите ежедневно *в кондитерское кафе *. Сядьте в
уголок и , глотая слюни , наблюдайте , как *народ жрёт пирожные .
Каждый *день от *зависти *вы будете УСЫХАТЬ *НА *2 *КГ .

¦?¦?¦?¦?¦

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил.

риезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
- Стань в угол и замри.
М: - Дорогая, кто это?
Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер
свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя
свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
взлетает на
несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному
дубу копытом. Дуб еле
устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
- Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
-Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите
чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, -
просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей
сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное,
волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, -
молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите
мне, папенька, цветочек аленький!!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

ситуация -муж на работу, к жене любовник.
Только они разделись , приступили к делу, в дверях звук ключа.
Куда девать любовника? А прыгай говорит жена на люстру.
Он прыгнул, сидит промеж рожков.
Заходит муж и ,увидя все это, орет , а это кто?
Жена, не моргнув глазом: Электрик.
Муж: А х...ли он голый?
Жена : такого прислали.
Муж: А почему у него х...й стоит?.
Жена: Так он же под напряжением работает

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!

Одна дамочка
попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали,
душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по
своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась
дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне
осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время
оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы,
подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,
волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем,
выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает
грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с
претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был
плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то
бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,
значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,
конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо
заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две
тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине). Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить
не убил – покалечил немного В участок пойду, не большая вина". Глядит -
а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила И в лавку
сходила. Продуктов купила

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!