Женские одностишья
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• Нет, я не против, только не согласна!
• Прощай навеки! Позвони мне завтра!
• В нем все прелестно, кроме алиментов.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Тебя не видеть... Это ли не счастье?
• Любовник лучше, да и ест он реже.
• Я слышу, любишь, а носки стираешь?
• Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
• Я безнадежно и практически здорова...
• Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
• Он даже в бане не потеет: джентльмен!
• За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
• Он холостяк. Иных достоинств нету.
• Ты прав! Он лев! А я, пожалуй, львица...
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...и он ко мне подкрался с сантиметром!
• При слове "факел" целомудренно краснеет...
• Он подарил мне больше, чем любовь: квартиру

На Садовом кольце столкнулись "BMW"
генерала ФСБ и "Lexus 470" генерала МВД. В итоге виновной была признана
9-ка сотрудников ГИБДД прибывшая на место столкновения

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему: - Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем
начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор!
Общий
бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
подчинённым.
Извените не удержалась (H)

(Y) :-D :-D :-D :-D *
Инка, ты, если что, то вообще говоря модератор...
(Y) :-D :-D :-D :-D
Прикольно слов нет, но все таки народ, воздерживаемся ога...
Или давайте создавайте тему типа жесткий юмор или анекдоты не для всех... *:-D
Нас ж дети могут читать... *:-$

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. (H)

В
купе поезда заходит девушка. там уже едет молодой человек, читает
газету. Проходит несколько минут, мужчина не реагирует. Девушка и так и
эдак, ноль на массу. Наконец она не выдерживает и спашивает
- Молодой человек, вы будете приставать или у вас проблемы?
Он аккуратно складывая газетку
- Лучше двадцать минут подождать, чем два часа уговаривать! :-D

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. :-D

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по *кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

смотреть в обязон!!!
***********.topnews.ru/video_id_3772.html

АААА..... вобще действительно незабываемое зрелище, *:-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

Кошка говорит коту:
- Давай в прятки играть. Ясли ты меня найдешь, то я твоя. А если не найдешь, то я в шкафу. ;-)

:-DБлондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова... :-D

"угарный газ и веселящий газ не одно и тоже!" подумал студент в реанимации

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет
на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво
холодное стоит. *
Он обалдевший кричит: "Сынок, а ну иди сюда".
Сын прибегает - "Чего надо, пап".
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
"Пришел ты. папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и че?
- А ты ей - отстань с***ка, я женатый....

:-D (Y)

<pre>На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
*носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо будет так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?</pre>

:-D :-D :-D (Y) вот изверги

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит :-D

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль! (H)

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано. *:-D

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика,
не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила -
забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом
заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба,
выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит
на булку хлеба и думает - вот это я дура, как будто
три месяца хлеба не жрала. * :-D :-D (Y)

Сёдня такого видела, валялся без присмотра :-D :-D :-D

:-D :-D :-D (Y) (v) (F)

:-DЕсли ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает. *:-D

1.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. * * * * (продолжение следует)

2.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!! :-D

1. Даже внешне таких раскатанных губёнок, как у homo sapiens, нет ни у одного примата, не говоря уже о других млеко-, траво-, мясо- и проче-питающихся…
2. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
3. Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома
4. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
5. Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
6. Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц
7. Тот, кто рано встаёт - тот, быстро устаёт!

Насть, это в цинизм надо было писать... *;-)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы * 1 и
Аксиомы * 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома * 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома * 2)

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает

:-D Гид , для ЦИНИЗМА найду ещё более циничное * ;-)
Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.

:-D :-D :-D Так люди, нас могут дети читать.... *:-D :-D :-D

Для детей ! *:-D
Шеф - Вовочке:
-Ты, конечно, хороший парень, но на фирме такой должности нет.