20 Grunde, warum es toll ist, ein Mann zu sein:
- Telefongesprache sind nach 30 Sekunden beendet.
- Fur einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Beim Zappen bleibst du nicht hangen, wenn jemand weint.
- Dein Hintern spielt in Vorstellungsgesprachen keine Rolle.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Deine Unterwasche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Du kannst eine Banane in der Offentlichkeit essen.
- Keiner unterbricht einen guten, schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzahlen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du tragst.
- Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstarken deinen Charakter.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhaltst.
- Du lasst niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Eine Person nicht zu mogen schlie?t nicht aus, tollen Sex mit ihr zu haben.
- Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulite?

Es lebe der Mann!

Der Vertreter fur Traktoren kommt auf den Hof und fragt die Bauerin:
- Wo finde ich denn Ihren Mann?
Darauf sie:
- Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mutze.
------???????------
Eine besonders hubsche Frau kommt in einem betont sexy Outfit zum Bewerbungsgesprach. Die Personalchefin betrachtet sie spottisch und meint trocken:
- Damit werden Sie beim Chef kein Gluck haben. Sie hatten lieber Ihren Bruder schicken sollen...
---------.....------
Eine besonders hassliche Frau bekommt von einer Fee drei Wunsche frei. Sagt die Frau:
- Ich mochte ein Schloss, will schon sein und mein Kater soll ein Prinz werden.
Alles geht in Erfullung.Verfuhrerisch haucht die Frau ihrem Prinzen ins Ohr:
- Liebling, was machen wir jetzt?
- Nichts,- antwortet der Prinz,- du hast mich vor vier Wochen kastrieren lassen!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D

Медеведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ.
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Nachster Versuch-----
Ein Mann *sitzt wegen Bigamie im Gefangniss. *Fragt ihn sein Zellengenosse:
- Bist du zur Strafe hier oder zur Erholung?

Fragt ein Mann seine Frau:
- Was wurdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen wurde?
Sie: - Ich wurde dir die Halfte abnehmen und dich sofort verlassen!
Er: - Hier hast du die 13 Euro und nun mach, dass du rauskommst!

- Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, - mault der Boxer.
- Beruhige dich, - sagt der Trainer, - zuruck wirst du sowieso getragen...

(F) :-D !!!!

Открытое письмо президенту США :
''Уважаемый президент Барак Обама !
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного
завода Онищенко Федор Иванович .
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен
Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи , Самохиной Антонины
Степановны (члена ''Аль-Каеды'' с 1937 года) -
город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками.

Es klingelt an der Haustur. Fritzchen offnet die Tur und sieht eine Schnecke. Er hebt sie auf und schmei?t sie weg. Tage spater klingelt es wieder an der Tur. Fritzchen macht auf und wieder sitzt da die Schnecke. Und die ist wutend: "Was sollte das gerade eben?!"

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol: Er wirft einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm imSchnaps tot, der im Wasser aber munter. Dann fragt der Lehrer die Klasse:
- Was schlie?t ihr daraus?
Spontan meldet sich Hansi:
- Wer Schnaps trinkt, hat keine Wurmer!

Woran erkennt man einen freundlichen Rennradfahrer?
An den Mucken auf den Zahnen...

das shonste wort von deutshe
Shonste wort von deutshe sprache is "pizza".
Jeder weiss das Pizza is sigertyp, in funfziger jare nur leute Napoli wussten was is das - armeleute - essen. Und jetz? Jede indianer in tiefst Amazonas weiss was pizza is.
Is kurz, dynamisch, 2 z. Keine lautwershibung, nix germanish Pfitzer. Konnte man auch anbite pfizza - pizza mit pfiff. Aber da war juri, juri sagt nix pizza sondern "Habseligkeit" shonste wort. Sit aus finnish. Noch finnisher nur Haapseelikaiten.
Kann nich erinnern solche wortwettbewerb in Brasil. Einmal gelese, franzose denke shonste frazosishe wort "aurore" (Morgenrote). Dabei spreche wort so aus wie brasilianer wort "horror", one H. Trotzdem: nimand kommt idee wale "horror" oder franzosish "horreur". Nu, Frankreich immer beshaftigt mit l?orthograf von difficile worte, warend deutshe spilen mit worterfinden. War zu erwarte: deutshe worte nich so oft shwirig shreibe wie franzosish, dafur deutsh erfinde taglich milione neue worte - reinen existende wrte anananda. Manchmal sinnvolle kombinazion, *manchmal weniger. Manche komme spater in worterbuch, meiste aber eintagfligen. Egal, macht inen tirish spass.

- Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечёт!

Normal man walt kein wort, das verbindung mit negative gefule. Bei dise wal ich weiss nich richtig: ich assoziier nich unbedingt "Habseligkeiten" mit positiv. Ich mein, man kann nich sage, "Herr Bill Gates nam seine habseligkaite und ging von dannen", oder? Er hat keine habseligkaite. *Ich *hab. Und wer reicher? Oder muss sen das ganze sozial-kritish? Naja, bei globalisirung nich alle lander werde reich, sondern einige armer lander werde reicher, warend reicha lander werden armer. Das kann sein shmerzhaft fur reiche lander.

Zwei Kumpels am Kneipentisch. Sagt der eine:
- Sag mal, hast du auch Smog im Schlafzimmer?
- Wieso, was ist denn das?
- Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...
--------------------
Unterhalten sich zwei Kollegen.
- Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?
- No.
- Na, dann fahr doch heute mal"ne halbe Stunde fruher nach Hause...
--------------------
Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300.Folge eines Western. *Da steht der eine auf, schaltet den Fenseher ab und meint gelangweilt:
- Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, wei? ich: Wir verlieren...

Каждый год в Германии выбирают слово года, *в 2004 году словом года было слово "Habseligkeit" - "Пожитки, вещи"

das shonste wort von deutshe








Shonste wort von deutshe sprache is "pizza".
Jeder weiss das Pizza is sigertyp, in funfziger jare nur leute Napoli wussten was is das - armeleute - essen. Und jetz? Jede indianer in tiefst Amazonas weiss was pizza is.
Is kurz, dynamisch, 2 z. Keine lautwershibung, nix germanish Pfitzer. Konnte man auch anbite pfizza - pizza mit pfiff. Aber da war juri, juri sagt nix pizza sondern "Habseligkeit" shonste wort. Sit aus finnish. Noch finnisher nur Haapseelikaiten.
Kann nich erinnern solche wortwettbewerb in Brasil. Einmal gelese, franzose denke shonste frazosishe wort "aurore" (Morgenrote). Dabei spreche wort so aus wie brasilianer wort "horror", one H. Trotzdem: nimand kommt idee wale "horror" oder franzosish "horreur". Nu, Frankreich immer beshaftigt mit l?orthograf von difficile worte, warend deutshe spilen mit worterfinden. War zu erwarte: deutshe worte nich so oft shwirig shreibe wie franzosish, dafur deutsh erfinde taglich milione neue worte - reinen existende wrte anananda. Manchmal sinnvolle kombinazion, *manchmal weniger. Manche komme spater in worterbuch, meiste aber eintagfligen. Egal, macht inen tirish spass.
Normal man walt kein wort, das verbindung mit negative gefule. Bei dise wal ich weiss nich richtig: ich assoziier nich unbedingt "Habseligkeiten" mit positiv. Ich mein, man kann nich sage, "Herr Bill Gates nam seine habseligkaite und ging von dannen", oder? Er hat keine habseligkaite. *Ich *hab. Und wer reicher? Oder muss sen das ganze sozial-kritish? Naja, bei globalisirung nich alle lander werde reich, sondern einige armer lander werde reicher, warend reicha lander werden armer. Das kann sein shmerzhaft fur reiche lander. *OK, "Habseligkeiten" is gemutlich, shlender so dahin. Aber s ser lang. Nur deutshe konne wale so langwort. Sagt nix was is: stelle dir vor, englander muss rate, was "havesoulihoods" bedeut. Wurde was abstrakte vorstelle, dabei wort gar nich abstrakt. Wurde denke, sachen die leute shleppe mache selig, tun aber nich. Egal, vileicht einige mit wal nich einverstanden und manche - vileicht sogar vile - meine, dis aktivitat is is lachrliche teater. Als hatte dis republik nich andre sorgen! Von mir sie konne tun was wolle, wenn ich muss nich zale mer steur.
Dismal hat gewonne "Habseligkeiten"
Aber bitte, naxte mal nich shon wider wale lang germanishe wort, sondern "pizza". Da konne deutshe zeige, wie sie multikulturell. Sogar islandis, die lasse keine fremdeworte in ire sprache, sage "pizza" statt "flatbaka", islandishe wort fur "flach-cake". Als begrundung konnte sage: Das wort sollte "pizza" sein, weil sie shmeckt und nich teuer is. Meistens. Ja, spater konnte naxte wort denken, vileicht "kebab", lieblingessen vob deutshis.
ZE DO ROCK
Ze do Rock is vor verdammt langer zeit in Brasilien geboren, hat nix studirt,

da fur Bucher geschriben, zuletz "Deutsch gutt sonst Geld zuruck" (Kunstmann Verlag 2002). Er lebt noch heute, meistens in Munchen.
Aufgabe:
1. Versuche den Text zu korrigieren. Wenn du nicht alles schaffst, wahle mindesten 20 zusammenhangende Zeilen aus.
2. Wahle 3 - 5 korrigierte Satze aus und erklare deine Korrektur. Was hast du verandert, warum war der Satz falsch?
3. Gibt es in dem Text Fehler, die du selbst oft machst?

Der Sohn ist mit seiner Mutti am FKK-Strand:
- Du Mutti, warum haben einige Manner gro?ere Schniedelwutze als die andere?
- Wei?t du, je intelligenter jemand ist, umso gro?er ist sein Schniedelwutz.
- Du Mutti, und warum haben einige Frauen gro?ere Bruste als andere?
- Wei?t du, je reicher eine Frau ist, umso gro?er sind ihre Bruste.
Der Sohn: - Ach so ist das! Als namlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!
--------------------------
Treffen sich zwei Kumpels.
- Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
- Ja, so ein Gluck mochte ich auch mal haben...

:-D (F)

- Furchten Sie denn nicht, dass die Vogel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf! - rat Herr Meier seinem Nachbarn.
- Ich glaube, das ist nicht notig. Meine Frau ist ja meistens im Garten...
-------------------
Wirt zum Gast:
- Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
- Wie sich das herumspricht,-- staunt der, - als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hatte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.

"Fur das Zeugnis musste es eigentlich eine gewaltige Tracht Prugel geben!", schimft der Vater. "Oh ja, meint der kleine Karl, "ich wei? sogar, wo der Lehrer wohnt!"

"Wie lief denn Deine Fuhrerscheinprufung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer uberholt."

Der Religionslehrer mochte bei Hannes religioses Empfinden wecken. Er lasst Hannes durch ein Klassenzimmerfenster auf die romantische Winterlandschaft schauen und sagt gefuhlvoll: " Schau Hannes, wie der liebe Gott den Teich so schon hat zufrieren lassen!" Darauf Hannes: "Kunststuck: im Winter!"

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Tappen zwei Eisbaren durch die Sahara. "Hier muss es spiegelglatt sein!" wurdet sich der eine. "Wieso?" fragt der andere verwirrt. Er dreht sich zu dem anderen um: "Was meinst du warum sie hier so gestreut haben".

"Nun", fragt der Gast den halbwuchsigen Sohn des Gastgebers, "rauchst du auch schon Zigaretten?"
"Ja", meint der junge Mann, "wenn ich eine kriege."
Da schaltet sich der Vater ein: "Und wenn er eine raucht, dann kriegt er eine!"

"Sie sind ja schon wieder da!" sagt der Gefangnisdirektor kopfschuttelnd. Ich dachte, Ihre letzte Strafe hat Sie gebessert?"
"Gewi?, Herr Direktor", meinte der Ganove, "aber ich will noch besser werden."

:-D (F)

- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
-----------------
- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
-----------------
Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
-----------------
- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
-----------------
- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.

"Papi", fragt der kleine Thomas, "stimmt es eigentlich wirklich, dass die gro?eVase in unserem Wohnzimmer seit funf Generationen in unserer Familie ist ... ?"
"Allerdings, mein kleiner Sohn!"
"Papi", flusterte Thomas verlegen, "dann warst du die letzte Generation!"

Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sein erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
-------------------------
Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
-------------------------
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?

Hirschjagd
Zwei Jager, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prachtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jager rei?t das Gewehr hoch, aber der alte druckt es ihm wieder nachunten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jager anlegen, wieder verhindert der alte den Schu?:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spater kommt ein gar furchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einaugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, lochriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jager:
"So, jetzt schie?! Auf den schie?en wir auch immer..."

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschie?en?"
"Blodsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € fur eine Brustvergro?erung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € fur meine neuen strahlenden Zahne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklart die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrucken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
-------------------
Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
---------------------
Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
---------------------
Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!