Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ничего себе - пообщался на "Одноклассниках"...

-Какая твоя любимая поза???
-Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное,правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой клац, клац, клац...)))

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную- и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами * дверь изнутри завалил

Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит:
- Таки я смотрю тут вас космодром просто!

- пап, пап, а это правда, что от icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол

Убежало одеяло, убежала пpостыня и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше
коноплю такую я не буду покупать!

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Рабинович, вы страдаете от жары?
Я страдаю ВСЕГДА !

***********.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на
думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність

***********.yapfiles.ru/show/81176/73236abd5bfd068d7bcfc63046dc24bd.flv.html

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю-стоит машина, подхожу, в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну я залез *и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились.Тут деревня показалась, и машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
-А ты чо тут делаешь?
-Да вот, еду....
-А..уеть просто!!!! Я толкаю, а он, б...., едет!...

москвичей переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
За смех в котле.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются :-)

Приходит молодой муж домой и говорит жене:
- Мама сказала, что это не мой ребёнок!
- с чего ты взял?
- Мама сказала, чтобы ребёнка выносить надо 9 месяцев!
- Да
- А мы с тобой 3 месяца повстречались, поженились, и через 3 месяца родился сын!
- Ну!?!
- Так это же 6 месяцев получается!
- Ну смотри: 3 месяца мы встречались, поженились, через 3 месяца родился наш сыночек. А трижды три сколько будет?
-9.
- Ну вот видишь! А то мама сказала, мама сказала...

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом *пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Молодая доярка из Украинского села проходит медкомиссию в райцентре. Заходит к гинекологу, тот посмотрел, сделал запись в карточке, та вышла, через минуту врывается к доктору и говорит: "Доктор! , що Вы це мне написали "ЗДОРОВА", вы напишить либо "МАЛЭНЬКА" либо "ЯК У ВСИХ!"

Взяла жена причиндалы для бритья и пошла в ванную через несколько минут: -милый, как ты делаешь чтобы вокруг губ было выбрито? *-языком изнутри подпираю -милый, мне нужна твоя помощь.

Год 2015. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х. . разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Муж, пилот лайнера,всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз не было мелочи, и он без звонка приходит домой и видит: жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит: все убрано, чисто, обед готов, все как полагается, и он про себя думает:"Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Разговаривают две глухие бабки.
-Урожай в этом году плохой(показывает на пальцах):огурчики во-от такие,помидорчики во-от такие!
-Да не расстраивайся ты так! Зато может у него сердце доброе!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Е*@льник закрыл и пошел...

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Что со мной?!
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"

- Зачем шоферы-дальнобойщики, выходя из машины, бьют ногой по колесам?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Если Ваша фамилия начинается на "Х",
оканчивается на "Й" и содержит "У",
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтягивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелёк расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад одна в перёд, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелёк!!
Будьте осторожны !!!
У меня кошелёк украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут !!!

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть.

Если психологи правы и успешным является только тот брак, в котором у мужа и жены есть общие интересы - то получается, что мужчины должны жениться исключительно на сильно пьющих блядях...