Der Chef bittet den Angestellten zum Gesprach:
„Sie sind jetzt seit zehn Jahren bei uns und
seither nie krank gewesen, nie zu spat gekommen
und nie zur Kur gegangen- kann es sein, das Sie mit
Ihrer Arbeit nicht ausgelastet *sind?“
:-) :-) :-) :-) :-)

Die Kundin fragt:
„Und ist der Nerzmantel auch wirklich
gegen Regen unempfindlich?“
„Klar, oder haben Sie schon mal einen Nerz
mit Regenschirm *gesehen?“
:-) :-) :-) :-) :-)

"Перетащила" из другой группы:
Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты

или беляши :-D (Y)

Die Ehefrau kommt nach Hause:
„Schatz, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht, welche willst du zuerst horen?“ -
„Die gute Nachricht!“ - „Also, der Airbag hat
funktioniert....“
:-) :-) :-) :-) :-)

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

Мужик (М) приходит в церковь и просит у попа (П) отпеть любимого котика. Поп в возмущении
(П)- Вы что, мы не отпеваем животных.
(М)- Но он мне был как сын!
(П) – Напротив стоит коммерческая церковь, может они возьмутся.
(М)- Как вы думаете 1000$ хватит?
(П)- Да что же ты сынок не сказал, что у тебя котик крещенный был!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Georg wimmert beim Arzt:
„Herr Doktor, mich hat ein Traktor uberfahren!“
-„Warten Sie gefalligst, die Diagnose
stelle immer noch ich!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Вчера я играл в шахматы по интернету с женщиной. Играла неплохо, но я выигрывал. Посмотрел на её имя и со смеху *чуть не упал со стула, она назвалась так: *Херр Вам Дам. Хохотал так, что проиграл.

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

Поцеловал Иван-царевич лягушку - и превратилась она в добра молодца. "Самец!" - догадался Иван.

Перлы школьных сочинений:"
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность..."

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру..

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный Кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. -"Господин администратор просил передать , что господам не нужно платить... "

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?!

В медицинском институте профессор читает лекцию. Его никто не слушает. Он садится за стол и тихо говорит : "Я влюбился". Аудитория стихла, все повернулись к профессору. "Да, я влюбился в молодую девушку, и причем с с первого взгляда". -"Во дает профессор!" - зашептала аудитория. "Но мне дорогу перешел молодой парень ". Все хмыкнули с мыслью : "Ну куда же тебе, старый козел!" - "Вот так я остался с носом, а он без. Итак тема лекции : "Сифилис и его последствия ".

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.


Чем лучше врач, тем больше бесполезных лекарств он знает.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые - здоровья.

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает.(ch)

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, *так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): —Откуда Вы меня знаете?

Показал старухе дед как работает Inet... :-D

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМ-е главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что- что делать не ущучишь? Тычь теперь по буквам лучше.
Всё, закончила труды? Жми на енто, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
Убери кривые руки, этот ящик- не для скуки.
На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть кампьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку! Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой.

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно, в жизти нашей- всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети,кой-куды ещё зайти...

Ein Beamter kommt nach drei?ig Dienstjahren
zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: „Muller, Sie sitzen jetzt seit drei?ig Jahren
im gleichen Buro und wollen sich nun versetzen
lassen?“ Muller: „Tja Chef, das ist halt das wilde
Zigeunerblutin mir!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь .....01:07

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила....(H)

Когда кругом *сплошной *облом,
Жизнь бьет ключом по темени-
Найди хорошее в плохом-
И сразу все изменится.
У вас бумажник увели-
Так это замечательно.
Сесть на диету не могли-
Теперь вот-обязательно.
Дождь надоел? Не круглый год
Покрыто небо тучами.
Машину сдали в капремонт-
Опять ходить научитесь.
Что в доме вырубили свет,
Так это даже здорово.
Даст отдохнуть чуть-чуть сосед
Распутиной с Киркоровым.
Жена к приятелю ушла.
Вчера звонила.Поняла-
Все познают в сравнении.
Просила о прощении.
Как трудно б ни было-держись.
Уйдут все беды в прошлое.
Такая штука-эта жизнь,
Но,в общем-то,-хорошая!

Zwei Freunde telefonieren miteinander.
Der eine sagt: „Ich glaube, meine Frau hat
einen Geliebten.“ - „Wieso das denn?“
-„Wir *sind doch jetzt nach Munchen gezogen,
haben aber immer noch denselben Brieftrager.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Der schuchterne Karl sitzt im Flugzeug neben
einer sehr attraktiven jungen Dame.
Aber ihm fehlt der Mut, sie anzusprechen.
Nach einer Weile rei?t er sich doch zusammen:
„Ach, entschuldigen Sie, mein Fraulein!
Ahh, fliegen Sie auch mit diesem Flugzeug...?“
:-) :-) :-) :-) :-)

„Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter
dem Wort Meinungsaustausch?“- „Das bedeutet,
dass Papa mit seiner Meinung zu mir kommt und
mit meiner Meinung wieder aus der Kuche geht.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Der Arzt schaut besorgt auf das Bein des verletzten
Fu?ballspielers: „Wurden Sie vorher schon mal an
dem Knie operiert?“ - „Nein“, meint darauf der
Fu?ballspieler, „bis jetzt immer nur hinterher.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В *Питере праздник , бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну *в потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
20:55

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

¦d¦d¦d¦d¦
¦*????????¦*????????¦*????????.*¦*????????d:-P * d * :-$ (lo) * d * * * (lo) d:-P ¦ * * * * * * * * * * * ДВА АЛКАША *(Z) (v) (Z) ЗАХОДЯТ В ВИНО-ВОДОЧНЫЙ ЗА ПОЛЛИТРОЙ *(B) . * ОДИН (Z) *ЗАМИРАЕТ *:-O *У ВИТРИНЫ С КОНЬЯКОМ *(D) *... ЗА 1000$ ... * * * * * * * * * * * * *ВТОРОЙ (Z) , ВЫВОДЯ (Z) *ТОВАРИЩА ИЗ СТУПОРА: *(Z) " ИДЕМ (Z) , ВАСЯХА, ЭТО ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ..." * * :-S (sr) 8oI (hu) (sc) (sc) * * * * * * * * * * (lo) * *d(fr) * * * * d * * * :-$ *d :-P * d * (lo) * **?*¦*?* ¦**

¦d¦d¦d¦d

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

В *травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие *мозги?, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

:-) Приносит в мастерскую мужик компьютер.Мастер; -Что с ним?Мужик: -Не включается!Мастер открывает системный блок,оттуда вываливается дохлый таракан.Мастер;-И ты хочешь,чтобы он включался?!Глянь машинист сдох!!!