Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...

Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь, с ликёром попалась!!!

Девушка очень нервничает перед первой брачной ночью, постоянно спрашивает у матери:" как лучше лечь справа или слева от мужа, с краю кровати или посередине, на спину или на бок".
На что её мать отвечает: -" Не волнуйся, доча, как ни крутись все равно вы@бет".

Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.

(fr)(fr)(fr) (Y)

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут!

Очередьза билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент вочочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на пару месяцев?.

Любите задницу свою.Она с тобой в любом краю.Куда б ниехал ты, нишёл,Где вместе вы там хорошо!Она нужна нам с малых лет,А безнеё ижизни нет.На ней сидим и отдыхаем,А если что, её же хаем,Но всёжелюбим,Ведь по ней Мы лупим собственных детей.С нейможнопрыгать,танцевать И приключения искать,И издавать забавный звук,Смеютсявсе,услышав "ПУК".Ведь даже если на войне:Солдат ползёт,и всё вогне,Ивдруг снаряд ударит в зад...Но жив останется солдат!Ипотому ейгимнпою:Любите задницу свою.И, кстати мы, на место это Затрачиваемчастьбюджета,Рулон бумаги нужен всем,Чтоб с попой небыло проблем.И впять, ив тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет.Не мало наЗемлеуродов,Но попа есть у всех народов!Нет задницы- считай калека,Нонеттакого человека.А главное, сей механизм Наш очищаеторганизм.Вамнаставление даю:Любите задницу свою!

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А, может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Прибегает сын прапорщика домой: - Мам,а что: вытрезвитель сгорел? Мать: - С чего это ты взял,сынок? *- Да папа опять пьяный идёт и поёт:"ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ..."

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги
при зависании Windows всё время повторяют фразу "твойкролик написал" (Your
Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, атебя на один елехватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонитРозкиному мужу,спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Объявление в разделе знакомств. " Одинокий мужчина ищет любви,ласки,понимания и ..... чего-нибудь покушать.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Взрослая дочь беседует с матерью.
- Ты знаешь мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему он алкоголик...
- Почему ты так решила?
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
- Выходи, дочка за него, не раздумывай! Я - то всю жизнь на пузырьке из-под пеницилина просидела...:-)

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га га-га

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Ты можешь от чесотки выть,Пусть по тебе ползет зараза,Не чистить зубы, рук не мыть,Но пенис на ночь мыть обязан !!!!!!

Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Мужчина поехал с другом на охоту,хорошо поохотились.Приходят домой к этому другу отпраздновать богатую добычу.Их встречает маленькая дочка.Папа вытаскивает из кармана горсть конфет "Белочка" и протягивает ребенку со словами:
- Бери,солнышко,это тебе белочка передала.
Дитя светится от счастья.Тут мужчина.желая тоже умилить чадо,лезет в рюкзак и вытаскивает за хвост тушку убиенной белки:
- А вот и сама белочка.....:'(

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.По-русски тоже,но конкретнее.

мудра природа: вовсе не случайно,
как ключ к замку от собственной двери,
у всех нас совпадают идеально
обхват мизинца и диаметр ноздри

Таможня.
- У вас наркотики есть?
- Есть!
- Показывайте!
Открывает чемодан.
- Ха... Какие же это наркотики? Это же сало!
- Не знаю... Но я от него балдею!

Летит орел, вдруг чувствует - ему что-то мешает. Он оглядывается и видит, что у него на хвосте сидит воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает орел.
- Не твое дело. Следи за дорогой!

Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
- Лось - травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
- У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
- Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

В самой плохой школе в районе – новенький молодой учитель географии. Коллеги, потирая руки, отправляют его в самый отвязный 5А класс и замирают под дверью. Вопли, крики, а потом... тишина... и так до конца урока. Естественно, после урока море вопросов, мол, как тебе удалось и т.п.
- Зашел... все орут, никто не обращает на меня внимания...Я немножко подождал и выкрикнул: «А кто умеет надевать презерватив на глобус?»
Тишина...И тут одна маленькая девочка с первой парты спросила: «А что такое глобус?»...Ну, я и начал...

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Уважаемая редакция!
На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь расчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?