Звонок из парткома в церковь:
Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг Вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет Вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить :-):-):-):-):-)

Приходит дочь к матери и жалуется:
-Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
-А почему ты, дочь, так решила?
-А я, как ни сяду к нему на коленки,то чувствую, что у него, как буд-то, бутылка в штанах.
-Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

На приемеу доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну, я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет ивидит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чемвы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!!

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

На рынке. Дед (Д) продаёт рыбу.Покупатеь (П)..Рыба свежая? Д. конечно свежая, ещё живая. П. А почему у неё глаза закрытые если жывая? Д. Так вона спит.. П. Где же спит ? ты понюхай она уже воняет... Д. А ты когда спиш, можеш за себя поручится.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов из Жолымбета,10 лет.
Возмущенный читатель также с Жолымбета пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "
Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

Совершенно невинная история.Блондинка приехала *поиграть в "Кто станет миллионером" .приз - 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у *студентов
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака
Блондинка выходит из игры.

otvet * Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5)Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова -Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат.canis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на нихякобы водятся огромные собаки.

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Муссолини с Гитлером обсуждают план нападения на Советский Союз. Тут заходит Штирлиц с подносом апельсинов и начинает рыться у Гитлера на столе, потом залазит в сейф и читает какие-то документы. Муссолини спашивает у Гитлера:"Адольф, а это, собственно, кто?"
-Гитлер: "А это советский разветчик Исаев".
-Муссолини: "Ну так надо его расстрелять как минимум".
-Гитлер: "Так за что, он опять скажет, что апельсины приносил".

У мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор.
Жена Маша:
- А как свина-то на свидание повезешь?
- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!
- А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На
следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
- Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так
всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
- Ну что, Маша? Как хвост?
- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит

Девушкаидёт ночью по подземному переходу. Навстречу- огромный мужик с широкоразведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает вмужика. Раздаётся звон стекла и вопль:
-Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!!!!

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой разтеща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами,кричит:"Спасите!"Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается- стоит водворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу.
Прыгнула в колодеци кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает:"Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что,самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

1. Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения."
2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

(продолжение)
3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "
4. Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."
5. Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит
- джип несется на бешеной скорости.
Гаишник, потирая руки, его тормозит.
Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? Я не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню."
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Гаишник (Г) останавливает Нов..Русского(Н Р) за НР ехали скорая и пожарка и тоже остановились, Г машет им мол проещжайте я только его (НР) остановил.НР погоди Г их отправлять это сомной, ты веть сейчас начнёш докапываться до меня ,..где твоя оптечка где огнетышитель.;-)

***********.google.de/ig?t=0&refresh=1#max9

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Дед прогуливает внука: Вдруг внук спрашивает деда, Дед
а что там собачки в овражке делают? Дед посмотрел - покра-
снел, подумал и отвечает. Представь себе внучёк,- что ниж-
няя слепая , верхний её домой толкает: Внук вздохнул и ска-
зал, а а а : Придя домой , и проходя мимо умывальника внук
вдруг закричал : Теперь понял,. Что понял спрашивет дед.
Да если бы твоя соседка , не так крепко держалась за умы-
вальник: Ты бы её тоже до дому, дотолкал бы

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили

Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась

Муж с женой собралисъ в Большой театр на спектакль
жена надела вечернее платье и просит мужа молнию
на платье закрыть он закрыл....открыл..
раздевайся кричит и в постель
Большой стоял и будет стоять ,а у меня такое не часто бывает:-O(fr)

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли инамеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед
поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил
штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз
подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-Значит,так! С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишьмнероскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабится.Потомсделаешь мне массаж... А теперь угадай: кто затем будет меняодевать ипричесывать?
- Сотрудник морга?

Новый
казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот
бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки
давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный
коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже
есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы
у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская
братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах :
"братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа
4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все
линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын
цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю чтомне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка непосажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такогонакопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну сноваприходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехаламилиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая,материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Старый анекдот, ещё с коммунистических времен:
Девочка лет 14-15, воспитывалась в интелигентной семье, никогда слов плохих не слышала.
Вышла она как-то одна во двор погулять, а там таксист под машиной лежал, ремонтировал.
Увидел её ножки, присвиснул и сказал: "От ножки, так ножки, вот бы такую трахнуть..." Девочка спрашивает его, что это такое. Он ей и сказал:"пойди у мамы спроси". Она приходит к маме и спрашивает: "мама, а что значит трахнуть?" Мама спросила дочь, где она это услышала, та сказала, что таксист, так сказал. Мама подумала и говорит, а это дочка значит - прокатиться.
Девочка вышла опять во двор и говорит таксисту: "Дяденька - трахните меня, маму, бабушку и Тузика, сколько вы с нас за это возьмете? Таксист ей ответил: "Тебя - за так, маму - за пятак, а бабушку пускай Тузик трахает."

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._____
2._____
3._____
Спасибо.

Анекдот в Вологодской областной газете
«Русский Север» за 12 декабря.
ТЕСТ. В одном государстве подходит время выборов политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!