Одна женщина была лысовата, но и естественно не могла себе найти партнёра. Подруга решила помочь. " Ты *ему поставь сначала бутылку, а там разберётесь..." Ну *женщина быстренько на стол всё собрала - угощает... Вот мужик допивает бутылку, она ему и говорит, что мол проблемы у меня... Он *ей - " потом проблемы, выпить ещё есть?" Вторую допмвает и ... " ну , Что там за проблемы? " Она молча снимает парик , он -" ой, нашла проблему, да у меня пока встанет, так у тебя коса вырастет..."

"Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe..." Твой грипп!!!

Представь себе как перкрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом наччинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьеш все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешся любовю, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую
( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя "... эх молодость,
молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бочину
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, батяня?
- Ничего не случилось, дочка, просто еб--сь надо по-людски!!!

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется: через "т" или через "Д"? - Да не заморачивайся ты, Петька.
Пиши по-русски, по-простому - "сиськи"! - Так что же, Василий Иванович,
выходит, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?

Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили!!!!

Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:

-Закрой своё кладбище!

Бабка в ответ:

-Не бойся, твой покойник уже не встанет

Летит
мужик в самалёте, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает
стюардесса и говорит: -Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать...Не удержался... Нажал на первую -
его подмыло, -О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. -Кайф! Нажал на четвёртую. От
резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
-На кнопки нажимал? -Нажимал, -На кнопку "АУТ" нажимал? -Нажимал, а что
это за кнопка??? -Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Мужик
приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и
мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть,
жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:

- Папа дома?

- Папа в ванной яйца моет!

- .... А мама?..

- А мама там же - папу за яйца грызет!

Идут два мужика, впереди две женщины..

Один другому говорит..

"Видишь, которая справа -- моя жена, слева -- любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница..."

Второй отвечает..

"А вот видишь..которая слева -- жена, а которая справа -- любовница, и очень неплохая любовница тоже.."

Посмотрели друг на друга.."Ведь могут же, когда захотят!"

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие
производства стоит? *Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если
один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если
двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство,
если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если
самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

?°???????°?
А сейчас выступит японская пианистка *Херанука Пороялю*

?°???????°?

Покупает парень на птичьем рынке попугая, а он раньше в барделе сидел. Приносит домой сажает в клетку . Тот оглядывает квартиру и говорит: -Во -о новый бардель. Тут приходит мать с работы. Попугай:- О-о новая хозяйка барделя. Следом приходят две дочки со школы, попугай : - Вот это да какие 2 новые шлюхи . Тут приходит муж с работы. Попугай : - Новый бардель, новая хозяйка, новые шлюхи , а клиенты все те же , Привет Санек !

Поспорили русский, немец и англичанин, кто выпьет бутылку водки, пройдет 20 метров по узкой дощечке, трахнет негритянку и пожмет медведю лапу. Немец выпил полбутылки, отрубился, англичанин тоже бутылку не допил, отрубился. Русский бутылку выпил , еще стакан попросил. Потом прошелся по дощечке , забежал в лес. треск .шум тарарам,выскакивает из леса - Ну, *где эта эта негритянка, которой надо лапу пожать.