Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем онвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотыйкофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печетмои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается сомной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним ...ахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

********ru.akinator.com/
игра. комп. может отгадать человека(животное ,персонаж),который вы загадали. нужно только ответить на вопросы...

Таня - классно, спасибо. У меня всё сходится! Я в восторге!(fr) (Y) :-D

<FONT color=blue size=3 face=Verdana>Thema
Zitat des Jahres
Das Zitat des Jahres, ausgesprochen vom Nobelpreistrager fur Medizin,
Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe):
"In der heutigen Welt wird funfmal mehr in Medikamente fur die mannliche Potenz
und Silikon fur Frauen investiert, als fur die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit gro?en Titten
und alte Manner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran
erinnern, wozu das gut ist."

Судят казаха за износилование
Судья:Ну раскажите как всё произошло
Казах:Сижу степь, баран пасу, смотрю девушка идёт, дикий думал ......:-O;-)(fr)

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?;-)

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном...;-) :-D

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МОЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова:
готовьтесь к пасхе господа!

В КВАРТИРЕ БРЕЖНЕВА ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН . * * * * * * * * * * *ТРУБКУ СНИМАЕТ ЖЕНА БРЕЖНЕВА . * * * * * * * * * * * * --ПОЗОВИТЕ ЛЁНЮ ,-ПРОСИТ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС . * * * * * * * * * * *--А КТО ЕГО СПРАШИВАЕТ ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --ШКОЛЬНАЯ ПОДРУГА ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--СТЕРВА ТЫ , А НЕ ПОДРУГА ! *ЛЕНЯ-ТО И В *ШКОЛУ НИКОГДА НЕ ХОДИЛ ! :-@

-Арпеник! Наша Роза итальянка?
-Нет! Армянка!
-Как? Она же родилась в Италии!
-Ну и что?! Мой Рапик в гараже родился,-что-он ГАЗ-24 что-ли?

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где ?!? – он же снайпер(fr) (fr) (fr) ...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав предупреждает......и слов на ветер не бросает!!!"

Мальчик спрашивает Маму:а почему не все обезьяны превратились в людей???(ch) Пока Мама думала,что ответить, ребёнок сказал:-
Наверное остальные Обезьян решили посмотреть ,чем дело кончится!!!*-)

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями^o);-)

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!!!:-$

Damals in der DDR:
Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.
Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien...
Сообщение в ГДР:так же в этом году мы проводим фестиваль на лучшую политическую шутку(анекдот)!!!
Первая премия-10 лет отыха(отпуска) в Сибири.

Война. На небольшом расстоянии друг от друга находятся русская и немецкая окопы! Вдруг прекратилась перестрелка и настала тишина. В зтот момент из немецкого акопа раздаётся голос.
- Эй, Иван!!!
Из русского окопа выскакивает Иван и кричит
- Я тут!!!
Раздаётся выстрел немецкого снайпера и Иван падает.
Из немецкого акопа опять..
- Эй, Николай!!!
Из русского окопа выскакивает Николай,
- Я тут!!! *И тоже падает после *выстрела немецкого снайпера.
В этот момент в русском окопе плачет узбек...
- Хоть би Улугбек не сказали..!!!!

(fr)

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"
*
-"Nichts, sie kann mich ja so wie so nicht horen!"

Walter Ulbricht, Erich Honecker und ein Dolmetscher *sind auf dem Ruckflug aus Moskau. Da sagt Ulbricht: Ich werde jetzt hundert *Mark aus dem Flugzeug werfen, damit mache ich einen Burger glucklich"
Da sagt Honecker: "Ich werfe lieber zwei Funfzig- Mark-Scheine hinaus und mache zwei Burger glucklich"
Da mischt sich der Dolmetscher ins Gesprach:"Ich werfe Euch beide hinaus, da werden 16 Millionen glucklich!!!

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете
на Прохоровской, 21.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Утром жена ушла на работу. Пришла вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка?! Где салаты?! Где всё прочее?!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь остановилась?...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!:-O :-( :-)

Деньги портят мужчин. Но женщины легко снимают эту порчу.:-(

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2.
Наконе сидит *рыцарь, *держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,что любит.Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3.
Наконе сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4.
НаМерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Язнаю,что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...Невстанет...Встанет... Не встанет...
Сцена 5.
Укомпа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст.Реально...Виртуально... Реально... Виртуально:-D :-D :-D :-D ;-)

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...:-):-):-)

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
-Вот это....Как выпьешь этой ,,Царь-водки,, так на утро голова- как ,,Царь-колокол,,
-Во-во.....и ,,Царь-пушка,, что-то не действует.*-) *-)

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!(H)

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром... :-) :-) :-D

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ))))).

***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Яцков!,Вы любите потных женщин и тёплую водку?-Нет...-Тогда в отпуск пойдёте в Декабре!

"Женская хитрость"
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе

Бежит, бежит собака-время!
Бежит, бежит...
Растёт живот, лысеет темя...
Радикулит.
Но клапан в сердце ещё как будто
Бы тарахтит,
Пиджак одет, нога обута -
Приличный вид.
Вот пиво в банке, вот лещ в газете,
Вот друг сидит -
Так почему же (ах, donnerwetter!)
Душа болит?

В доме офицеров идет лекция о семье и браке
..Лектор..По результатам социологических исследований..на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры...на втором спортсмены..на третьем офицеры..
С места поднимается офицер..
..Это клевета..это шельмование армии..Я вот женат тридцать лет и за эти 30 лет ни разу жене не изменил..
Генерал из президиума..
..Вот из за таких раздолбаев ..мы и плетемся постоянно на третьем месте

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
Ти ж синку там пильнуй! (Остерегайся!)
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.
А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!