- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?;-) ;-)

* Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать:-$

* Чтобы я тебя видел на костылях, а ты меня- одним глазом!

*Если с первого раза не получилось... значит парашутный спорт не для вас...

* Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев

Чем чаще женщина стонет ночью,тем реже она ворчит днём....:-)))

mensche zem net, ysche ne bydet!

"Студенты, не сдавшие хвосты, будут повешены на доске в учебной части" :-O :-D

Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!Интересно, как страшная сила, которая требует жертв, спасет мир!?;-) (fr) :-D

Русалка села на шпагат.

ДОБИЛСЯ САМ - ДОБЕЙ ТОВАРИЩА!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. (H)
Не знание женской логики, не освобождает мужчин от ответственности!:-D

Хорошо когда мужчина рядом....
Рядом я сказала!!!!

Мужик и медведьGmbH
Решил как-то мужик совмесное предприятие с медведем организовать." Что делать будем?"- спрашивает медведь. "В этом году-пшеницу выращивать"-отвечает мужик. А делить как? "Известно, как: мои вершки, твои корешки" "Идёт" согласился медведъ. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал,продал-радуется, сидит деньги считает...а тут пришёл медведъ и своих корешков привёл.....

Мартышка к старости
слаба глазами стала
И всех кому, должна,
в упор не узнавала.

СЛОВАРь
Частокол-единицы в дневнике ребёнка Пистолет-столетие числа Пи
Разочарование-очарование всего один раз.
Самосад-пришедший в полицию с повиной.
Постамент-милиционер постояного поста.
Паранойя-пара тварей для ковчега. Неряха-нормальное лицо.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.:-D:-D

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

Блин!Маски Шоу!

Ёж - птица гордая.......пока не пнешь, не полетит

Жили мы бедно, потом нас еще и ограбили

Позвольте замереть в глубоком пардоне

фразы учителей:
- что ты там соседу под партой языком чешешь?
- доска вообще не пишет
- любимым годом времени у Бунина была весна
- выдерни уши из наушников!
- не надо громко улыбаться
- человеческие люди...
-Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет

Смешные отрывки из школьных сочинений
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды..

Оптимист – это человек, который находясьпо уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Вот смотрю в зеркало и говорю "кому такая красота достанется" мама кричит с кухни "дай Боже ему сил, здоровья и терпения"

Ты просто поиграл...как с куклой..но ты,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки.

Только у нас есть два экзотических вида животных: Йошкин кот и Ядрёна вошь! Есть ещё Йокарный бабай,но это уже не животное!

Никто так не аккypaтeн, как чeловек, отрывaющий от кapтоннoго цилиндрикa последние сантимeтpы тyaлeтнoй бyмаги
(H) (H) (H)

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. ...

Что остается в человеке, когда из него выходит толк?;-)

Deti...yimite *cvoy *Mat...==)))))..aj *oboschay *eto *film..

Извилины надо напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться.


Мужчины всегда все вещи вешают на пол…
Весна. Из под кроватей появляются первые весы... *Наступают голодные диеты..
:-D (H) :-D

Я в приподнятом настроении.... аж джинсы трещат!(fr)

мама пишет сыну в тюрьму: Сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству , огород не вскопаный картошка не посажена, что делать не знаю

Сын пишет ответ : мама в огороде не копайся накопаешь токого что и тебя посадят и мне срок добавят, мама опять пишет сыну: сынок как пришло твоё письмо приехали менты перекопали весь огород, ничего не нашли уехали злые. Сын ппишет: мама чем мог тем помог, картошку сажайте сами.