Eine Nonne im schwarzen Ornat geht *die Strasse entlang. Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe und rammt sie, sodass sie auf den Rucken fallt. Der Betrunkene beugt sich uber sie und lallt:" Na, Batman, war nicht wohl dein Tag heute?!"

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt seinen vollig verzweifelten Gast, der jetzt schon das zehnte Bier trinkt. "Ach, wei?t *du", sagt der Gast, "meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Und das Leben ist so-o sinnlos ohne ihn."

Ein Mann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:" Mochtest du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfangt?"

Zwei Frauen plauschen. Fragt die eine:" Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" Sagt die andere:" No. Er mag es nicht, wenn ich ihn so oft im Buro anrufe...."

Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."

Morgengymnastik im Radio : " Guten Morgen, liebe Zuhorer. Beginnen wir gleich mit der Ubung. Also, auf...nieder...auf...nieder ...auf...und nun wechseln wir das Augenlid...und ...auf...nieder ...auf..!"

Es treffen sich zwei Psychoanalytiker. Der eine:"Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?"

Fritzchen braucht eine neue Brille. Deshalb geht er zum Augenartzt. "Eine neue Brille?-fragt der Doktor, - kurzsichtig oder weitsichtig?" Fritzchen versteht nicht ganz gut, was der Doktor da meint. Darum sagt er: "Durchsichtig soll sie sein. Herr Doktor!" :-)

So stirbt man standesgema?:
1. Der Gartner bei?t ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Loffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zugen

Und еin Lеhrеr?

Sie zu ihrem Mann: „Wir haben doch ausgemacht,
dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast du denn
kein Laub zusammengerecht?“ Darauf er:
„Weil deine Halfte am Boden liegt. Meine
hangt noch am Baum.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Zwei Katzchen sitzen vor dem Fitnessstudio. Fragt das eine: "Auf wen wartest du denn?" "Na, auf den Muskelkater!"

Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo?
Um die WC-Ente zu futtern

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einfuhrung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilitat.

Ein Mopedfahrer fahrt fast eine dicke Frau an. Sie - wutend:" Rupel! Konnen Sie nicht herumfahren?" "Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht."

Trifft ein Hase einen weinenden Artgenossen. *" Warum weinst du denn?" *" Der Bar hat mich gefragt, ob ich fussele. *Ich habe "nein" gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet." *Am nachsten Tag treffen sich die Hasen wieder, diesmal lacht der, der gestern geweint hat. *"Warum lacht du denn?, will der andere Hase wissen. *"Heute hat der Bar den Igel gefragt!!"

Der Ermittler fragt die Sekretarin:" Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" Sie:" Ich wei? nicht! Er war immer so nett. Erst hat er mir einen Ring geschenkt. Dann eine wohnung und letzte Woche ein Auto. Heute fruh fragte er, was es kosten wurde, wenn er mich vernaschen durfte. als ich es ihm sagte, sprang er..." Der Beamte:" Was haben Sie ihm denn gesagt?" *"Dass die anderen Kollegen immer 10 Euro geben.."

"Was wunschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen. *" Ein Tampon!" *Die Mutter ist fassungslos. *"Warum denn gerade ein Tampon?" *Der Kleine:" Im Fernsehen haben sie gesagt, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."

Bei einem Schaukampf treten die drei besten Schwertkampfer auf. Der Dritte holt aus, teilt eine Fliege in zwei Teile.Der Zweitbeste teilt eine Fliege sogar in vier Teile. Das Publikum tobt. Dann kommt der Beste. Er holt aus - doch die Fliege fliegt weter. Ein Zuschauer enttauscht:" Sie haben sie ja verfehlt!" *Der Kampfer:" Aber nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber Vater wird sie nicht mehr."

***********.youtube.com/watch?v=rypULAp99ao&feature=related * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Guten Abend sehr geehrte Damen und Herren, schauen Sie bitte mal auf Links an....

Дед Маразм и Придурочка.

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?" *"Nein, mein Junge, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."

Was sind gemischte Gefuhle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Auto frontal gegen eine Hauswand knallt.

Nach der Party ladt Oliver eine Frau zu sich nach Hause ein. Nervos fummelt er mit dem Schlussel herum. Funf Minuten lang versucht er , ihn indas Schlusselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:" Na, das fangt ja gut an..."

Ein Mann geht zum Arzt : " Doktor, ich habe ein Problem. *Aber Sie mussen mir versprechen, nicht zu lachen." "Ich werde sicher nicht lachen", sagt der Doc. *Der Mann entblo?t den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hat. *Der Arzt kugelt sich vor Lachen auf dem Boden herum.:" Es tut mir wirklich sehr leid", sagt er. "Also, was ist nun das Problem?" " Er ist geschwollen."

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen *wohnt. *Da zeigt dieser nach oben und meint:" Da oben wohne ich . Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Buhne. *Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:" Nicht *wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" -" Nein, Papa!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. *Sagt der eine zum anderen:" Au weia! Wie kriegt der denn sein Essen in den Mund?"

Ein 70-jahriger Millionar heiratet eine bildschone Zwanzigjahrige. "Wie hast du das blo? gemacht?", fragt sein Freund. "Ganz einfach", sagt der M., "Ich habe ihr gesagt, ich sei neunzig!"

Kommt ein Mann auf die Intensivstation und fragt den Patienten:" Wie gro? sind Sie denn?" *Patient:" 1,80 Meter, Herr Doktor." *Der Mann:" Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Ein Polizist steht in der Kuche und versucht, eine Fischbuchse zu offnen. Erst rei?t er die Lasche ab, dann verdreht er mit dem Buchsenoffner die Seitenwinde und verbeult *den Deckel. Schlie?lich nimmt er seinen Gummiknuppel, haut auf die Buchse und schreit:" Aufmachen, Polizei!"

Kommt ein Zebra auf den Bauernhof und fragt die Tiere im Stall:" Was macht ihr hier so den ganzen Tag?" Sagt der Zuchtbulle:" Kleine, zieh mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es dir!"

Geht ein Mann zum Psychiater:" Herr Doktor, ich kann hellsehen!" - " Seit wann haben Sie das Problem?" - "Seit ubermorgen."

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" - "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast..."

Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".

In einem Cafe treffen sich zwei Frauen. Die eine dick und die andere schlank. Da sagt die dicke zur anderen:" Wenn man dich ansieht, konnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" - *Darauf die dunne:" Ja, und wenn man dich anschaut, konnte man meinen, du seist schuld daran!"

Eine Urlauberin fragt am Strand einen kleinen Einheimischen:" Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - " Nein, Sie sind das erste...."

Hochnasig. (tr) Trotzdem lustig. :-D

Эдуард, с толстой и худой дамочкой просто офигенский анекдот!!! :-D (fr) (Y)

:-D :-D :-D :-D :-D