Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне )

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

Анекдот
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!

Чтоб было лучше воевать
И в танце двигать ляжками,
Ценю я юбки Зайцева
И кепочки Юдашкина.
<f z+1>

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил! *:-D

Приходит муж домой и спрашивает:

"Дорогая, что у нас на ужин?"

Жена:"Всё в холодильнике!"

Муж:"Ах ты моя хозяюшка, сама лёд приготовила!"

У *Вовочкиной *мамы в *гостях *подруга.Она *собирается *уходить.Мама *воспитывает *Вовочку:

- Что *надо *сказать?

- Не *знаю!

- Подумай ,Вовочка! Что я *всегда *говорю ,когда тетя *Ира *от нас *уходит ?

- Наконец -то *свалила дура ! Опять *всю *колбасу *и *сыр *сожрала !