Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может

Идет по лесу лось,на встречу ему бежит заяц.
Подбежал спереди посмотрел и сказал:-Понятненько
Подбежал сзади посмотрел :-непонятненько. И так бегал
туда-сюда несколько раз.Лось спрашивает:-Чего *тебе не понятненько?
Заяц отвечает: -Непонятненько,как с такими яйцами можно иметь такие
рога...

Скажу тебе,не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле,хоть в
дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать
иутром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и
вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме. И вхолоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Tan', nu ti rasoshlas:-))) klass!

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как,
спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день
- вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не
вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!

Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!

Приходит жена

домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции

и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,

вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это

видела? Будет лежать до 8-го марта

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на
спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!

Интелигент приходит в баню:
> - Баня функционирует?
> - Чё?
> - Баня у Вас сегодня работает?
> - Да.
> - А вода горячая в кранах циркулирует?
> - Чё?
> - Вода горячая есть?
> - Да есть.
> - Тогда продайте мне билет на одно лицо.
> - А чё, жопу мыть не будете?