.Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает!

ДЕНЬГИ- ЗЛО. ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН ПРЯМО ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в
частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не
выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
.................................................. ............

НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ....
ОНИ НА ДИВАНЕ ЛЕЖАТ!!!

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
У одного старого
дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка
по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в
конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему
говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене -
переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках
сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну,
дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка
по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу
и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти....

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Перевёл часы на летнее время. Промучался неделю, потом перевёл часы обратно.

Когда мне было 16, я мечтала чтобы на всей земле был коммунизм.
Когда мне исполнилось 18, я мечтала о высокой любви.
Сейчас мне 40 и я тупо хочу денег...