Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где....
-А на х*я нам этот вентилятор?!!

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими
двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким
кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как-
нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со
своей недвижимостью ?

Аптекарь отошел на минутку в туалет, а вместо себя оставил ученика. Минут через десять возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил пока меня не было?
- Да, один человек попросил что-нибудь от кашля, и я дал ему пурген.
- Так это же слабительное.
- Ничего страшного. Вон он стоит кашлянуть боится.

Грузин купил самую дорогую модель Мерседеса,заплптив за него 500 000 баксов. *Отъехал километров двадцать от автосалона ив этот момент мерс глохнет,пропадает музыка в салоне и гаснут фары !!! *Он в шоке выскакиваети, открыв капот ,мечется вокруг автомобиля.....Пробует снова завести,но тщетно! В это время мимо проезжает горбатый запорожец с молодым,лет 18-19 пареньком за рулем. Грузин тормозит его и говорит : " Дорогой! Помоги! Может ты разберешься ?! Пол лимона баксов отвалил,а он заглох! * *" Ты что,дядя! Вдруг испорчу,что будет?!" отвечает тот . * " Да попробуй ! Вот тебе ключи,заводи !!!! " Парень сел в авто и с первой попытки завел!!! Заиграла музыка ,засветились дисплеи и фары ! *Радости грузина не было предела ! "Вай,вай,дорогой ! Какой ты молодец ! Как зовут тебя??? " ," Иваном" ,отвечает парень. " Вай ,вай ! Зовут как Дурака,а умный как грузин !!!..

Зима. Аусзидлер(А) выходит на лестничную площадку покурить. А там местный (М) пакует вещи. А. спрашивает - переезжаете? М - Да. А.- Везде хорошо, где нас нет! М.- Вот туда мы и переезжаем!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. ;-) (fr) (fr) (fr)

Великая Отечественная война бомбёжка,затем танковая атака немцев,пехота делает зачистку местности.
И они по мигофону обьявляют:"Русс стафайсь,Русс стафайсь."А в окопе лежит казах посморел в округе,
одни трупы.Ну что ему делать он встал с поднятыми рукам и говорит:"Ай,бай Русс нет, казах не надо.
Ну взяли они его в плен.И думают куда его пристроить.Одели на него немецкую форму и отправили его
в столовую столы убирать.Прибыл этап русских военнопленных и их в столовую,вся толпа в шоке смотрит
на казаха.Он смотрит на толпу с тряпкой в руке и говорит." И што тит твой мать смотриш живой немс не видел?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом -озеро,махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200-начинаются галлюцинации посложнее...

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.