Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из
вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все
простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член
в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки
в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка
поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю,
пока там никто задницу не подмыл ..

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой

шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут,

значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и

сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

случай в род-доме: у европейской пары рождается черный млоденец

муж: дорогая как-так получилось?

жена: когда ты меня в род-дом вез черная кошка дорогу перебежала......

приезжает радостный мужичок к родителям и

все им расказывает.

отец спрашивает у матери: дорогая когда я тебя в род-дом вез БАРАН ДОРОГУ НЕ ПЕРЕБАЛ?....

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит,
в глубокой яме сидит Волк. -
"Так тебе и надо" - подумал Заяц
и дальше пошел. Идет и думает: -
"Что же это я? Надо было хотя бы
обозвать его?!" Вернулся Заяц
и давай над Волком глумиться: -
"Ах, ты волчина позорный, собака
дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает: - "Что же это я?
Надо было хотя бы плюнуть в него?!" -
"Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"-
и с этими словами Заяц принялся
материть Волка, забрасывая его
камнями и палками. Напоследок
помочился на Волка и, с чувством
глубочайшего удовлетворения,
зашагал прочь. Да только вновь
вернулся к яме, решив что такую
уникальную возможность нельзя
упускать и,что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся
и упал в нее.Поднимается перед
Волком и отряхнувшись: "Серый!
Не поверишь! Извиниться пришел!"

Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну
есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна....

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют