- "Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?"
- "Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Tappen zwei Eisbaren durch die Sahara. "Hier muss es spiegelglatt sein!" wurdet sich der eine. "Wieso?" fragt der andere verwirrt. Er dreht sich zu dem anderen um: "Was meinst du warum sie hier so gestreut haben".

Реклама хрена: хрен с лимоном, хрен с раст.маслом, хрен с клюквой, хрен с орехами.
И внизу крупно: "Какого хрена Вам еще надо?"

Больница, мужик после автокатастрофы весь в бинтах и гипсе:
- Доктор!! А я ходить смогу?
- Только под себя.
- ?????А плавать?
-...Ну ..если много ходить.

Разговор девочки с бабушкой:
- Бабушка, а ты в молодости где
сидела в одноклассниках или в
контакте ??
Бабушка:
- В СИЗО, за контакт с
одноклассником:-D

По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Муж пришёл домой и застал жену с чужим
мужчиной в постели.Мужчина быстро оделся
и ушёл.Муж:-Сара,кто это был ?
Сара:-Понятия не имею,хам какой-то,
ни тебе:-Здравствуй,ни мне-
До свидания !

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Симфонический оркестр готовится к концерту. До концерта осталось уже меньше пяти минут, и дирижер замечает, что отсутствует первая скрипка. Он идет его искать, заходит в гримёрку и видит, что скрипач сидит и онанирует. Дирижер:
- Фуууу! И это бля первая скрипка оркестра?! Выше локоть! Гибче кисть!!,,

Трамвай поцарапавший Порш-Койен скрылся с места ДТП дворами..

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Объявление фирмы "ХОЛОСТОЙ
ДЖИГИТ" :
"Наш коммерческий агенство
предлагает красть невеста!
Звони! В трубку говори ты, сообщай нам
габариты...
Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!
Нащ условий- предполата, скидку
сделаем(для брата)...
Плюс на год страховка есть, от развод и
кровной месть!
Но чем больше вес у крошка, тем
дороже растоможка...
Доставляется в мещках, можно с
бантик на бащка...
Женихов воруем тоже, но немножко
подороже (потому что бьет по роже)...

Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
"Aus gesundheitlichen Grunden."
"Gesundheitliche Grunde? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами

Стих от Людмилы Лютиковой перенесён сюда из темы "Анекдоты": * *
Собрались как-то вместе подруги -

Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и МЫ!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда - всюду народ.
Тут одна из троих предложила:

"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог:
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны их, как халабудры,

Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка!...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая!...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась... Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся!... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял...
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя...
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы...
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"

Издал президент указ, чтобы все отцы забрали своих брошенных *детей к себе (чтобы не было сирот), а кто не заберет - сажают. (Y) Дальнобойщик говорит своей жене - Поеду собирать, делать нечего. * *-) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Возвращается через какое-то *время: * - Ну вот, жена, знакомься - это мои четверо(Z) (Z) (Z) (X) , будут жить с нами и наших трое(Z) (X) (Z) *. * Жена - Наших тоже уже разобрали... :-O :-D

Сын: "Хочу женитъся на Маше Ивановой".
Отец: "Не можешъ ты на ней жениться. Открою тебе секрет. Когда-то по молодости у меня с её матеръю "было". Так что сестра она тебе".
Через некоторое время сын опять: "Хочу женитъся на Тане Петровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её матерью у меня "было. Так что и она тебе сестра".
И снова через некоторое время сын говорит: "Хочу женитъся на Тане Сидоровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её ма..."
Тут матъ не выдержала и говорит: "Да женись ты, сынок, на ком хочешь! И не такие уж они тебе и сёстры!"

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь.

В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?"
40% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !"
20% опрошенных оказались петербуржцами.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

Так ты что, все же мужа бросила?
-А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним *познакомилась,он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же неорнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовьюраз в три года!

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчатина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, смотрю заяц сидит.
Я в него бабах! Он брык с забора, даже *мяукнуть не успел... * * * *Анекдот в тему: заяц, Петька, Василий Иванович, Иванов, Петров, Сидоров

Прапор:
-Иванов
-Я!
-Петров
Я!
-Сидоров
-Я!
-Нихрена себе! Чё, братья?

Журнал"Работница"объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И,наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали...

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: -Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Мужик проснулся 8 марта пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный празлничный обед,приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, вымыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришёл, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и с ужасом думает:"Неужели ещё приставать начнёт? Неужели, господи?"

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

Мчит мужик на машине на бешенной скорости - *откуда не возмись - инспектор с радаром.Мужик ему: - Вы тут стоите, а в 2-х км отсюда вашего сбили.Те прыг в машину, мигалку включили, подъезжают, а там бабуля рыдает над сбитым машиной козлом.

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...