Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на жопе зашевелились? тут деревня показалась, вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду?
- Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.

Лучший друг человека — собака. Не верите? Закройте в багажнике жену и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Нет денег менять гардероб?Смени работу!
Для нового коллектива все твои старые
шмотки-новые.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?(md)

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Пришла домой - на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ????? :-)))

Тяпнуть водки.... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака!

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со своей: - Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... - Ты что! Убери руки. - Ты не веришь? (кричу):
- Пап, одну или обе. - Ты что тупой! Конечно обе!

Никогда не * унывай,
Волю ты воспитывай,
Обосрали - обтекай,
Не умеешь - впитывай!

Жена проснулась от стука в кухне,Входит и видит - пьяный муж открывает дверь в холодильнике и кричит:Шеф,в аэропорт довезешь?И так беспрерывно!Жена пошла спать...Утром входит - ни мужа,ни холодильника!Спросонья:Уехал,всё-таки!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- ”Мартини” со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это Ад для новых русских!

В этом году календарь Майя закончится...... И начнется...календарь Июня…

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.





12:36


Если *вам *надоели *часы *с *кукушкой, поверните *их *к *стенке. И *у *вас *будут *часы *с *дятлом.






12:43
Если у вас на стене висят часы и от них воняет,то вероятнее всего кукушка сдохла.



12:50



Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил. Я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: — Нет, горошек.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Традиция встречать приход Весны -
Для печени сплошные перегрузки!
Пришёл сегодня к тёще, вроде на блины,
А кушал с тестем водку без закуски.

Два новых русских собрались на охоту. Вертолёт из доставил до места назначения. Пилот вертолёта говорит:
- Так, мужики, забираю вас через 6 часов. Предупреждаю, что добычи больше, чем два лося на борт взять не смогу. Грузоподъёмность не позволит.
Распрощались. Через шесть часов пилот встречает охотников, а у них 4 туши лосиных..
- Мужики, я же вас предупреждал, блин! Только две туши, не больше!!!!
- Да ты не кипятись, братело! Мы в прошлом году сюда летали, так нам пилот то же самое говорил... Мы ему деньжат накинули, он и взял на борт всё. Тебе тоже, не боись, накинем..
Делать нечего, этот тоже берёт их со всей добычей и взлетает. Минут через 15 вертолёт падает. Через пару часов один НР другому:
- Блин, где мы находимся???
- Чёрт его знает. Думаю, где-то метрах в трёхстах от того места, где мы в том году навернулись...

Недавно увидел у соседа на заборе табличку: "Ахтунг! Злюкен сабакирен! Яйцен клац-клац!

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли:


1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.
2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок — так, на вcякий cлучай.
3. Поднимая тpубку, вы кpичите «алло, алло, алло», не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя.
4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.
5. Пеpеходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки.
9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода.
10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли Спаpтак вчеpа вечеpом.
11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.
12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете.
14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.
15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф.
16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным.
18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.
19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.
21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.
22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.
23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.
24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.
25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва.
26. Вы знаете более 60 женщин c именем «Ольга».
27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.
28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона.
30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт «Балтики» в вашу cтpану.
31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.
32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.
33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.
34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.

УТРОМ РАНО МУЖ ПРОСНУЛСЯ, ПОПОЧКИ ЖЕНЫ КОСНУЛСЯ И ЛАДОНЬЮ ПОВОДИВ, ВЕСЬ НАПРЯГСЯ, ВСТРЕПЕНУЛСЯ, БУДТО В БОЙ ИДЕТ ОДИН! ПУШКА ТУТ ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ И ПРИЦЕЛОМ ПОВОДЯ… В ОБЩЕМ НАШИ ПОБЕДИЛИ! С 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!(F) (F) :-D :-D

(md) (md) (md) :-D :-D :-D :-D

О-ля-ля!О-ля-ля!С23 февраля!
Папу своего поздравь,
да на стол пузырь поставь.
Подари кусочек мыльца,
чтоб почаще мыл он рыльце.
Поцелуй,да обними и о марте намекни!
Все мы бабы ветераны: *
у кого нет в сердце раны?
Пьянки, гульки и обман
кто из нас не ветеран?
Мы в тылу с тобой не зря!
С23-м февраля!!!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!



08:57
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

-Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Мля, хорошо, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще...

Подъехал Илья Муромец к камню, а на камне было написано, а за камнем накакано...

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Надо приготовить поесть, убрать квартиру, пораньше лечь спать... Только сначала нужно выкинуть компьютер

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения...

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего

Сидит в кафе русский иполдничает. У него на столележит бутерброд с вареньем имюсли. К нему подходитамериканец и, жуя жвачку,спрашивает его: - А вот вы,русские хлеб целиком едите?Русский отвечает: - Конечно! Ачто? Американец, надувая изжвачки пузырь говорит: - А мынет! Мы, американцы, едимтолько мякиш, а коркисобираем в контейнеры,перерабатываем их, делаем изних мюсли и продаём вРоссию! Русский молчит.Американец, снова надуваяпузырь из жвачки, спрашивает:? А вы, русские, едитебутерброды с вареньем?Русский отвечает: - Конечно,едим! - А мы нет! Мы в Америкеедим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие тамогрызки мы собираем вконтейнеры, перерабатываем,делаем из них варенье ипродаём в Россию! Идовольный опять надуваетпузырь. Русского это, наконец,изрядно оскорбило и он, всвою очередь спрашивает: - Ачто вы с презервативами послеупотребления делаете?Американец: - Выбрасываем,естественно. Русский: -А мынет! Мы, русские, собираем их вконтейнеры, перерабатываем,делаем из них жвачку ипродаём в Америку.

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

В аптеку заходит преклонного возраста мужчина *и обращается к аптекарше:
- *Я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!

В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам

-Такого вируса у меня ещё не было!'- сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.