Диета!

Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
На выходные: разгрузочные дни, нечего обжираться!

Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а
бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает
на кровать и говорит:- докрутился, довертелся!!!!

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Если к вам ПЕРВОГО ЯНВАРЯ пришли гости , не спешите накрывать стол , попробуйте не открывать дверь ...:-$

Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
- Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:
- Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:
- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
-Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
-Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
-Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, есливыпадет“решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро -купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов- хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я
уже приготовился, перелез через борт, а тут волна на корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с
бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...