"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу.

Cемья приехала в Германию на постоянное место жительтва, жена-немка, муж русский.(муж-осеминатор крупного рогатого
скота)проходят регистрацию в Aрбайтсамте. Жена пытается перевести
слово-осеминатор:"виссен зи, венн оксе нихт канн,махт шпетер майн манн!

Пожилая пара решили молодость вспомнить. Дед говорит: " Давай приходи завтра вечером на свидание" . Хорошо, договорились. На следующий вечер дед стоял, стоял на улице в назначенном месте, весь замёрз, пошёл домой. А бабка дома в тепле сидит себе, дед ей :" Ты, чё старая не пришла?" А она, жиманясь так: " А меня мама не пустила..."

:-D :-D :-D

:-D (Y)

виссен зи, венн оксе нихт канн,махт шпетер майн манн!:-D *(Y) (Y) (Y)

Врач осматривает пациента.
Хмурится и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, тоже не красавец.

Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,потому что им больно видеть,как женщины стоят.

Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ,РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, АУ ДЕПУТАТА ЯЗЫК .))))))))

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно интеллигентно пошлёт по-дальше, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...(tr)

:-D (Y)

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Приходит муж вечером с работы, жена его встречатает, вся такая разнаряженная. Мужу ужин ставит и говорит: " У нас теперь как и везде будет рыночная экономика, за ужин вот пожалуста 100 рублей.Пуговицу пришить стоит 30 рублей". Ладно. Легли спать, муж с ласками к жене, она опять, всё, теперь уже запросто так ничего не будет...., 100 рублей. Мужик- ну, у меня только 200 р. было, повернулся на другой бок и... Просыпается ночью от шороха, видит жена что-то в сумочке ищет. Он - ты чё это там ищешь? Она - да вот ..., 70 рублей *хотела тебе отдолжить...

извините обсчиталась :-D :-D :-D ;-) 30 рублей

Почему? Всё верно: 200-(100+30)=70(ch) (v)

Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик! Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик.*-) :-D

во, блин, напрасно извинилась:-D ;-)

и женщине денег не хватило!:-D

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого ополчанина?! Ты же не служил в армии, гулёна ты этакая!
- А причём тут служил! *Мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Она и есть мой однополчанин!:-D

:-D (Y) (Y)

А если телефончик забыл спросить?

А, если и спросите, дадут только номер, а телефон оставят себе..... :-D

Почему? Всё верно: 200-(100+30)=70
---------------------------------
Неа, Лили, 70 0сталось у мужа, а жена хотела занять ему, недостающие 30, чтобы насладиться нежностями, которые оценила в 100 рублей.

Провели чукче телефон и объяснили, это, если вдруг у вас продукты закончатся и вот тогда можно им воспользоваться.Проходит время, закончились продукты, чукча берёт телефон, стучит по нему и говорит: *"Телефона, телефона чукча кушать хочет...

не простое дело - эта рыночная экономика:-D ;-)

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... * *
Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс...
*Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! *
Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... *
Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час...
*Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... *
Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - *
Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!...
*Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *
Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... *
Я *представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!...
*НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л...

Купил чукча КАМАЗ и уже через неделю назад его сдал. Ему - " что неисправный?" _" Неа, олени быстро устают!"

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину(Y) (fr)

:-D :-D :-D :-D

Я вам пишу, чего же более, что я могу ещё сказать, теперь я знаю, что ещё мы *умеем деньги посчитать!;-)

:-D (Y)

Российские новости:
- В России новый президент! С этого дня, всевозможные анекдоты про Вовочку, вновь попадают в категорию политических анекдотов.

А это что-то подобное анктдоту Ирмы Бек
Сел за стол я, как всегда...
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек...
А жена мне говорит:
"Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
Так что с нынешнего дня
Ты не бАлуй у меня,
И про пиво позабудь -
Обойдешься как-нибудь!"
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом...
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь - в туалет...
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу...
...Кончен день, ложимся спать,
А супруга - приставать:
"Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!"
"Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад...
Видно, он всего коснулся...
Извини" - и отвернулся...
Утром, только встал с постели -
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке - котлетка,
Рядом - свежая газетка...
Задаю вопрос жене:
"Кризис кончился в стране?"
Но жена не услыхала -
Пиво в кружку наливала...:-D

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе!
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори"у меня проблема", говори "у нас проблема".....
- Хорошо! У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок!

ВОПРОС:"Что делать,если на тёщу напал тигр???" ОТВЕТ:"Сам напал,пусть сам и защищается!!!".

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
-Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай, лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

:-D (Y)