В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

- *Когда Вовочка был юношей,ему *папа говорил: * * - " Никогда не ходи в публиный дом, потому *что там *ты *можешь попасть *в такую щекотливую *ситуацию,которой нормальный мужчина *должен избегать *!" * * * * * * * * * * * * *- * И так он его заинтриговал этим,что однажды *вечером тайком *он все -таки пошел *в публичный *дом ... * * * * * * * * - *Ну, *и *что он там увидел ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - *СВОЕГО * *ПАПУ !!! :-)

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. *Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!

Приходит Вили *домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. А как зовут невесту?
Ганс.
-Так он же мальчик!
-Ни хрена себе мальчик! 26 лет уже

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Урок арифметики.Мария Ивановна задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, у тебя есть 200 долларов... *Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: (fr)
- Оргия.....

Семья */мама-папа и Вовочка / пришла в цирк . На арене огромный *дрессированный *слон. Сын *спрашивает *у мамы * : * -А что это у слоника *между *ног *болтается *? *Подумав мама отвечает - Да *так *мелочь ... * *Отец гордо подмигивая *Вовочке *: * * * * * * * * * * * * * * *- Видал ,как я ее *разбаловал *!!!

Приходит *руская блондинка *в автосалон и покупает новенький "порше" Через *неделю *приезжает в *автосалон- на СТО * и говорит : * * * *-Я *когда еду одна,все нормально,а когда *с кем-то * * - вечно * в салоне воняет ... * * * * * * * * * * * *-Мастер посмотрел *салон,капот и говорит : * * * *-Вроде все нормально.Давайте *я с вами проедусь - *посмотрим ... * * *Едут.Блондинка жмет под 200 на красный,на тротуаре обгоняет *всех прохожих . * Потом останавливается и говорит: * * * * * * * * * * - "Ну , что чувствуете *? * * * * * * * * * * * - *Я не чувствую, я в этом сижу *!!!

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на х... со своей травкой, они ее выкурили, вы...бали кота, спи...дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хрен. Это не таможенники..

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Женщина с большим бюстом сидит на пляже, и беря в руки то одну грудь, то другую, приговаривает:" --Ой, да вы мои хорошие, да вы мои любимые...
-Да благодаря вам я и квартирку-то получила, и машину подарили.." Целует их..
Мужик рядом, услышав, оттопыривает свои плавки и говорит:
- А ты? Квартиру пр...бал? - пр...бал!..., машину пр...бал? - пр...бал!...вот теперь *сиди, и не высовывайся!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Сельский клуб.
Перед лекцией в сельском клубе выступает председатель колхоза:
- Сегодня лектор из райцентра прочитает лекцию, а потом будут дебаты! Вопросы есть?
Встает бабка:
-Товарищ председатель! А можно мэнэ первой е..ты, а то у менэ корова недоена!!!

Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 15-ть раз!!!
- ПИЗДЁЖ это называется!!!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: -Деньги.
Банкир: *-Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: * - Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: * *- Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...(fr)

В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

Жена подходит к подъезду и видит на двери объявление,
написанное рукой её мужа: ПРОДАМ ЖЕНУ Б/У, В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЦЕНА
3400 РУБЛЕЙ. Она сломя голову бежит домой и начинает требовать
объяснений, почему такая низкая цена. На что муж ей отвечает: А ЧТО ТЫ
ХОТЕЛА? 70 кг МЯСА ПО 20 РУБ. ЭТО 1400 И ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО- 2000.
ИТОГО 3400. На следущий день муж увидел на двери подъезда объявление
следующего содержания: ПРОДАЕТСЯ МУЖ, Б/У, БЕЗ В/П, В ХОРОШЕМ
СОСТОЯНИИ. ЦЕНА 24 РУБЛЯ. Муж о....уел, врывается в хату и орет: ТЫ ЧЕ,
СТРАХ ПОТЕРЯЛА? Я ТЕБЯ ЗА ТЫЩИ, А ТЫ МЕНЯ ЗА РУБЛИ? На что получил
вполне обоснованный ответ: А Я ВСЁ ПОСЧИТАЛА. ДВА ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ, ЭТО
14 И ПИПЕТКА ЗА 10 РУБЛЕЙ. ПОЛУЧАЕТСЯ 24

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут х@й двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...

Осень.Завершение дачного сезона.Внук с дедом собирают опавшие листья.Внук находит дождевого червяка.
-Дед,а спорим на 10 баксов что я его сейчас в норку засуну?
-Нет,не получится.Он слишком мягкий и выскальзывает.
Внук забегает в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос.Поливает червяка,выпрямляет и ждет пока он затвердеет.А потом спокойно запихивает его в норку.
Дед отдаёт внуку 10 баксов,берет флакон и заходит в дом.Через полчаса из дома выходит счастливая бабушка и даёт внуку 10 баксов.Внук:-Бабуля,но дед мне уже дал 10 баксов!
-Не волнуйся,внучек,эти-лично от меня!!!

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужики пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые онблагополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты беззнания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, каквсе происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Женаначинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, молчем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смоглапроизнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
-Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
-"Вам, сударыня, для счастья нужен *с большим членом кошелёк!!!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она...
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому?

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?(fr)

Муж приходит пьяный домой. Жена открывает дверь, в руке скалка... Муж умилённо улыбаясь: "Дорогая, а ты всё печёшь и печёшь..."

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. * * * * Ходит час, два, три...
* * * *Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом * * * * и говорит мужику:
* * * *- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... * * * *
* * * *Мужик прерывает:
* * * *- Это не моя мать! Это - теща!
* * * *Хирург:
* * * *- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... * * *
* * * *Разговор сына и отца на вокзале.
* * * *Сын:
* * * *- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
* * * *Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан )
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вот и ты пришел.....нерадостный
Обозвал пирог мой "гадостью".
Обругал картошку "кашею".
А меня назвал ты.......Машею!
Вот тебе и замечания..
Допоздна хожу печальная.
Трахнуть ,что ли,сковородкою,
Чтоб узнал,что жизнь короткая??!!

Сара пришла с привоза:
-Абрам меня там назвали шлюхой.
-А шо ты ходишь там, где тебя все знают?