Можно в стихах..... В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, ребра все наружу. *"Прикрой скелет, что это за фасон..."-жена увидев, прокричала мужу. "Ты, ласточка, мне песенки не пой6 пусть видят все, пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!" * "Ты замолчи, и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут, эа что ты голодаешь!!!"

Едут в поезде в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный

Семья обедает - папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит - О доме надо думать !:-)

Жена говорит мужу: "Так хочется зайчатинки покушать, сходил бы ты на охоту!" .Через час муж зовёт жену на жаркое из зайца. Жена наелась , а потом думает: Час до леса идти, час назад, час зайца готовить. Спрашивает у мужа:"Как ты так быстро всё успел?" . Он отвечает: "Представляешь, только вышел из дома, а на заборе сидит заяц! Я выстрелил, он даже мяукнуть не успел!"

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

Мухомор подружился с белым грибом. Вот стоят они однажды *на лесной полянке и беседуют о том, о сём.
Вдруг невдалеке показался грибник.
- Ну вот, сейчас начнется резня, - расстроился белый гриб.
- Резня, может, и не начнется, а *ногой по физиономии точно кто-то *схлопочет, - возразил хмуро мухомор. :-D :-D :-D

Подходит сын к матери и говорит:
-Мам, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Мама:
- Ты что сынок у нее стеклышко сломано,,,
Походил чуток и решил посоветываться с бабушкой,,,
-Бабуля, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Бабушка:
-Ты чтовнучек у нее стеклышко сломано,,,
проходит день отец смотрит сын без настроения и спрашивает:
-Сынок что с тобой ???
Сын: - Папа, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Отец:- Так женись,,,,
Сын:- Да мама и бабушка говорят у нее стеклышко сломано,,,
Отец:-Когда я женился на твоей маме у нее не только стеклышко у нее вся рама шаталась,,,,,,,,

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

Реальная история:
пришла бабуля по направлению к гинекологу, а само направление (бумажку) забыла.
Ей врач: бабуля: залезайте на кресло,
а она:
Так, милок, я ПИСУЛЬКУ та забыла. все равно залазить?

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Послушайте *информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит *на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом..Б...А_А_А_А.! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
-Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки это все фигня! *Видел бы ты мои брюки сзади...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??????
А мы думали на хрена нам вентилятор зимой?!?!?

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых *носка найти не могу...:-(

Летит компьютер с 13-го этажа...и думает "Вот бы сейчас зависнуть"!)

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки

«-А как по-казахски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у казахов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Телефонный звонок:
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Первая мировая война. Царь Николай со свитой наблюдает за войсками. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит…Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд и бросает в сторону – взрыв! Все попадали.Через некоторое время-поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.!
-Хм..Ладно.Графа ко мне!
Подбегает граф, царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?Они у меня под домом штабелями … Не серьезно!
- Вы ослышались ,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.
-Не серьезно!Какой-то генерал-…
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь
Солдат при этих словах подходит к царю , кладет руку на плечо царя и говорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система
«
Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

-Говорите ли вы по немецки?
-Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь

В грузинском детсаду: -Дэти, ешьте! -Нэээ! -За маму??? -Нэээ! -За папу??? -Нэээ! -О! За прэкрасных дам! -Вааах.. чам-чам-чам-чам...

- Говорите-ли Вы по-английски?
- Да!
- Ну, тогда скажите что-нибудь...
- Хенде хох!
- Так это же по-немецки!
- О! Оказывается я и по-немецки могу! Ура!!!

-Почему вы не говорите по- немецкому?-спросили аусзидлера.
-Не знал,не знал,а потом забыл!-ответил тот.

Собираются жена и муж в театр.
Жена: Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена *принюхивается и начинает шипеть на мужа: Я же просила тебя сменить носки.
Муж:Я так и знал, что ты не поверишь Вот в доказательство принес их с собой.

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd ware, mu?ten wir es erschie?en!"

"Fur das Zeugnis musste es eigentlich eine gewaltige Tracht Prugel geben!", schimft der Vater. "Oh ja, meint der kleine Karl, "ich wei? sogar, wo der Lehrer wohnt!"

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, halt hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kummer mich um das Radio!"

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.