Форум Германии

Форум Германии (http://germany-forum.ru/index.php)
-   Немцы в России и других странах (http://germany-forum.ru/forumdisplay.php?f=17)
-   -   Aнекдот? Bitte! (http://germany-forum.ru/showthread.php?t=2519)

Nikola 05.03.2011 15:56

Можно в стихах..... В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, ребра все наружу. *"Прикрой скелет, что это за фасон..."-жена увидев, прокричала мужу. "Ты, ласточка, мне песенки не пой6 пусть видят все, пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!" * "Ты замолчи, и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут, эа что ты голодаешь!!!"

Nikola 05.03.2011 16:01

Едут в поезде в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный

Анатолий Гама 05.03.2011 16:49

Семья обедает - папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит - О доме надо думать !:-)

Nikola 05.03.2011 20:09

Жена говорит мужу: "Так хочется зайчатинки покушать, сходил бы ты на охоту!" .Через час муж зовёт жену на жаркое из зайца. Жена наелась , а потом думает: Час до леса идти, час назад, час зайца готовить. Спрашивает у мужа:"Как ты так быстро всё успел?" . Он отвечает: "Представляешь, только вышел из дома, а на заборе сидит заяц! Я выстрелил, он даже мяукнуть не успел!"

Анатолий Гам 06.03.2011 03:38

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Sch nemann 06.03.2011 04:27

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

Михайличенко 06.03.2011 07:48

Мухомор подружился с белым грибом. Вот стоят они однажды *на лесной полянке и беседуют о том, о сём.
Вдруг невдалеке показался грибник.
- Ну вот, сейчас начнется резня, - расстроился белый гриб.
- Резня, может, и не начнется, а *ногой по физиономии точно кто-то *схлопочет, - возразил хмуро мухомор. :-D :-D :-D

Nikola 06.03.2011 12:54

Подходит сын к матери и говорит:
-Мам, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Мама:
- Ты что сынок у нее стеклышко сломано,,,
Походил чуток и решил посоветываться с бабушкой,,,
-Бабуля, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Бабушка:
-Ты чтовнучек у нее стеклышко сломано,,,
проходит день отец смотрит сын без настроения и спрашивает:
-Сынок что с тобой ???
Сын: - Папа, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Отец:- Так женись,,,,
Сын:- Да мама и бабушка говорят у нее стеклышко сломано,,,
Отец:-Когда я женился на твоей маме у нее не только стеклышко у нее вся рама шаталась,,,,,,,,

Nikola 06.03.2011 12:56

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

Nikola 06.03.2011 13:42

Реальная история:
пришла бабуля по направлению к гинекологу, а само направление (бумажку) забыла.
Ей врач: бабуля: залезайте на кресло,
а она:
Так, милок, я ПИСУЛЬКУ та забыла. все равно залазить?

Анатолий Гама 06.03.2011 17:21

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Nikola 06.03.2011 17:46

Летит самолет. Пилот по громкой связи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Послушайте *информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит *на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом..Б...А_А_А_А.! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
-Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки это все фигня! *Видел бы ты мои брюки сзади...

Nikola 06.03.2011 17:51

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??????
А мы думали на хрена нам вентилятор зимой?!?!?

Вера Фэдчэн 07.03.2011 01:29

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Анатолий Гам 07.03.2011 02:38

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых *носка найти не могу...:-(

Анатолий Гама 08.03.2011 22:28

Летит компьютер с 13-го этажа...и думает "Вот бы сейчас зависнуть"!)

Wladimir Olgo sc 10.03.2011 05:27

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури

Wladimir Olgo sc 10.03.2011 05:27

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет

Wladimir Olgo sc 10.03.2011 05:27

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте

Wladimir Olgo sch 10.03.2011 05:28

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам

Wladimir Olgo s 10.03.2011 05:28

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает

Wladimir Olgo sc 10.03.2011 05:28

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется

Wladimir Olgo 10.03.2011 05:28

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих

Wladimir Olgo sc 10.03.2011 05:29

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла

Wladimir Olgo sc 10.03.2011 05:29

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки

Анатолий Гам 10.03.2011 15:52

«-А как по-казахски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у казахов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Анатолий Гам 10.03.2011 15:55

Телефонный звонок:
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

РООР 16.03.2011 00:59

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Wladimir Olgo sc 18.03.2011 05:16

Первая мировая война. Царь Николай со свитой наблюдает за войсками. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит…Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд и бросает в сторону – взрыв! Все попадали.Через некоторое время-поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.!
-Хм..Ладно.Графа ко мне!
Подбегает граф, царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?Они у меня под домом штабелями … Не серьезно!
- Вы ослышались ,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.
-Не серьезно!Какой-то генерал-…
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь
Солдат при этих словах подходит к царю , кладет руку на плечо царя и говорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Wladimir Olgo 18.03.2011 05:16

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система
«
Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен

Wladimir Olgo 18.03.2011 05:18

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Wladimir Olgo 18.03.2011 05:18

-Говорите ли вы по немецки?
-Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь

Анатолий Гама 18.03.2011 14:53

В грузинском детсаду: -Дэти, ешьте! -Нэээ! -За маму??? -Нэээ! -За папу??? -Нэээ! -О! За прэкрасных дам! -Вааах.. чам-чам-чам-чам...

Анна Дэнд 18.03.2011 19:42

- Говорите-ли Вы по-английски?
- Да!
- Ну, тогда скажите что-нибудь...
- Хенде хох!
- Так это же по-немецки!
- О! Оказывается я и по-немецки могу! Ура!!!

Popenco 18.03.2011 21:08

-Почему вы не говорите по- немецкому?-спросили аусзидлера.
-Не знал,не знал,а потом забыл!-ответил тот.

РООР 20.03.2011 01:15

Собираются жена и муж в театр.
Жена: Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена *принюхивается и начинает шипеть на мужа: Я же просила тебя сменить носки.
Муж:Я так и знал, что ты не поверишь Вот в доказательство принес их с собой.

Andrej Mill 20.03.2011 02:06

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd ware, mu?ten wir es erschie?en!"

Emma Miii 20.03.2011 02:15

"Fur das Zeugnis musste es eigentlich eine gewaltige Tracht Prugel geben!", schimft der Vater. "Oh ja, meint der kleine Karl, "ich wei? sogar, wo der Lehrer wohnt!"

Andrej Milli 20.03.2011 02:21

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, halt hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kummer mich um das Radio!"

Holzer 20.03.2011 03:05

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.


Текущее время: 02:09. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot