Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.





02:48


Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?








02:51


Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..








02:52


Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!








02:53


Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая? Я пробежала мимо!








02:55


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! ? отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!",
а Люся мысленно
сыграла свадьбу и родила троих детей.

Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

Жила себе спокойно...всё успевала...нет...,надо было в одноклассниках зарегистрироваться;-) :-D :-D :-D

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?


В "Одноклассниках" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

:-D :-D :-D

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

Весна. Подросший *сын *мамаше
решил при бате рассказать:
"Женюсь!" - "На ком же?" - "На Наташе!" -
"Женись", - была согласна мать.
Отца слова задели эти.
Переживаньями томим,
сказал: "А ну - ка выйдем, Петя,
и тет-а-тет поговорим!"
Отец помялся: "Сын, послушай,
ты взрослый вроде... Ну пойми...
Люблю я мать твою, Петруша,
но... были юными людьми
и мы с Наташиною мамой... -
и тут доходит до Петра,
что папа вот заявит прямо:
- Не смей, она - твоя сестра!"
Ну так и есть! У Пети - драма...
Как так: Наташа - и нельзя?..
Прошло полгода. "Слушай, мама!
Женюсь теперь уж точно я!"
"На ком теперь-то?" - "А на Свете!"
Услышал это вновь отец:
"Опять нельзя!.. Вникаешь, Петя?
И Света - дочь моя!" Конец!!!
У Пети нет в душе покоя!..
"Ну мама, в чём я виноват?!
Отец наворотил такое -
всем девкам улицы я брат?!!"
"Ой, не волнуйся, милый Петя!
Женись! Не действует запрет:
возможно, он - отец той Свете,
но вот тебе-то - точно нет!"

В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.

Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!...

-Вы патриот России?
-Да!
-а почему Вы живёте в Германии?
-а у меня двойное Гражданство!(ch)

Зaсорился у одной тетеньки унитaз. Онa вызывaет сaнтехникa.
Приходит сaнтехник, обхвaтывaет унитaз губaми и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывaет все нa пол.
В луже нa полу лежит мaленькaя, скрючившаяся девочкa. Покaзывaя нa нее рукой сaнтехник говорит:"Вот ПРИЧИНА зaсорa!".
Нa что девочкa хрипом отвечaет:"Я не причинa зaсорa, я этaжом ниже писaлa."

Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!- И что же?- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалетзакрыт на ремонт" - и ушёл на рыбалку.....

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Две старушки беседуют у дома. — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемси"... — ??? — Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

Прогулки бывают разные, Особенно у моря, Где волны берег омывают, И слышен шум прибоя. Найду ракушку в пене нежной, Стряхну песчинки взмахом, И к уху поднесу с надеждой. А там: "Иди ты на х...".

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом2. Я работаю на глубине3. Я углубляюсь в работу с головой4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом6. Я работаю в помещении с повышенной температурой6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.Ответ от руководства.После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день2. Вы засыпаете на работе3. Вы не всегда следуете указаниям руководства4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку8. Вы не любите работать две смены подряд9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

- Девочки, гульнём?
- Гульнём. С вас – выпивка!
- А с вас закуска и бабы!..

14:31
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал
на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнить;-)

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!:-D

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... е§ твою мать!!!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
* * *Полицейский:
* * *- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
* * *Приятели:
* * *- Да-а...
* * *Пожарник:
* * *- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
* * *Друганы его:
* * *- Да-а-а!
* * *Работник морга:
* * *- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру *ба-бах! Все!
* * *Пожарник и полицейский:
* * *- А в чем прикол-то?
* * *Работник морга:
* * *- Да номером ошиблись..

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две

17:18












-Вам кофе с коньяком? Без... Без коньяка??
-Без кофе без кофе........!!!!!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

- А *вот моя жена *прекрасно готовит *и * голова *у * нее *ни *когда *не *болит. *И * футбол *она *со *мной *любит *смотреть. *И * на * рыбалку........ * * * - *У *вас, *у *гомосексуалистов, *все *не *как *у * людей!

Рядовой !? Почему серьга
в ухе ? Виноват забыл
вынуть ! Это батя твой
забыл вынуть !

Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлёп, дэр шлёп, дэр шлёп.....

В связи со введением ЕВРО на территории Германии , позиция Камасутры, ранее известная *тут под номером 69, будет переименована в 6,9.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их же *в постели граблями искать надо.(ch)

Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина.Врач направляется к ней.
Тут его останавливает Пациент и спрашивает:
- Доктор , вот Вы курите, пьёте и сейчас ещё поедете к женщине. Скажите: почему Вам всё можно , а мне ничего нельзя?
Врач:
- Ну ВЫ же хотите быть здоровым!!! А мне эта чушь даже в голову не приходит.

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте...

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяиться, завтре сбирать начну".

Муж с женой всю ночь занимались любовью, всю камасутру перепробывали,решили испытать что то новое.Муж говорит:-А давай соседа Васю позовем устроим трио. Жена:- Давай. Позвали значит ,трахаются .Проходит время Вася встает,одевается и уходит. Муж спрашивает :- Вася, ты куда? А Вася говорит:-Да ну вас. Третий час трахаемся, пятую позу меняем,а я все сосу и сосу

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

"Толерантность и знаки зодиака">Толерантность, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.Когда раздавали толерантность, первым пришелСкорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера -Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр?ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Прое?ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Ракначинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ?Юного техника?, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретилРыб, которые толерантностью уже затарились.Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более послеРыб. Хотя само слово ?толерантность? ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

- Кто оставил на полу салат « Оливье»?
- Извините, вырвалось…