Ja ich war prav, kriege ich jetzt ein Geschenk von dir lieber Weihnachtsmann?

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял!?
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: "Ну надо же, мы уже столько лет вместе, а в ней еще столько оптимизма!"

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Ночью совершено голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает:
-В Бескуднеково!
Таксист чукча, не трогаясь, смотрит на неё.
-Ну чего уставился. Голой бабы не видел?
-Чукча однако видел голый баба. Чукча думает: приедем откуда однако деньги будешь доставать?

Рецепт праздничного коктейля
"Кто кого": 500 грамм водки,
50 грамм виагры.

Парень - девушке:
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чаю.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Купил колхозник порнокассету, принес домой. Включил, позвал жену, а сам ушел. Возвращается, спрашивает жену:
- Ну, че, Мань, понравилось?
- Та я не поняла: чи поженятся они, чи не поженятся?

Встречаются два друга:
– Говорят, у тебя жена страшная. Это правда?
– Ну я водил её к пластическому хирургу, врач сказал, что проще хвост пришить.