Вить, я не знаю ............... брат на уборке всё лето в той стороне
был и.................. *"жену" *привёз .... *:-D :-D

Сейчас была бы из под столицы, а не из деревени! :-D :-D :-D

мы над ней первое время слеялись : *она так странно говорила ...
она * *- Принеси мне масло ?
он * * *- Где лежит ?
она * * - У холодильнику ............. * (fr)

У нас дома всегда, сколько себя помню было 2 *кошки . И каждый год приходил период, когда они приносили котят . Пока мы с сёстрами *были маленькие и не понимали почему котят нет (мама их в ведре топила ) *мы и рады были , что эти 2 -------- *были всегда.
А однажды младшая сестрёнка за домом писк услышала и подняла крышку ведра и .................. *о *ужас , сколько слёз было .... мы все трое с мамой 4 дня не разговаривали .
Когда она *всё же пыталась нас убедить, что нельзя по 8 - *10 *котят каждый год оставлять , сошлись с ней на том , что *мы сами за ними смотреть будем, выкармливать из бутылочки слабых с соски *и *когда они откроют глазки и самостоятельно есть начнут , мы их * раздавать будем . *Всех .
Но какое это было мучение для нас отдавать их , *"наших детей "
* *, но *мы всё же их всегда *"пристраивали " *в *хорошие руки .
Иногда даже "заказы " от однокласников были на котят .
Какооооооое * время класное было .
Хочуууууууууууууууу *котёнка . (sr)

У меня кот кастрированный. Проблем нет.

там не кастрировали же *(sr)

У нас,кто хотел,кастрировал или выхолащивал. как это не кастрировали?

не , а как бы я без котят *росла ? *:-D

Не знаю,но лучше,чем топить....

в другой группе нашла , ржала *, чуть не ........ ой . * * * * *
---------- * * * * * * *------------
История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульён и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать?

Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа!

Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям.

Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную. :-D