-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам....ну купи собаку!
-сынок я же сказала- нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...

Идёт мужик по улице, известный гастроном, ну всё перепробовал в своей жизни. Китайскую, корейскую, индийскую кухни, ну всё в принципе. Смотрит, магазин продуктов. Дай, думает, зайду, надо что-то поесть прикупить. Заходит и смотрит на прилавке написано: "Суслятина г к". Ну, думает, круто! никогда ещё не пробовал. К продавщице, так потирая руки, обращается: "Дайте ка мне, милая, грам пятьсот суслятины горячего копчения." А она ему в ответ, так пристально в глаза глядя : "Суслятина Галина Константиновна - это я"

Еврей после посещения врача. "Сарочка, то, что мы столько лет принимали за оргазм, на самом деле астма..."

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а нас коснется финансовый кризис?
- Это он только олигархов коснется, сынок, а нам будет каюк.

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь, каждый день ссоры! То постель не заправил, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало.
- Так-так, а по морде?
- Да неее, руки, слава Богу, еще не распускает.

Два мужика, один слепой, другой одноглазый, пошли в гости к бабушке. Одноглазый ведёт, а слепой за него держится. Шли-шли и вдруг одноглазому сучок прямо в здоровый глаз. Он и говорит :
- Ну всё, блин, приехали!
Слепой :
- Здравствуйте, бабушка!
- Да какая бабушка, на сук напоролись ...
Слепой :
- Здравствуйте, девочки !!!

Встречаются 2 мужика, обсуждают жён. Один предлагает:
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придется начать.

Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

Ночь. Муж с женой занимаются любовью...
- Коль, сегодня как-то туго идет!
- Да блин пришлось его вдвое сложить.

Жена - мужу: *-Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать...

СМС СООБЩЕНИЯ...
------
Кошечка ты моя... * саблезубая!
------
Будешь проходить мимо *- *проходи.
------
С Вашего лицевого счёта было снято 75 рублей, на озеленение Луны.
Благодарим за помошь, лунатики.
-------
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
-------
Что смотришь? SMS пришла?
-------
Я вам нравлюсь? Вот и *прелагайте усилия сами...
Я за вас за мной бегать не буду!
-------
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони.
-------
На твой след вышли менты, я в новостях видел.
-------
(Имя), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
- Ладно, завтра мусор пойду выкидывать - тебя с собой возьму.

Рабинович, я слышал, ваша дочь замуж выходит? - Да, понемногу...

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит...

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты… - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая!

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально
озабоченной, кричит: "трахаться хочу,трахаться хочу"!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Равин и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

Женщина у стамотолога в кабинете с полным ртом ваты.Вдруг кто-то настойчиво звонит,она показывает врачу чтоб он взял трубку.Врач берет и спрашивает ,АЛЛО.в трубке мужской голос а где Маша? Врач,у Маши рот занят,я сейчас кончу,Маша сплюнет,и потом с Вами поговорит

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛьВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это, когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хрен соседа.

Прогресс не остановишь. Вот скажем, если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас обязательно еще и номер мобильного телефона указывают.

- Вовик,скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Бестолковый ты...Это будет 13, а не 23.
- А ты что хотел?!"Быстро"-это-ж не "точно"!

- *ОКО ЗА *ОКО, *ЗУБ ЗА ЗУБ . * *НА САЙТЕ * "ОДНОКЛАССНИКИ " *ВОВОЧКА *ПОСТАВИЛ ДВОЙКИ * *СВОЕЙ *КЛАССНОЙ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦЕ МАРЬИ ИВАНОВНЕ * * * * * * * * ЗА *ВСЕ * ФОТОГРАФИИ ...;-)

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- * * .... * 500.(sc)
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

- В первую *брачную ночь новоиспеченный муж *спрашивает *: * " Дорогая.., скажи *мне откровенно, я первый мужчина, *который спит с *тобой ?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * * * * *Ну.., если *ТЫ *собираешься спать , *то ДА !!!

В деревне разговаривают соседки: * * * * * * * * * * * * * *- Мань ,вот ты все жалуешься: - то там болит,то здесь --- вся в вдрызг *больная ,а каждый вечер *к тебе новый мужик шастает,утром другой *выходит ..Как *это так ? * * * * *- * *Ой ,бабоньки ,какие *ж вы на языки злые !!! Только одно место здоровое - * и то позавидовали !!!

В классе идет диктант *. На *фразе - " Принц осчастливил *Золошку подарком *" * Вовочка поднимает руку *... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - * * * *В чем дело *Вовочка *? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * * * *А *разве * слово " арка " * мужского рода ? :-) (fr)

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань. Вот умру я,как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь,всё тебе-дорого! А куда деньги беречь,в могилу их не заберешь?!..
-Прямо,скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой,в церкви батюшка отпоет,всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился,что помер..
Бабка надевает ему трико,футболку,кеды. Кладет в гроб и,плача,причитает:
-И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся,вылезает из гроба:
-НА ФУТБОЛ... ТВОЮ МАТЬ!!!....

ЕСЛИ ПРАВОЙ *РУКОЙ ВЫ КАСАЕТЕСЬ ПОПЫ КРАСИВОЙ БРЮНЕТКИ, ЛЕВОЙ *ШИКАРНОЙ *ШАТЕНКИ, *А ВАШЕ * ЛИЦО *УТОПАЕТ В БЮСТЕ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ БЛОНДИНКИ,ЭТО *ВОВСЕ НЕ ЗНАЧИТ,ЧТО *ВЫ ПОПАЛИ * * В *РАЙ *...(fr) * * - ПРОСТО *ВАМ РЕАЛЬНО *КРУТО *ПОВЕЗЛО В МЕТРО * * В * ЧАС ПИК *!!!:-O (Y)

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому Филину и говорят: *
- Мудрый Филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? *
Филин подумал и говорит: А вы станьте ёжиками. У ежей иголки, их никто не обижает. *
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: *
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому Филину. *
Прибежав, они спросили: «Мудрый Филин, а как же мы станем ёжиками?» *
И ответил Филин: «Слушайте, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь»

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Умом мужчину не понять,
И логику не объяснит наука.
Ему сразу дашь, *он скажет -БЛЯДЬ...
Откажешь *, *скажет - СУКА...!

ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ИЗ ШКОЛЫ *С ФИНГАЛОМ ПОД ГЛАЗОМ .ОТЕЦ *ЕГО СПРАШИВАЕТ : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- ЧТО *НАПАЛИ ? * * * * *- *ДА , ЧАСЫ *ХОТЕЛИ ОТОБРАТЬ ... * - *А ТЫ ИХ ОПОЗНАТЬ СМОЖЕШЬ *? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - А ЧЕ Я-ТО ? * ПУСКАЙ *ТЕПЕРЬ ИХ РОДСТВЕННИКИ ОПОЗНАЮТ *...

Студентка приезжает домой на каникулы:
-Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
-Прекрасно! И где он учится?
-Да ты что,ему всего один месяц.(fr)

ДВА МУЖИКА В БАРЕ ПЬЮТ *ВИСКИ СО ЛЬДОМ . * * * * * *- *ОДИН *-- *ДРУГОМУ *: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- *СМОТРИ , КАКАЯ *ИНТЕРЕСНАЯ *ЛЕДЫШКА - * *С ДЫРКОЙ * * * *ПОСЕРЕДИНЕ * * ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * ДРУГОЙ */ меланхолично/ *: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * НИЧЕГО *УДИВИТЕЛЬНОГО, *Я НА ТАКОЙ *УЖЕ *20 ЛЕТ * * ЖЕНАТ ....