Парень с девушкой занимаются любовью в машине.Подходит мент стучит жезлом по стеклу-не плохо вы устроились,мне нравится,я следующий.Парень-ну хорошо,прикольно никогда еще ментов не трахал

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату:
-Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо,
однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время: - Хорошо
тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам
ложись на моё место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко
хорошо,однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать!

СИДИТ ДАМА НА СКАМЕЙКЕ. К НЕЙ ПОДСАЖИВАЕТСЯ *БОМЖ И НАЧИНАЕТ ПРИСТАВАТЬ.. А ОНА ЕМУ: "Я НЕ ТАКАЯ!!!"""-" МАДАМ. А ТОГДА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ"??

-Вань,ты коня на скаку остановишь? *
-Нет
-В горящую избу войдешь?
-Нет.. * *
-Вот за что я тебя уважаю, Вань, так это за то, что ты не баба...

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
- Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается вголове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает изквартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

– Смотри, как интересно, у меня в стакане с виски плавает ледышка с дырочкой.
– Подумаешь, я на такой 30 лет женат.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Господа, кто последний будет валить из этой страны, выключите свет в аэропорту. Спасибо

-Девушка расскажите о сибе.
-Ну я блондинка.
-А глаза?
-Есть.

Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

- Говорят, что когда человек пьёт воду, его даже змея не кусает..
- Ага, а когда человек пьёт водку, змея сидит рядом и шипит -- опять нажираешься, скотина!

Суровая русская зима,мороз и снег.Мужик идет домой по парку и тут по большому его так приспичило,что мочи нет! Ну , тут же у аллейки за кусты забежал , сел и облегчился . Попытался встать - не может,что за фигня. Еще подергался-не может что-то держит(??????).
Что делать,непонятно.
Тут по аллейке девочка как раз возвращается из школы.
Он кричит ей:
-Девочка-а-а-а,девочка-а-а! Помоги мне,девочка-а-а!
Та испуганно,медленно заходит за кусты и видит сидящего дядю.
Он ей:
-Девочка,посмотри пожалуйста, дядя встать не может, он к каке не примерз?
Девочка заглядывает и радостно:
-Не-е-е,дядя к каке не примерз, дядя на писю наступил!

Собрались животные на ферме , корова говорит уйду я хозяева не кормят , а доят , Курица говорит я тоже уйду пшено не дают , а яйца просят, собака по кличке шарик говорит а я останусь тут перспективка намечается , все животные с интересом , какая перспективка ???? шарик говорит , да я тут вчера подслушал разговор хозяйки с хозяином *, так вот хозяин говорит , да если дела так и дальше идти будут *то мы х*й у шарика сосать будем ..

@N.S.B.@
- Ты в этой шапке как маяк, а вдруг поблизости маньяк?
- Так это было бы прекрасно, который день хожу напрасно...

ОНА: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ."
ОН в ответ: "ХОРОШО..."
cпустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от НЕГО: "ЦЕЛУЮ"
ОНА в шоке.... 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
ОНА пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ..."
Он перезванивает и кричит: ..Я тебя спрашиваю Курицу ЦЕЛУЮ брать???...."

- А НЕ ПРОПУСТИТЬ ЛИ НАМ ПО РЮМОЧКЕ , САН САНЫЧ ?

- НУ , ТАК ТЫ МОЖЕШЬ И ПРОПУСТИТЬ , А Я ВЫПЬЮ !

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Шоо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальце, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А шо так???
- Та трахаюсь я, будь воно неладно!!!

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитая- Фрунзик Мкрчан.

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

-Ты классная, когда выпьешь..
-И ты классный.. Когда я выпью..:-D

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой
лежали накладные ногти, ресницы, парик и
вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванной!..

-Говорите ли вы по немецки?
-Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью..

И урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где... Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. *Вечером приходит муж, просто в дупель пьянный. Плюхается в кровать, начинает храпеть. *Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но как видишь - первое место все-таки взяли.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Мужик с бодуна просыпается..вокруг темно.Нащупал дверь,открывает,а там уборщица моет. Он ей :
-Доброе утро!
....Она в ШОКЕ:
-Милок, да ты же в морге!!!! *
...-Ну тогда ГУТЕН *МОРГЕН!

-Илюша,а ты можешь ради меня берёзку заломать?-спрашивает Василиса у Ильи Муромца.
-Могу-отвечает Илья.
-А осинку можешь?
-Могу.
-А сосну?
-О, да я тады тебе всю рощу выкорчую!

Сидят евреи в синагоге и рассуждают почему их русские не любят.Один говорит-я знаю почему-мы не умеем как они водку стаканами пить.Тогда ребе говорит-значит так завтра все приносят по бутылке водки и будем тренироваться.Приходит Абрам домой рассказал все Саре а та ему советует-налей в бутылку воды раз водку жалко никто не заметит.На другой день собрались евреи вылили водку в ведро выпили по стакану ребе и говорит-вот за это нас и не любят русские.

Приходит в аптеку молодой человек и говорит-дайте мол презервативов,только хороших,крепких,чтобы не рвались,а сзади него старичок добавляет-и не гнулись...

Изя, ты не знаешь кто придумал этот праздник 8 марта?
- Да были такие... Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было надо?
- Я так себе думаю шо они цветами торговали.

А помнишь,как нас в школе застукали,когда мы под лестницей курили?
-Ага,ха-ха!Хорошо еще,что мы тогда одеться успели!

муж жене:"Ну ты,мать,растолстела!"
- На себя посмотри,пузо вон какое отрастил!
- Это не пузо,это холм Славы!
- Ага!А под ним могила павшему воину!

Одна блондинка рассказывает подруге: *Иду я как-то по тротуару,вдруг *вижу-100 долларов....,так обрааадовалась,вот везёт....Только нагнулась их забрать-,чувствую,ОХХ, я *уже их *зарабатываю....

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке