- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели... Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

Ты знаешь-зачем человеку 12 метров кишечника?
— Ха, удивил! Чтобы жопу горячим чаем не обжечь......

А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!

Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.
Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"
Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?! Дaвaйте выпьем зa удaчу!"
Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!"

Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7

Еще *неизвестно ,что *хуже... .мужское "Одно на уме"....или *женское *"Сама *не *знаю чего *хочу "

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России

Если ты не знаешь , чего хочешь , в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь....


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!.

20:34
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и, плача, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!?.... Куда - же ты собрался?! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... е* твою мать!!!

Притча о женщине:


«К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдохнул в неё жизнь. В результате появилась НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — БЕРИ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ПОЛУЧИЛАСЬ, И НЕ ПЫТАЙСЯ ЕЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ.»

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.






10:58

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.
.

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"






11:01

Щедрость. Оставил ей двоих детей и пару непогашенных кредитов.
..
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации..

07:06

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."


Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!


Нет выносливее бабы...мужа тащит,сумки прет,и сошьет,и постирает,и лепешек напечет.
Огород перепахает там,где лошадь не пройдет,выпьет рюмку русской водки - и станцует и споет!!!

Звонок в домоуправление:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!

Милый,а что мне взять с собой на море,чтобы все посмотрели на меня и охренели? -Возьми лыжи...:-D

20:09
Простите, я пришла не ради смеха, к вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал - вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура? - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами: трико, трусы, дырявые носки,
Зубная щётка, книжка со стихами, велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры, а у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну, что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину и на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной и кипятком цветы полил, урод!
- Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрассьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!
- А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!"
- Ой, нет, не уговаривайте! Значит, раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!"
- А, может, сможем мы договориться?"
- Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!
- Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!
- А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка, вон пошла!
- Да говорю же, мне его не надо! Я передумала! Берите, говорю!
- Сама бери себе такого гада, а я таким желаньем не горю!
- Ах ты, зараза!"
- Стерва!
- Курва!
- Хамка!
- А вот тебе! Бери!!!
- Не заберу!!!
- Вали отсюда, бледная поганка!
- Сама поганка! ...Дура! Задеру! Змея! Корова! Пьяница! Скотина!
Да чтоб тебя!... - А ну, отдай парик!...
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик... *душа летела ввысь!...
Как ни крути, а ведь впервые в жизни из-за него две бабы подрались..;-)

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность ПОЛОВОГО АКТА?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты ЛЮБИЛ - а потом 2 часа лежал без сознания...

Что такое компромисс ? Это когда муж хочет в Альпы на лыжах кататься..а жена в Турцию загорать...то они находят компромисс...едут в Турцию..но мужу разрешается взять с собой лыжи.:-D

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил?

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель

- Откройте, милиция!
- А че надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- ???.. Двое!
- Ну, вот и поговорите...

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своемуподзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Незнаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?







- Япригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар соспециальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, онсадится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотнымкольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускаетбоковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазамипросовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?


В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полнойлуной. Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любилБеатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любилЛауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромеолюбил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал -хочешь, за жопу укушу?



Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогиедети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля...Спать бля...

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю
сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него
среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже
умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали
молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
отве

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто:отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученнымиглазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Старая Золушка на новый лад
Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»
Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»
«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!
Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц * * * * * * * * *
Горы сала вместо ягодиц!
В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!
Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»
Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!
… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!
И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!
Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем,церемонии долой!
Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»
Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - *Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»
В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,
Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет…

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
*
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
*
Мужики говорят: Все бабы дуры. А сами чуть что: Пойду с женой посоветуюсь
*
Если бы не интернет, я бы, возможно, уже заимел букет венерических и алкоголизм, а так у меня только сутулость, потускневший взгляд и социопатия
*
Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
*
Мужчин природа не любила...И ничего им не дала...Одной лишь палкой наградила...И то ху*ней обозвала..
*
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне! !
*
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
*
ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА.. ! * * * * * А мне раньше казалось ,что это красивое имя..
*
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули???
*
Шампанское- это жидкость для снятия женщин...
*
- Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
*
Найден ответ на вопрос-Откуда у женщин месячные? они весь месяц из мужиков пьют кровь, а излишки сливают!
*
Есть три типа мужчин !!!
Хахаль, трахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, ничего этого не делает, но в постели супер!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!
*
Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
*
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
*
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший- то так оно и есть...
*
Если водка пьётся тяжело и натужно- жди её обратно...
*
Кто ищет, тот что-то знает..
*
Мужчины *умные натуры,но миром правят бабы-дуры
*
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить даже те, у кого и ума -то никогда не было..
*
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах !

В аптеке:...-У вас есть АнтиРастолстин?...-Нет!...-А ЦеллюлитоИсчезан!...-Нет!...-А СамоСобойВсеПроходин?...-Девушка,вам нужен:"МеньшеНадоЖратодин","БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеПодходин."(Y) (Y) :-D :-D :-D

Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину-жди в "Гости" всех его баб!!!!


Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Папа с доченькой играет,пирамиду собирает,домик строит и читает,ну а МАМА отдыхает:варит суп,котлеты жарит,моет пол,еще стирает...пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!!

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет чувак *нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят!!..

Едут по степи три богатыря(1,2,3),на встречу орда.Окружили их,выходит тут хан и говорит:
* *-Если вас на троих 3 метра х.....я не будет,разорвём лошадьми. *
*Померяли,ну точь в точь 3 метра. * *
*Едут дальше,довольные,рассуждают: *
1-если бы не мои 2 метра,то всё конец нам
*2-если бы не мои 90 сантиметров,то точно конец
* 3-ну,а если бы у меня не ВСТАЛ...

22:12
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит, внученька, я завещаю тебе ферму, там 3- дома, 10-машин, 100-кур, ипподром, 2000-свиней, 2- магазина, это всё тебе. Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках внученька, в одноклассниках...:-D