Районная детская площадка... Дети в песочнице дискутируют о том, от куда они появляются...
Петя - 6 лет:
- А меня аист принес...
Надя - 5 лет:
- А меня в аптеке купили...
Федя - 6 лет:
- А меня в капусте нашли...
Рядом с песочницей, скачет на скакалке, самая младшая Маша и говорит:
-Ах можно подумать, можно подумать... у нас на районе ни кто не ипется...!!!

Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда - просто не пистеть!

Вот это подняли настроение :D:D

А без пошлости есть анекдоты?

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбербанка привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический российский гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого наложил в штаны.
- Он обложался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

История из жизни!
Родители собрались и пошли в магазин под Новый год закупать подарки и все остальное. Детей оставили дома. Младшему 5 лет.
Жена застряла в одном из отделов, муж пошел гулять просто по магазину, чтобы скоротать время. Вдруг звонит младший сын и говорит - дай маме трубку.
Отец в зоне видимости не видит жену и просит сына спросить у него все. Сын настаивает дать трубку маме.
Отец, уже немного волнуясь, находит таки жену в магазине, дает ей трубку, та обменивается парой фраз и вешает трубку.
Отец: "Ну что?"
Мать: "Спрашивал, можно ли рафаэлку съесть" )

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Добавлено через 3 минуты
Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Поймала золотая орда трёх русских богатырей. Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. И говорят им. Если измерим ваши Х*и и получиться метр то отпустим, если нет, у всей орды сосать будете. Ну делать нечего, согласились богатыри. У Ильи Муромца мерят 55 см, у Добрыни Никитича мерят 40 см, у Алёши Поповича мерят 5 см. Ну метр набрался. Идут домой по полю, довольные. Илья Муромец говорит, вот если бы у меня встал метра три было бы, Добрыня Никитич говорит, вот если бы у меня встал, то метра два точно было бы. Алеша Попович говорит, А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, У ВСЕЙ ОРДЫ СОСАЛИ БЫ.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников.
Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Добавлено через 3 минуты
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.