Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.:-D

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были вресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
-А как там Америка?
-А хер её знает....Мы туда не ходим!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю...

5. Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! Унасдействует федеральная программа по спасению животных, пострадавшихотлюдей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумместаевро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньгипочтовымпереводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашудоброту.Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домойшла вполном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-тогрустностало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала послеинфаркта. Какеду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

4.Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашулыбуи спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, атакже характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,чтобы незакатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзеотвечает: - Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
Вдокументе должнысодержаться сведения о том, не обвинялись ли вы иличлены вашей семье внасилии над животными (изо всех сил гоню из головыобраз Гельмута, грубосожительствующего с ёжиком!). Кроме того,магистрат должен подтвердить,имеете ли вы материальные и жилищныеусловия достаточные для опеки надживотным (не слишком ли мы бедны дляёжика, с///ка!!!). У меня, блин,ещё сил хватило сказать: мол, япосоветуюсь с близкими, прежде чем пойтина такой ответственный шаг,как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько ядолжна за операцию?

3.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де,оченьтяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либефройляйн,его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболитпродолжает:Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать вотделенииреанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете егозабирать. Уменя, наверное, на лице было написано: А на хрена мнедомаёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это длявасобременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда выможетеоформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вырешитеприютить его, понадобятся некоторые бюрократическиеформальности...

2.мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашлавкабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метраростом,из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж,думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, какпо-немецки ёж. Потом уже всловаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Таконпо жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачетбедняжка.Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю,мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,говорит,около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа черезполторавыползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тутродственникзагибается.

1.Рассказ российской девушки живущей в Германии...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
...Иду,значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком,анавзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной,наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,лисы,змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко егостало:завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю,чтоделать? Он

Крошка Дочь к Отцу пришла, и спросила кроха,две полоски хорошо?Папе стало плохо

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, и поверь-
водка с пивом- страшный зверь!

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Домзарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... Иразвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Другсоветует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит -тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что,как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, детистали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...Не знает, что скоро умрет....:-D :-D

Будильник по-офисному: отправляешь нарабочую аську босса сообщение ввоскресенье вечером в стиле "иди тын%хуй, старый пердун", и впонедельник с утречка первым хуяч%шь наработу, чтобы удалить этосообщение с его компа. очень помогает просыпаться

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

РАЗГОВОР с ТЁЩЕЙ :

- Мама, вам плита не нужна?
- Электрическая?
- Нет гранитная.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Вдепартаменте СД "выбросили" в продажу стильные кроссовки "Адидас".Немедленно выстроилась очередь. А Штирлиц нагло полез без очереди...
На него зашикали: Штирлиц, в чём дело?!
Голос за кадром: И только полковник Исаев знал, что герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Хроника выходного дня

Я жужжал, как муха,
Бабочкой порхал,
Мама убиралась,
Папа отдыхал.
Мама суп варила
И пекла пирог.
Мы с отцом тихонько
Вышли за порог.
Я играл, а папа
Без конца курил,
О рыбалке с кем-то
Долго говорил.

Я про телевизор
Вспомнил наконец.
Долго над мультфильмом
Хохотал отец!
А когда квартиру
Затопила мгла,
Мы легли, а мама
Стирку завела.
Долго я в постели
Размышлял о ней:
Хорошо быть папой,
Мамой быть трудней!!!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова- может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

1. на базаре: У вас картошка напосадку?
нет на взлет

2.мой хомяк умер
что в реале?
нет бл... со спец эффектами

3.милый у меня две полоски
ты беременна?
нет бл... я бурундук

4.шеф: соберите всех на совещание!
секретарша: по селектору?
шеф: на одноклассниках,так быстрее будет

Что такое оптимист по-русски? это человек,
который на православном кладбище видит
не кресты, а плюсы.

Сидит пьяная Красная Шапочка на пенечке. Подходит волк иговорит: "Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя ещеникто не целовал?! Шапка, затягиваясь сигаретой: "В корзинку, что ли?"

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
-
Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то,
Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем: Любовь
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

Конец света…
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю.И воцарилась на
Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал
астероид на каменный календарь
ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна.
А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый
календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень,
поменьше. И была на нём надпись:
«Следующий календарь будет
прислан на планету точно в день
завершения старого календа -
ря, спасибо за использование
наших каменных календарей!»

????
Разговор на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь, убью!" -И что?
- Что, что?
-Приеду умру...



???????

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысын сэстра!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Есть такоечувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе какобъяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Сегодня в мире больше денег затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Это означает,что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей супругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих,что совсем этим делать.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочкамаленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решилменеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее,когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
-Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашкитакие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такиекрупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты??

Больной нуждается в уходе врача... и чем дальше он уйдет - тем лучше!

отправь в 4 часа утра СМС-ку с вопросом " Ты где?" и получишь в отет прикольную рифму;-)

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..