Терь можно объявление дать? (H)

можно :-D :-D :-D

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?! (dt)

:-D :-D :-D

Из объявлений:
Недорого продам белого коня, а то девки за*бали!!!
Подпись: Принц:-D

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.....

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

- Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...(H)

День открытых дверей в публичном доме. Берут интервью у хозяина.
- Да в начале было непросто . Ведь начинали втроём . Я, моя жена и тёща.:-D :-D :-D

:-O (hu) (hu) (hu) (hu) :-D

"Президент Рф на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о? политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х..й, это бардак в стране закончится?!?!"

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!.:-D

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба!!!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Где то на кавказе учитель спрашивает учиников что такое осъ, ученик встает и говорит осъ это болшой поласатый муха. садись два. Осъ это палка на которой вертиться земля

(Y) :-D

Самалет падает над сахарой, выживают англечанин, француз и русский. Идут находят бутылку, трут от туда жин. Спасибо, каждому из вас три желания. Француз: мне в на море, вилу и девушек, изчез. Ангечанин: мне в Лондон, дом шикарный и денег, изчез. Русский: мне ящик водки, банку огурцов и тех двух обратно.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

самалетокрушение, выживает только один. Идет, находит бутылку, трет от туда джин. Господин исполню любое твое желание. Хочу домой, ну пошли. Нет, хочу быстро, ну побежали

там продолжение есть... Про женскую дружбу.... ;)
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

это смешнее

ответила другу ~={ GiD *}=~
да, не по мужски как-то подруги себя повели :)

:-D

Разъяренная женщина прибегает к ворожее;
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца? – Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала!
Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может....

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
* * * * * * * * *
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
* * * * * * * *
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
* * * * * * *
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! *ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!!!!!!!

— Серёжа, oтличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Hy пожaaaaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Eдут в купе русский, украинец, армянин.Надо знакомиться.Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Саня, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW.

- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же Вы без этого шалун?!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Парень шлет девушке СМС:"Этот абонент просит Вас Выйти за него замуж!"Ответ:"Уважаемй абонент,на Вашем счете недостаточно средств для данной операции!!!"

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!

Давно что то не смеялись.... )))) Вот вам небольшая потборочка анеков про программистов и компьютерщиков... ;)

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr


Веpх упоpства это набиpать невеpный паpоль, пока компьютеp не согласится.



Объявление на входе в дом:
"Господа хакеры! Не надо хакать в подъезде!"



Из разговора:
- Да он был полным идиотом...
- Почему?
- Да у него даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находится на Рабочем столе... ))))))))


Программист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.


Я бы давно изменил мир, но Бог не дает исходников... ))))


Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

Ну и полный улета стих... ))))
Читать ВСЕМ и в ОБЯЗОН! ))))
(детям подсматривать не давать с матом!!!!)
********asunsjon.livejournal.com/162415.html

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: *<<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!(sc) :-D

:-D :-D :-D

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю, что и делать.... Набрал в Google "Как отодрать соску".......... Забыл, что хотел.....:-D :-D :-D

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?