- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа
таки скоро станет умнее вашей головы.

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка, хyй ему рубани!!!

Решила одна женщина помолодеть.
Пошла к гадалке, а она говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад. На сколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила:
Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздаётся детский голосок жены:
-Хватит, хватит, слезай!
Муж:
-Не-е-ет!...Я тебя обратно загоню, и ещё заставлю тещу аборт сделать!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Лежат муж и жена в постели... Час лежат,второй.... Муж :
"Что? Ты тоже никого представить не можешь?"

ВИДЫ *ОРГАЗМА * *Астматический: А... а... * *Географический: Сюда, сюда... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Математический: Еще, еще! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... * * * * * * * * *Научно-исследовательский: Глу-у-убже... * * * * * * * Религиозный: О боже! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Суицидальный: Я сейчас умру! * * * * * * * * * * * * * * *Криминальный: Ты меня убиваешь... * * * * * * * * * * *Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! * *Положительный: О да! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: * * * * * * * * * * * * * * * * * * " НЕ В МЕНЯ!!!"

(md) (md) (md)

на приёме у психиатра:
-Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит:
"По -моему, твой уснул".
Жена: "Да, уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл".
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил!"

Приходит больной к врачу.
* * * * * * * * * *- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно * * * * * * * * * * снятся крысы, которые играют в футбол.
* * * * * * * * * *- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
* * * * * * * * * *- А можно, я выпью послезавтра?
* * * * * * * * * *- Да, но почему?
* * * * * * * * * *- А у них завтра финал. (so)

Врач и санитар с топором заходят в операционную к больному.Врач:-Так ампутация левой ноги. Санитар: Хрясь! Врач-Я сказал ноги! -Хрясь!-Я сказал левой! -Хрясь!

В школе учительница задала задание написать сочинение на свободную тему, но чтоб обязательно присутствовала фраза "мама у меня одна". Bсе написали, начинают зачитывать вслух... Доходит очередь до Вовочки... читает:
"Шел я как то домой, с большооооооооого бодуна... по дороге купил пару бутылок пива.. пока шел - одну выпил... пришел домой, там мать сидит.. тоже с бодуняки.. и говорит "сынок, дай бутылочку, а?" - нет, мама, у меня одна"...(B)

Утро. Женщина встала, приняла душ, укладочка, макияж, кофе для мужа, бутерброд для сына, погладила им *брюки- рубашки, проводила на работу-в школу. Сама бегом на работу. Работает до 18-00. Конец рабочего дня. Схватила сумки-пакеты побежала домой. Маршрутка,очередь, села доехала, забежала в магазин за продуктами, забежала на рынок за этим же, по пути в химчистку.. Потом дом, подъезд, лифт не работает. Она пешком по лестнице с полными сумками. Первый этаж, второй этаж, третий, четвертый, пятый... между шестым и седьмым этажами стоит обнаженный мужчина . Красавец!!!!! Она его *взглядом обводит с головы до .. И , боже мой, вскрикивает, прикрывая рот ладошкой: - О-о-ой, яйца забыла купить!!!

Сынок стучит в дверь. Укуренная мама спрашивает:
-Кто там?
-Мама! Это я.
-Нет...сынок...Мама это-Я!

Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался!!!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
,
Если в кране *нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
.
Если мужчина *готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
.
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
.
Деньги - как *кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
.
Почему все считают, что евреи богатые? Вероятно потому, что евреи всегда расплачиваются за все.

Свобода - это когда ты идёшь за хлебом, а покупаешь пиво, и тебе никто не говорит - "Вася, ты - дурак!"

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
ХОРОШИЕ женщины имеют большую"Ж",маленькую"П",и хорошо держат в руках "Х".
(Где"Ж"-жилплощадь, "П"-потребность, "Х"-хозяйство)
А то,что Вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ!!!

Клуб "Суичёк" обьявляет о своей ликвидации

Было это еще в совдеповские времена
На аэродроме стоял туман моросил дождь,аэродромная служба попросила Диспетчерского разрешения покосить траву вдоль полосы.Диспетчер разрешил,но сказал что через час будет взлетать самолет,мол будьте осторожны.
Косить траву вышел мужичек в плащ палатке (разумеется с балахоном) с косой в руках...
...через 1 час 03 минуты пилот говорит диспетчеру мол,убери этого придурка, пассажиры будут на ходу выскакивать! ато он стоит у полосы в тумане в плаще с косой и машет пассажирам ручкой.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...:-D

Решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину: забросили на необитаемые острова двоих французов и француженку, двух англичан и англичанку, ну и соответственно двух русских и бабу. Через месяц приезжают проверять: француженка сидит одна и плачет:
- Они в первый же день друг друга на дуэли убили!!!
англичане сидят по разным углам:
-А нас друг другу никто не представил!
и только у русских все замечательно. Комиссия спрашивает одного:
-Ну и как же вы тут уживаетесь с одной женщиной?
-Да очень просто-понедельник, среду и пятницу она моя жена- его любовница. Вторник, четверг и субботу его жена-моя любовница.
-А в воскресенье?
-А в воскресенье мы её пи*дим, чтоб не блядовала!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Разговаривают две блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ? *
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Око за око . Зуб за зуб . На сайте *"Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии .

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!

- Жена, ты почему молчала, когда тебя маньяк в лифте насиловал?
- А я боялась. Он меня шантажировал!
- И что же он говорил?
- Заорёшь - выну!

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты что делаешь?
- Голову мою.
- Так ты даже волосы не намочила.
- А на шампуне написано "Для сухих волос".

<font style="color: rgb(0, 10, 192);">Потерявшему в ГУМе
Золотые часы с бриллиантами -
Сообщаю: время пол восьмого!
;-)

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Девушка в засос целуется с молодым человеком, *минут пять прошло, девушка:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
- Нет. Это у меня насморк.

вспомнилось по ассоциации:
ух ты!у тебя три груди?!
дурак,это фурункул!