Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Не правду говорили майя *
И врали их *календари
П..ц * сегодня наступает
Вот прямо *с утренней зари
Глаза *открыть нет просто мочи
А *в * голове *набатом *стон
И *зеркало *смотреть не хочет
Изгнав *изображенье * вон *
Какой *декабрь в *20-х числах
В меридианных *коромыслах *
С *утра отходит *и Европа *
Там *тоже *утренняя * попа *
Легла *Россия *, Вашингтон *
В желудках * *водка *и бурбон
Мозг *шепчет *-эх *, воды б немного *
Апокалипсис * у *порога *
Засушлив *- *первое , январь
Соврал * у майя * календарь
------
Оставшихся * в *живых *чуть-чуть ...
Святых *у *них *избраНный *путь *..
-----
Ещё *и старый ,новый *год
Как пережить такое ..вот ...))

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Новый Год *удался.....
Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января,и то,только потому,что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского,а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"
Если соседи *сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё!

А на Новый год я *пила всё, что
на букву Ш -шампанское, шамогон,
шпирт и *шоналивали…

Наконец то научился играть в ПОХЕР, и жизнь налаживается...

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

31 декабря… девять вечера… вы садитесьза праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальнойтишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти…Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступилГод Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она вначнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин.
В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот,со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связанысерпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин.Фотографиятещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит намысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз вжизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественныйфильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот.Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И навсякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно примысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злораднаямысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… онпо-прежнему на елке, смотрит по телевизору МаксимаГалкина…
7 января… Думается, что нашему правительству сего новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухимзаконом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете кдверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев…братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делаютхаракири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. Впоследний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин наэкране…
9 января… Самый счастливый день в году: высобираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Котвпервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, чтоотомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, названиекоторого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык -
Новый год по старому

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Люблю Новый Год! Идешь ночью, крикнешь "С Новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х@й!"

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Объявление:
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как прекрасно можно провести лето,но годы уже не позволяли....

Я влюбился *в женщину!!! *Без памяти!!!.... Теперь каждое утро объясняю ей , что я делаю в её постели...

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.

Рассказ-подборка из анекдотов. Про айбалита.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку-ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....


- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa. - А ей деваться было не куда... Купил для нее шикарную, дорогую шубу, о которой онa дaже и мечтaть не могла... Но нa двa рaзмерa меньше.

— Сегодня я с большой охотою * * * * * * * * * * * * * * * * *
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка * * * * * * * * * * * * * * * * * не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Постой, чудак, она ж — * * * * * * * * * * * * * * * * * наводчица!
Зачем?
— Да так, уж * * * * * * * * * * * * * * * * * очень хочется!
— Постой, чудак, у * * * * * * * * * * * * * * * * * нас — компания, *
Пойдем в * * * * * * * * * * * * * * * * * кабак — зальем желание!
— * * * * * * * * * * * * * * * * * Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка * * * * * * * * * * * * * * * * * мне — до лампочки:
Сегодня Нинка * * * * * * * * * * * * * * * * * соглашается,
Сегодня жизнь моя решается! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ну и дела же с этой Нинкою! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Она спала со всей Ордынкою!
И с нею * * * * * * * * * * * * * * * * * спать ну кто захочет сам!..
— А мне * * * * * * * * * * * * * * * * * плевать — мне очень хочется! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сказала: любит! Все, заметано! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Отвечу: рупь за то, что врет она! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Она ж того... Ко всем ведь просится... * * * * * * * * * * * * * * * * *
— А мне чего — мне очень хочется! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Она ж хрипит, она же грязная, * * * * * * * * * * * * * * * * *
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда * * * * * * * * * * * * * * * * * одета, как уборщица...
— Плевать на * * * * * * * * * * * * * * * * * это — очень хочется!
Все говорят, * * * * * * * * * * * * * * * * * что — не красавица.
А мне такие больше * * * * * * * * * * * * * * * * * нравятся.
Ну, что ж такого, что — * * * * * * * * * * * * * * * * * наводчица?
А мне еще сильнее хочется!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

13:38
ВОТ И НАСТУПАЕТ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!1
ДЕРЖИТСЯ ЗА ПЕЧЕНЬ РАДОСТНЫЙ НАРОД!!!
ХОЛОДЕЦ НЕ ЛЕЗЕТ, АЛКОГОЛЬ НЕ ПРЕТ...
СДОХНЕМ, НО ОТПРАЗДНУЕМ *
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД(pl) (pl) (pl) (B) (B) (D) (D) (D) (CC) (CC)

По-английски Страхование “insurаnсе” от слова “surе”, что значит “уверенный”. Русское же слово “страхуй”, образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Светлана Башлай *(Ток...Ну,почему многих волнует вопрос:"Есть ли у меня муж?"Хоть бы кто поинтересовался...есть ли у меня аппетит, норковая шуба и была ли я на Кипре

Есть в русских селеньях мужчины;
Их нрав необуздан и крут:
То лупят коня без причины,
То избу по пьяне сожгут…

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного предназначения ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!;-) :-D

Жизнь- это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.(Y)

Он называл себя мистеp Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Зaходит женa в комнaту, где нaходится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Женa (с понимaнием и сочувствием):
- А что ты делaл?
Муж:
- Лежaл
---------------------------------


Кажется, у меня проблемы со зрением...
Захожу в магазин - глазаразбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк






* * * * * * *- * *ничего не вижу...

Имеет ли женщина право выводить мужчину из себя, если она его в себя не вводила?

Когда жена красива и мила,и нравится мужчинам поголовно....опасно посылать супругу на.... А вдруг она поймет тебя дословно!?!?

Раз на лету в кабину самолёта
Заходит новый русский во хмелю
И просит изумлённого пилота
В честь дня рожденья сделать "мертвую петлю".
- Да что вы!!! В самолёте - пассажиры!
К тому ж, у нас - воздушный коридор...
Тут ему штуку баксов положил он,
Ну и пилот - в "петлю" во весь опор!
Потом из штопора он выбрался успешно,
Опять летит спокойно самолёт,
Доволен новый русский им, конечно,
За риск считает баксы тот пилот...
Из туалета - наркомана рыло,
Довольный, пассажирам доложил:
-Ну, чуваки, в натуре, зацепило:
За воротник себе аж наложил!!!

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!