Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкцияВоенно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну,растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства,весьма упитанный кавказец, и ещё рядначальников рангом пониже.Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старый военно-грузинский дорог!

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Зачем на таблетках делают канавку?

Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?

Нифига подобного.

Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. *дабы
соблюсти приличие, *его назвали *НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. работа в институте шла отлично.
* * - В *чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
* * - Это * единственный *НИИ *в *стране, * где *не * занимаются
онанизмом!

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.

Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?

-- Дашь - скажу

-- Фу-у наглец, не дам.

И прошла мимо

Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:

-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?

-- Дашь - скажу.

-- Ну, пошли в кусты...

Возвращаются

-- Говори скорее!

-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

-Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться. -говорит грузин фотографу.
-Пожайлуста. А как вы хотели: на дереве, под деревом?
-За дэрэвом.
-Как за деревом?
-Я пошлю карточка мама. Она посмотрит и скажет:
"Вай, а где мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй мама"

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на рекеТибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украликорабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

про Пизу-(Y) !

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться - как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
А тут ты уже на всем готовом!

Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же - Кремль!

Стоит крокодил возле дерева и задумчиво на него смотрит.
- Могу ли я?( не, не так..)
- Хочу ли я ?( что-то не то..)
- Говно ли я ?..
- А... (радостно!) -Магнолия!!!

- Pardon, - sagt der Franzose, aus den Handen die Handtasche des Turken unabsichtlich ausschlagend.
- Welche Karton? Echte Leder!- scheit der Turke!

Звонок по телефону

- Алло а Катю можно?

- А она в роддоме.

- А что случилось?

Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?

Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?

жена ночью мужу : Возьми меня !
он: спи, я никуда не еду

Автомобильная авария.
-Как же так?
-Вы понимаете,я третий день за рулем,думал проскочу.
-А я 30 лет за рулем,у меня,хрен проскочишь!...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. *Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя ! Вот смотри -
вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из
тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже
в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг
слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали.

Летят заяц, волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц: - Меня Зуй.
Волк: - Меня Вуй.
Хомячок, подумав: - Я не лечу

Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнавоб этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказалсясвидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, исказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Врезультате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный пометбуквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. МэрияХайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить городот голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если выпообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противномслучае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащилиз-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружиласьнад крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубогособрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один невернулся назад.

- извините президент сказал гавно или давно?
- чего бы это он говорил давно

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО"


Пахан
наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у
братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши
насущные и тачку шестисотую,
а
можно "бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться,
Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь

В радио эфире:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...

Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия
"Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе чувак с ником cool_ПЕREС со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси–колы, за то потом столько претензий: то ему сиськи маленькие, то ему попа холодная!

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

Война. Сидят в окопе бойцы и среди них красит ногти яркий представитель
сексуальныхменьшинств, командир-лейтенант, член клуба «До первых петухов» ( по-простому – голубятня). Ну это так, кстати. ..Так вот. Один из бойцовсмотрит в бинокль и докладывает:
- Все, командир. *Немцы наступают.
- Да? Симпатичненькие есть?
- Да какие там симпатичненькие. ФАШИСТСКИЕ МОРДЫ!
- Ну тагда АГОНЬ!

Идет урок. За окном на лужайке конь оседлал кобылу и трах-тиби-дох её.
Ессесно, весь класс туда смотрит. Учительнице стало неловко, она и говорит:
- Это, дети, одна лошадка залезла на другую, чтобы посмотреть, где побольше травки.
Вовочка:
- Нет, Марьванна, они, когда е*утся, света белого не видят!

Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

Вижу клипсы на ушах, вижу фигу в камышах, вижу камыши в воде, вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске, вижу девку на песке, вижу я девичью грудь, вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад, вижу классный девкин зад, вижу - я ее хочу, вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал, вижу - парень прибежал, вижу - парень девкин муж, вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе. Хрясь!! И нихуя не вижу!

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет.
Но кончилась травка и гравий пошел, и ежик до дому без письки дошел…

Украина - это страна "молодой демократии".

- А что такое "молодая демократия"?

- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.