Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

Вовочка,
задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:- Что с тобой,
Вовочка? Какая проблема тебя волнует?- Да вот беда: мама вчера с
курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем
двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему?
То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

через 20 лет после свадьбы...
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
- К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!!
Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в кусты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
- А хорошо же все-таки иностранные языки знать.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу
"В мире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Эээй, залётные!!!
Кричал санитар Коля, гоняя девок по роддому...

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-томомент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
-Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
-Кий.
- Точно, кий! Дай резинку.

-око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Что, без сковородки?

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михайлович и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем
х@ево может быть только п%%%%ц?

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Вовочка неожиданно вошёл в родительскую спальню и видит маму,скачущей на папе.,Наш папа ужасно толстый и я хочу выдавить с него воздух“-смущённо оправдывается мама.“
„Всё это напрасно,мама,-утром прийдёт наша соседка *и опять его надует!“


Испуганный женский возглас в туго набитом автобусе:“Мужчина,что вы делаете?“
„Ничего!“
„Ну,так делай,дурак,что-нибудь, делай!“


В туго набитом автобусе-“Мужчина, вы сейчас умрёте!“
„Почему?“
„Я чувствую ваш конец!“

Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скотина пьяная трусы не потерял. (Е.Петросян)

Ну как Новый год встретил?" - "Да как подарок..." - "Это как?" - "Всю ночь под ёлкой провалялся..."

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

ДЕВУШКА МИЛОВИДНОЙ ВНЕШНОСТИ ВЫХОДИТ ИЗ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ ЕЁ ОКЛИКНУЛИ И ГОВОРЯТ ВЫ ЗАБЫЛИ ПАКЕТ ОНА УЛЫБНУЛАСЬ И СКАЗАЛА В ОТВЕТ АЛАХ *А КБАР

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Идет по городу хмурый человек и думает:
«Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва»
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва»
И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем он постоянно это заказывает?!»

Трудно поверить, что это – не анекдот, но... Это действительно было. Т.е., анекдот,но–из жизни.
»Сбольшим интересом организован и проведен вечер в колхозе им. 9 негров Сафоновского сельсовета, посвященный 100-летию со дня смерти А.С.Пушкина.»
Ленинский путь, 16 февраля 1937 года.

Если * кому-то такой юмор левых товарищей покажется неправдоподобным, то вот ссылка: ********ivnya-rayon.ru/safonovskoe_selskoe_poselenie

Весной 1920 года был образован сельский Совет. На территории Сафоновского сельского Совета образовалось 6 колхозов: колхоз им.»Крупской»/ д. Ольховатка/
колхоз им.»Молотова» / д. Ольховатка /
колхоз «Путь Ильича» / д. Орловка /
колхоз им. «Ленина» / с. Сафоновка /
колхоз «Большевик» / х. Зоринские Дворы /
колхоз «Девять рабочих негров» / д. Орловка /

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе".

Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".

Лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
*Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в прекрасный кабриолет.
*И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

Купец отправляется в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
- (вздыхая... Хорошо… пойдем по длинному пути…) Привези мне, батюшка,
цветочек аленький...

Вчера так грешил, так грешил, что проще веру поменять, чем грехи замолить!;-):-D

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ты ща где?
-Да вот к Серёге зашел.....
-Да мне по фиг где ты! Я спрашиваюТЫЩА где????!!!!!!!!!!!!

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал роскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жизнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пассажиров вез, они молились"

Анатолий Гоман(Y)
Где Вы только берете такие анегдоты?

Анатолий Гоман(Y)
Где Вы только берете такие анегдоты?
=============================
Вельми по неже, премного Вами благодарен..(F)
Я состою в одной комиссии по анекдотам, тоесть записываю за некоторыми.. А те анекдоты, которые не заинтересовывают компетентные органы, я выставляю для земляков, что бы не зацикливались на проблеме "самоиндификации"..
:-D

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует..

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. * *Можете курить.

Реальный случай, со слов знакомого
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка ни в какую.
Долго это продолжалось, пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ, ГНИДА, ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗА УПОКОЙ.
:-D

ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ ЧАСТЬ НАЧИНАЕТ ОБЪЯСНЯТЬ ЗНАЕТЕ Я *3 ГОДА НАЗАД КУПИЛ ДОМИК А ПРИ ДОМИКЕ НЕБОЛЬШОЙ ОГОРОДИК *ЕМУ В ОТВЕТ ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ ЭТО ПОЖАРНАЯ ЧАСТЬ И ЛОЖИТЬСЯ *ТРУБКА ОПЯТЬ ЗВОНОК ОН ЖЕ ПРОДОЛЖАЕТ ТАК ВОТ В ПЕРВЫЙ ГОД Я ТАМ ПОСАДИЛ КОНОПЛЮ ЗАБИЛ ПАПИРОСУ *БЛИН НЕ ТОРКАЕТ *ДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ КУДА ВЫ ЗВОНИТЕ ОБРАТНО ЛОЖИТЬСЯ *ТРУБКА ЗВОНОК ОПЯТЬ ОН ЖЕ ДА ВЫ ДА СЛУШАЙТЕ ТАК ВОТ Я НА ВТОРОЙ ГОД ПОСАДИЛ ОБРАТНО КОНОПЛЮ ВЫРОСЛА В ДВА ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ РОСТА *ЗАБИЛ В ПАПИРОСКУ БЛИН НЕ ТОРКАЕТ *ЕМУ В ОТВЕТ НУ ВСЁ ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ Я ВЫЗЫВАЮ НА ВАШ АДРЕС МИЛИЦИЮ ЖДИТЕ И ЛОЖИТЬСЯ *ТРУБКА ОПЯТЬ ЗВАНОК ОН ЖЕ БЛИН ДАСЛУШАЙТЕ НАКОНЕЦ ТАК ВОТ В ЭТОМ ГОДУ Я ТОЖЕ ПОСАДИЛ КАНОПЛЮ ВЫРОСЛА ХОРОШОЯ ТАКАЯ ЗАБИЛ С ЗАТЯЖКИ ТОРКОЕТ *ЕМУ В ОТВЕТ ВЫ СОВСЕМ ИДИОТ ЭТО ПОЖАРНАЯ ЧАСТЬ ОН ИМ НО ВСЁ ПРАВВИЛЬНО ТАК ВОТ У САСЕДА ДОМ ГОРИТ *КОГДА ВАШИ ПРИЕДУТ ПУСТЬ ПОАККУРАТНЕЙ А ТО ПА ТОПЧУТ КАНАПЛЮ

а можно не анекдот-Раневская о геморрое-Ну что это за болезнь,ни самой посмотреть,ни людям показать...