Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки "Мудaн", что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых, дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: "Тохтa!", что ознaчaет "Стой!" и "Тохтa, пи%aрaс!", что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!"

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: * * *
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - *полночь... * * *
- Ой, барда-ак в стране-е-е-е.......

Российская глубинка... дождь... слякоть, грязь непролазная, по этой *грязи спотыкаясь идет мужик в одном сапоге - лицо довольное, песни *поет, падает, смеется. * *
Настречу второй мужик: * * *
- Ты чо, больной, вон грязно как кругом, погода ужасная... ты сапог *потерял, да еще и песни поешь? * * *
Первый все так же с улыбкой: * * *
- Не, не потерял - НАШЕЛ!!!

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. * * *
- И что же с ними делают? * * *
- Стеклорезы! * * *
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое *колье? * * *
- Зато В России, в каждом доме стеклорезы!!!!!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни *экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: * * *
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся? * * *
- Пошел ты на ...! * * *
- Господа, мы в России.

Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да *степь кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город *Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую *Октябрьскую Революцию" в ноябре-должен иметь большое чувство юмора...или отсутствие здравого смысла....

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Снег идёт и падает и прохожих радует...
Вдруг какой то человек стал вести себя как снег: Он идет и падает... И прохожих радует...!

калядую,калядую я не пью и не бля..ю.С новым годом поздравляю счачтья радости желаю,чтобы вас не сглазили,чтобы с Вас не слазили,чтоб карманы не пустели и соседи не пиз..ли

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет;-)

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

- Господь, что для тебя 1000лет?
*- Одна минута.
*- Господь, а что для тебя1000000 долларов?
*- Копейка.
*-Господь, дай мне такую копейку.
- Сейчас, подожди минутку...

УКАЗ Петра 1 ..О правилах поведения при праздновании Нового Года..
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.


Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.

Какие дети стали непростые…
Моя, порой, такое говорит…
И фразы, не по возрасту «крутые»
Надолго отбивают аппетит
- Блондинкой не желаю становиться!!!
У них всегда извилин дефицит
А мне такое на фиг не годится
Мозги дороже, чем гидроперит
...Бабульки-то фигуру запустили
Купи им подороже тренажёр
Вот, только ставить некуда в квартире...
Наверное, придётся в коридор
Мамуль, ты очень стройная девчонка
Но, грудки у тебя, как будто, нет…
Взяла бы лучше парочку деньжонок
Да в клинику рванула «Мера-Мед»!!!
- Лапуля, мне не нужен пятый номер...
- Тебе его никто не предлагал...
А папа бы от счастья просто помер!!!
- Скорей всего – к соседке ускакал…
- А рост, мамуля, у тебя хороший
Фигура, ноги, попросту – отпад
Хочу я на тебя расти похожей
Чтоб не было отбою от ребят
А замуж не пойду, мне замуж –
страшно
Наверно, попадётся аферист…
Ведь, он же нам заранее не скажет
Что с малолетства на руку нечист…
Рожать не буду!!! Это очень больно
Когда врачи ребёнка достают
А дети постоянно недовольны
Дерутся, или целый день орут!!!
Недавно огорошила бабулю:
- Я знаю, баба, что такое секс!!!
И муж на мать взирает негодуя:
- Ты на неё влияешь хуже всех!!!
Я говорю:
- Товарищи, спокойно!!!
Причин для беспокойства просто нет!!!
И задаю вопрос, вполне достойно
И слышу убедительный ответ:
- А секс, мамуля, вещь вполне простая –
С улыбкой отвечает Стрекоза –
Целуешь папу, нежно обнимая
И смотришь с восхищением в глаза…
Семейка замолчала умилённо
А я свою малышку обняла…
- Бабуля с папой – глупые вороны
А ты – крутая!!! Сразу поняла…

ВОТ ВСЕ ГОВОРЯТ,ЧТО АЛКОГОЛЬ РАЗРУШАЕТ СЕМЬИ,НО НИКТО НЕ ГОВОРИТ О ТОМ-СКОЛЬКО СЕМЕЙ ОН СОЗДАЛ.;-)

Год Дракона к нам идёт!
Что - то он нам принесёт?
Каждый знак из Зодиака
От него чего - то ждёт
В год Дракона у Змеи
Много счастья и любви,
Много радости, удачи
И не может быть иначе!
В год Дракона у Лошадки
И дела и мысли гладки,
Всё в порядке, всё с умом
И успех их ждёт во всём!
В Дракона год у Козочек
Жизнь в окружении розочек,
Их аромат вдыхайте,
Но что у розы есть шипы
При том не забывайте!
В год Дракона Обезьяны
Заводят жаркие романы!
Они умны, они хитры
И на язычок остры
В год Дракона Петухи
Пишут страстные стихи,
Лавры славы пожинают
И совсем не унывают!
В год Дракона все Собаки
Позабудут ссоры, драки,
Будут мирно веселиться
И своей семьёй гордиться!
В год Дракона у Свиньи
Много счастья и любви!
Много друзей и много подруг,
Уютный и тёплый семейный круг!
В год Дракона у Крысы хитрющей
Дела процветают всё лучше и лучше!
Здоровье в порядке, друзья всегда рядом,
А что ещё в жизни для счастья нам надо?
В год Дракона у Быка
Ноша будет нелегка:
Счастья воз, удачи вал
И веселья самосвал!
В год Дракона Тигр не спит,
Но мурлычет, не рычит,
Благодушно точит когти,
Скоро станет знаменит!
В год Дракона у Кота
Жизнь сплошная маета:
Много радостных сюрпризов,
Праздничная суета!
В год Дракона, верьте мне,
Все Драконы на коне!
Этот год – успеха год
Всем удачу принесёт!

ПУСТЬ НАСТУПАЮЩИЙ ГОД ДРАКОНА
ПРИНЕСЁТ СЧАСТЬЕ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ВАШ ДОМ !

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Встречаются две подруги. Как жизнь? Да не очень-у меня муж импотент. Ха- подумаешь-у меня трижды импотент!!! Как это?? А вот вчера шел с работы и упал- ПАЛЬЦЫ ПЕРЕЛОМАЛ И ЯЗЫК ПРИКУСИЛ!!!!!

В поликлинике:
* * - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Ларёк "Шаурма"- спонсор соревнований "Дристайл"…

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Если у вас жирное пятно на одежде - не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щелочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Едет мотоциклист.
Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание.
Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе,
положил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушёл по делам.
Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда,
туда-сюда:
- Так, решётка, хлеб, вода...
Боже! Я убил мотоциклиста!

Снегурочки тоже с причудами бывают: *Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что! тут же ДЕТИ, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к
нему: "Ну, как там женщины?" Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые,
брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются.
Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у
них только общественная работа - "деловые" называются. И, конечно, есть
приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и
молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"......

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Встал, налил, гляжу - ползёт
На драконе Новый год.
Я ещё одну налил -
Он поближе подвалил.
Когда третью я принЯл
То дракон меня обнял,
Говорит – привет, налей,
Да полнее, не жалей.
Я ответил – не вопрос,
Ты ж на праздник к нам приполз.

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия...

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?