В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку,
лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!

-Абрам, чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
-200 баксов.

-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- Да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

БЕРЕМЕННАЯ ЕВРЕЙКА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ. ОН ЕЕ ОСМОТРЕЛ:
- У ВАС НЕПРАВИЛЬНО РАСПОЛОЖЕН ПЛОД: ОН ПОВЕРНУТ.
- ДОКТОР, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?
- ОТЕЦ РЕБЕНКА ТОЖЕ ЕВРЕЙ?
- ДА.
- В ТАКОМ СЛУЧАЕ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ: РЕБЕНОК ВЫКРУТИТСЯ.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,
две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Встречаются Изя с приятелем.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

На курорте.

- Девушка,а пойдёмте ночью голыми купаться?

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

Мужик
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.

Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?

Мужик: -Да!

И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.

Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...

А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды -БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом