На старт! Внимание! МАРТ!!!

В ЭТОТ ДЕНЬ МУЖСКОЙ ВОЕННЫЙ... СТАНУ Я ВОЕННОПЛЕННОЙ.....

Давайте выпьем за то, чтоб мужчины не при каких обстоятельствах не ПРОСИЛИ у ЯСЕНЯ.

Мужчину делает мужчиной
умение держать своё слово,
а яйца у каждой курицы
есть!

Классно погуляли вчера....Чей это хоть День Рождения был?....Как свадьба?.....Как моя?????

Люблю смеяться над людьми, которые пытаются *<f z+0><f z+0><f z+0>«выкопать мне яму»… Вечно электрокабель задевают!!!

Как только находишь свою *половинку , вокруг начинают бродить другие *половинки *и заставляют тебя сомневаться...

(Y) (Y) (Y) :-D (F)

Сидя в ОДНОКЛАССНИКАХ.........................ПОМНИ!!!!!! ..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!)))))

Соц.опрос? *Интересно *кто *за *кого? *Итак *кто *за *"Жирика", *"Зюгу", *"Мирона", *"Прошку" *или *"Путу" ............ *прикинем *хрен *к *носу.............

Скажем нет : еде. слезам. и мудакам.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
--------------------------------------------
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку!
-------------------------------------------
Много лет Сидоров думал, что изучает карате. А оказалось - сурдоперевод...
------------------------------------------
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
------------------------------------------
Кто рано встаёт - тот всех достаёт...
------------------------------------------
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
--------------------------------------------
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос...
----------------------------------------------
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

*************************
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
-------------------------------------------
Он прошёл героический путь от сперматозоида до генерала.
-----------------------------------------
Давая в долг - тренируешь память.
---------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
------------------------------------------
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
----------------------------------------
В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
---------------------------------------
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

*******************************
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.
---------------------------------------------
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
-----------------------------------------------
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
---------------------------------------------
Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.
--------------------------------------------

У Ларисы сегодня русско-патриотическое настроение, судя по цветовой гамме статусов.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ну ведь красиво же?:-$ :-D

(Y) (Y) (Y)

;-) Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт:-D :-D :-D :-D

Сегодня я на улице задумался всерьёз..Кто такой был Цуцик..И почему он мёрз.........

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё-таки аисты))

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник!!!

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

:-D (Y) (Y) (Y)

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

(Y) (Y)

"Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем"
Жа Жа Габор, актриса (девять раз была замужем)

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл — *вы в Гермaнии.

"Юмор - соль жизни, кто лучше просолен, тот дольше выдержит" (К. Чапек)

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу.Осталось добавить:«Незнакомые, но крутые чуваки»;«Бухали вместе» и.. хрен знает кто это,они сами меня добавили..

(Y)

ДОРОГАЯ, Я НА РЫБАЛКУ, НА НОЧЬ...- Я В КУРСЕ, ОДНА ЩУКА УЖЕ ТРИ РАЗА ЗВОНИЛА !

Что такое семейный компромисс? Муж хочет на горнолыжный курорт, а жена в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять лыжи.

:-D :-D :-D

Всякого,кто знает как мне будет лучше,я записываю в блокнот,в список " убить при начале войны"

Муж хотел завести любовницу,я отговорила-"Мол дорого ,не потянем" Лучше я заведу любовника,-Лишняя копейка в доме не помешает.

:-D

Если ваш муж:
постоянно просит выпить - нельзя давать, однажды сопьется...
очень часто курит - нельзя давать, однажды скурится...
постоянно хочет секса - нельзя "не давать", однажды с""бется!(fr)

В день любви, возлюби дальнего твоего ... из" черного списка"!!!:-D

– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

ЕСЛИ НЕ НАЙДЕН КОМПРОМИСС
-ИЩИТЕ КОМПРОМАТ.