Муж -жене:
-Ну и растолстела ты мать!
-На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! *
-Эт не пузо, а холм Славы! *
-Да? А под ним -павший воин???!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

гигиенично......

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться.
-А я в бога перестала верить!
-П@здишь!
-Да вот те крест!

Моя вторая тёща гораздо понятливей первой .
Всё поняла с первого удара

Удача - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

-У меня муж в цистерне с пивом утонул
-Что,вот так сраз и утонул?
-Нет,говорят пару раз в туалет вылезал....

-Чем отличается, голодание от обжорства?
-Вред тот же, а удовольствия никакого...

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..