Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

ПОСЛЕ ПРОСМОТРА УЖАСТИКОВ
приходится смывать тушь с глаз по очереди...
Один глаз смываю, вторым наблюдааааю,
ЧТОБЫ НЕ СОЖРАЛИ!

- За сколько времени вы пробегаете 100 метров?
- Смотря за чем пошлют...

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара..

Трудно вставать по утрам?
Боитесь опоздать на работу?!
Мышеловка, поставленная на будильник, решит эти проблемы!!!

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, -вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик . Мозоли.

Идёт дед по деревне на х@ю ведро воды несёт.
Бабка выбегает:
-Ты что, старый, одичал совсем, люди же кругом!
Дед:
-Совсем ослабли руки, не держуть!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость. Наконец решается иговорит:
-Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
-Блин, *и эта тоже!