Дорогая,чт тебе привезти из командировки?

- А привези, что хочешь...сейчас все-равно все лечится...

Во времена русско-японской войны одна японская газета писала:

"... и

тут русские с криком * " йоп тво ймат" ( что означает - *" умрём за

царя" ) *ринулись в атаку..."

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят
на плечи, далее вниз *по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно
переходят на живот...
- Милый,это что,Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному
досмотру.

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

Утром не
завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не
ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Пасхальный анекдотец:
Начальник Зоны построил заключенных и объявил: Завтра будет пасха.
Отряд: УРА...А..А
Начальник: Всем дадим по яйцу..
Отряд: УРА--А--А
Начальник: Вот этой палкой.....

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад
- "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! "
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент- скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли,лошадь обессиленная, уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, носилы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапкуи кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помiдоры!!!"

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительнопроисхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле онявляется редуцированной формой одобрительного русского междометия, изкоторого с годами исчез слог"зае", считают ученые.

- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье б##ть!

Два космонавта— мужчина и женщина— под конец тяжелого рабочего дня вынуждены заночевать "под открытым небом" на поверхности луны. Достали первый теплоизолирующий матрас, а он метеоритами пробит. Остался только второй.
Он: Придётся обойтись одним ковриком на двоих.
Она: Ну, раз уж мы оба в скафандрах, то никаких проблем…

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

Разговаривают двое:
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху_м написано слово "МЕЛ". . .

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
-Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она скаким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважинузамочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
-Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словомв восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж,зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашелнужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохомкниг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку,газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела кнему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

У ресторане:
— Человек, счёт!
— Извольте–с. Солянку брали— два рублика, растегайбрали— ещё три рублика, водочку брали— ещё два рублика, получилось—ещё пять рубликов, итого с вас— двенадцать рубликов.
— Э, малой! А что такое "получилось"?
— Ну, значит, не получилось…

УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!!
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда???

Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Вопрос :
Два гвоздя упали в воду , как фамилия грузина ?
Ответ :
Заржавэли .

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю ... Господи, хорошо- то здесь как!!!

Ругаются две интелегентки.
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через
лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же
сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Беседуют два испанских бизнесмена.
- Я такое дело наладил - деньги рекой! Туристу на корриде разрешается выступить в роли матадора - за тысячу долларов.
- Как же ты уговариваешь туристов идти на верную смерть, да еще и столько денег за это платить?
- Это русские туристы, приятель! Их и уговаривать не надо. Просто говоришь: "А спорим на штуку баксов, что ты быка не завалишь?"

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

Ради интереса проанализировали русскую речь, и оказалось, что длинаслова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),однако при критических ситуациях русскоязычный командный составпереходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания идаже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза:«32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываюнемедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельнорекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратнодевичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам оченьпрекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
УважаемаяБля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хучаписем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех ненапасешься!

Урок по русскому языку в американской разведшколе. Препод: "вопросы есть?" Студент:
-А скажите, профессор, во фразе "мужики, кто последний за водкой" в каком месте ставится неопределенный артикль"бля"?

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше,привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних силвыплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдругнавстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно когоспасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, онаотдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный..

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание член-корреспондент.
- Пожалуйста: реnis рараrаzzi

- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Еврейский мальчик спрашивает маму:
“Кто такой Эйнштейн?”
— “Большой ученый. Он изобрел теорию относительности”.
— “А что это такое?”
— “Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?”
— “Мало”.
— “А в тарелке с супом?”
— “Много”.
— “Это и есть теория относительности”.
— “Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!”

У русского человека всего лишь 2 повода выпить:
Новый год и каждый день...

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

еще 50граммов инвестиций и я - русская недвижимость...

Иду как то по улице. Навстречумне молодая красотка.Вот и думаю:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Я:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу.
Прихожу домой, жена открывает дверь,я ей: -
Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.