А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.:-D

Деревенский мужик возвращается из поездки в Москву.
- Был в та-аком магазине интересном -"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Женщины тут же интересуются:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – тьма!/

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

В семье было двое детей - один пессимист, а другойоптимист.Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобыне такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, аоптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...Пессимист:-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...коричневая, а я хотелсеруюв яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист: - Аy меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

В семье было двое детей - один пессимист, а другойоптимист.Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобыне такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, аоптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...Пессимист:-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...коричневая, а я хотелсеруюв яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист: - Аy меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет

ДЖИН-АЛЛАДИНУ: "СУДЯ ПО ТОМУ, КАК ТЫ ТРЁШЬ ЛАМПУ, ДЕВУШКИ У ТЕБЯ НЕТ!

Парень пришел в гости к другу, дочка друга несет ему Крыса ( это уних такой домашний зверек живет) показать. Держит его мертвой хваткой.Тут из Крыса вываливается, извините, какашка, за ней другая, третья.Папа говорит малой:-
-Отнеси его в клетку, видишь,он какать хочет...
Девочка послушно несет Крыса обратно в клетку.
Друг со вздохом:
-По-моему. она его так крепко держит, что он какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Петренко, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёкарный Бабай".

В.В. Путин на ежегодной пресс-конференции:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю, задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, хост MTU-NET.RU, провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. НЕ ЗАПАДЛО!!! (fr)

Одноклассники!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.

ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.

Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:

не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.

Они засоряют Базу Данных

Беседуют два испанских бизнесмена.
- Я такое дело наладил - деньги рекой! Туристу на корриде разрешается выступить в роли матадора - за тысячу долларов.
- Как же ту уговариваешь туристов идти на верную смерть, да еще и столько денег за это платить?
- Это русские туристы, приятель! Их и уговаривать не надо. Просто говоришь: "А спорим на штуку баксов, что ты быка не завалишь?"

Золотая рыбка спрашивает у мужика пьяницы:
---Что тебе подарить:ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
---А тут и думатьнечего: ящик водки. Ученые говорят, что солнце погаснет через 7 миллиардов лет,зачем мне такая жизнь.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать.Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,нэ атгадаешь -прыдется спать са всэми па очэрэди!
Девушка согласилась.
Загадка:"Малэнькая,краснэнькая на дэрэве висит!"
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Снес конь яйцо,да не простое,а деду копытом.

Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят..

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда вся Европа запомнит и выговорит без запинки название вулкана".

-Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30"? -Да я померил линейкой, у меня только 20...

Письмо в телекомпанию:"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет.":-D

Ты несся, слушая «Шансон»,
С нахальной рожей.
Давил, ругаясь, на клаксон,
Пугал прохожих-
Тем расчищая все пути
Своей машине-
А как еще себя вести
На Ламборджини ?
Но тут, с провизией пакет
Схватив в охапку,
Стремясь успеть на желтый свет
Бежала бабка.
Вспотев от наглости такой
Поддал ты газу,
Решив отправить на покой
Её, заразу!
Но страх был бабке незнаком.
В войну бывало
Она с гранатой, напролом,
На танк бежала!
А память тех военных лет
В ней не угасла…
Тебя отправила в кювет
Бутылка с маслом!
И был старушкой тот бросок
Просчитан тонко-
Попала точно в колесо
Её «лимонка».
Недоварил ты в этот раз
Башкою бритой,
И схрон в багажнике не спас
С дубовой битой.
Навстречу горестной судьбе
Куда ж ты пер- то?
Теперь и имя на столбе
Твоё затерто,
Венок истлел, друзья не раз
Разлили ханку…
А бабка внукам и сейчас
Поет «Смуглянку»!

_ Яблочки, Кому чернобыльские яблочки!
- Ты, что дурак, кто будет брать.?
_ Еще как берут. Кто для жены, а кто для тещи!:-D

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
*хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали, - сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

- а какие ваши любимые позы?
- я в кресле,полностью расслаблена,глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...и мышкой "клац-клац-клац"...

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!..
- Не чего на меня начальству жаловаться.

У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..."
Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.

Сидят три кота, и спорят кто из них ленивее.
Первый говорит: я такой ленивый, что мне вот целую миску молока перед мордой ставят, а мне туда морду опустить лень..!
Второй: да это фигня братан, мне вон две миски рыбы перед мордой давича поставили, я и то не повелся..!
Третийкот: да вы ваще патсаны лохи.., я вот как то сел неудачно - прямо жопойсебе на яйца... Ну короче сижу, ору от боли, а встать лень..!

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!:-D

Жена - мужу:
-Дорогой у меня в машине, в карбюраторе вода!
-Нет, дорогая, это невозможно.
-А я говорю, в карбюраторе - вода!
-Да расслабься, не бывает такого.
-Ты чё, не понимаешь? В карбюраторе вода!!!
-Ладно. Где машина?
-В озере!

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

<f fa z+1>Лелик где-то рядом..
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота"
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Продолжение:
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?"
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!:-D :-D :-D

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.