Муж-мент возвращается домой, а у женылюбовник.Любовник вскакивает и в форточку.Муж за ним,схватил за ...Атот скользкий-вывернулся и бежать.Муж выхватывает пистолет-двавыстрела,все мимо.Сидит пригорюнился:"Ну,вот!И обтер его и с салютомпроводил!":-)

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали
pепоpтеpы, спpашивают
* *у куpицы:
* *- Как вам это удалось?
* *- Секpет.
* *- А какие у вас планы на будущее?
* *- Снести яйцо весом 7 кг!
* *Репоpтеpы - к петуху:
* *- Как вам это удалось?
* *- Секpет!
* *- А какие планы на будущее?
* *- Hабить моpду стpаусу!

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, каквдругсногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целуетмужавзасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
-Дабез проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга вПариже, низимы на Карибах,ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничегоэтого утебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…:-) :-) :-) :-) :-) :-)

Пришли отец с сыном на рыбалку. Отец спрашивает:
- Сынок, доставай хлеб, сейчас насадим и удить начнем.
- А Я его съел.
- Ну тогда давай кашу. Мама нам сварила. Будем на манку ловить.
Сын опять:
- Я её тоже съел.
Отец рассерженно глянул на него и говорит:
-Доедай червяков и пойдем домой!

Мама собирает Красную шапочку к бабкшке и даёт наставления:
- Бабушка будет говорить, что она моя мать и вырастила меня одна, но ты стой на своём.
К.Ш. кивает.
- Бабушка будет говорить, что я совсем не занималась твоим воспитанием когда ты была маленькой и она нянчила тебя, но ты стой на своём.
К.Ш. кивает.
Потом она скажет, что совсем старенькая, а пенсия у неё очень маленькая, но ты стой на своем: с капустой - по 15, с мясом по 25 !!!

Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку.:-)

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

Дед с бабой обедают.Бабка чавкает. Дед взял,да и врезал бабке по хребту.
-Не чавкай,овца старая !!!
Бабка перестала чавкать.Но через минуту дед снова её ударил.
-За что? я же больше не чавкаю !
-Как вспомню,аж бесит...

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал ...

:-D (Y)

- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем...

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Утром жена ушла на работу. Пришла вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка?! Где салаты?! Где всё прочее?!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь остановилась?...

Жена мужу:
- Как ты бреешь в труднодоступных местах?
- Ну, закладываю под губу язык и брею.
- Тогда мне нужна твоя помощь...:-$

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!"

(fr)
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты,
дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...
и мышкой "клац-клац-клац"...

Бежит толпа сперматозоидов, а сзади на приличном расстоянии на костылях хромает дохлый сперматозоидик...
- Братва, матка не там, а в другой стороне…! -крикнул он вдогонку.
Толпа остановилась, притихла , развернулась на 90 градусов и с криком ломанулась назад. Хромой спермик встал , отряхнулся, поднял костыль и почесал дальше:
- Пока не н@ебешь, не станешь человеком…

:-D :-D :-D :-D :-D (беззубый- я просто тащусь!)

Молочный зуб выпал.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Плывет по речке, на лодочке Вини Пух с Пятачком. Вини гребет, а Пятачек дремлeт на скамейке. Вини греб, греб, вынул весло с уключины и кааак уеб@т Пятачка веслом по башке!... Тот с визгом вскочил:
-Уыыы!!!
Вини протянул Пятачку весло:
-Что, свинья, не спится? На, возьми, погреби!...
:-D :-D :-D :-D :-D

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Так вот чего дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
И что, теперь ноги расставлять?
* * * * *Муж:
А у нас что, вазы нет?

Жена:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь, просто молча морду набью?..

- Как правильно писать: - выздаривела"
или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого...
А если подумаешь, как тебе эта идея?

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки,
украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин

В купе . Мужик на верхней полке, на нижней молодая девушка, разбитная.....достаёт бутылку,закуску и быстренько рюмашку одну за другой... Мужик в шоке,спрашивает:
- Tебя девонька как звать то???
Она:
- А чё меня звать, сейчас допью и сама залезу!!!!!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

"Здравствуйте, дорогие вы наши!
У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал *фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал...
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
(E)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Реальная история:
Копили мы с мужем на хрустальную люстрю полгода, она больших денег стоит. Наконец-то купили, вешаем. Муж стоит на табуретке в трусах семейках, я снизу на подхвате. От счастья, что новая люстра,такая вся ласковая. Смотрю, у мужа яйца из-под трусов выглядывают. Я, любя так, тихонечько по ним даю шелбан. Люстра падает с грохотом на пол, муж слезает с табуретки и идет на меня с безумными глазами. Я думала, убьет... А он:
- Прикинь, током ударило до самых яиц!...:-O :-S

Случай из жизни:
Мы жили в комуналке в Ташкенте.
Кто то сломал задвижку в ванной.
Все были на работе, а я после ночной встал и пошел принять душ. Вдруг открывается дверь заходит Роза, соседка.
А весь в пене и не поймешь кто это,
ибо с Рустамом были одинаковой комплекции.
Подошла подергала за конец, сказала: "У-тю-тю!"и вышла.
Помылся, пошел на кухню, она там, поздаровался с ей.
Она видимо поняла ,что совершила ошибку, но оба промолчали, дабы замять дело.
Правда она покраснела.

Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, ну возьми меня замуж... Царевич, хотя бы возьми меня!!!

Из интернет-переписки:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В *ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Аптека. Франция. Париж. Прекрасный вечер.
Уже провизор за день выручку считает... Мужчина входит, словно вестник поздней встречи,
И тихим голосом рассказ свой начинает.
- Презерватив мне нужен черный, обыскался.
- А что случилось? и в ответ, негромко:
- Любовница моя в печали - муж скончался...
- О, понимаю вас, месье! Как это тонко...

Владимир классный анекдот!(Y)

Сидят Ромео и Джульета под луной
И нежно щупают тела друг друга.
Накатывает буйно страсть крутой волной
Вдруг возглас у Ромео от испуга:
Джульета милая , ну как же это так
Что у тебя , как у меня, как у мужчины
Не бойся милый , это ерунда, пустяк
Я просто какаю, вот такова причина.