Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

-Эй Мадам!
-Между прочим Мадмаузель!!!
-Че правда ни разу???!!!

Алло!Это секс по-телефону?
* * * * - Нет. Это секс по-барабану!
* *- Как это?
* * * - Это дом престарелых!..

РЕКЛАМА
Как заработать 100 млн.долларов за один день?

Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?





Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале
«А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

Звонит телефон:

*- Простите, а Катюшу можно?

- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Не лови снежинки на язык, * *
пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку!

В этом году Снегуркой буду я!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

В магазине. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Простите, вы не дали мне сдачу. *- Прощаю.

- ты вообще чем занимаешься? * * * * * * * * * * * * * * * * *- Людей достаю. * * * * * * * * * * * * - А они? *-Орут. - А морду еще не били? *- Нет пока. Я акушер в роддоме.

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Не...Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи ж летят...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Солнечный круг, небо вокруг-это рисунок мальчишки...
Голая баба ,водка, мангал -это отец ему помогал))

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Живу в 5 метрах от стадиона, *
в 10 метрах от железной дороги,
рядом с аэропортом ...и на хрена мне бесшумная стиральная машина?

Ну и что, что я бестолочь?!
Зато это звучит гордо – BESTолочь!!!

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Учителница биологии решила на примерах
доказаать ученикам вред курения и питья.
Берёт червяка,бросает в стакан со спиртом.
Он сразу издох.Бросает второго червяка в
стакан с никотином-тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком-
червяк живёт.
-Дети,какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить,то в яйцах
черви заведутся!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: «Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?» Эстонец отвечает: «Конечно.» Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: «А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.» Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: «А вы едите бутерброды с джемом?» «Конечно, едим.» «Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.» И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: «А что вы с презервативами после употребления делаете?» Латыш: «Выбрасываем, естественно.» Эстонец: «А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.»

Приходит мужик к врачу; М. Доктор ПОМОГИТЕ как выпью не могу Кончить. Д. А вы не пейте. М. Не выпью не могу НАЧАТЬ.

-Милый ,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать?----- Ты что сдурела?..Где волосы ,а где зад!

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: здравствуй мама, колбасы копченой привезла?
Мама: где - же денег взять сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: ладно мама давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: слышь сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор..........
Мама: Ой сынок, уж не знаю че сказать то. Ты то когда пидором станешь?

Продаёт на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдовансначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закускаприготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже..

Этот исторический документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счёт:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев – 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию-Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10.Покрыл ангела и вставил перо Святому духу – 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.
12.Удлинил конец архангелу Михаилу – 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.
ИТОГО: 152 рубля.
ПОДПИСЬ: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: « Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
ПОДПИСЬ: настоятель храма отец Варсанофий

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли еб*ться или вы*бываться?”

Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Моня, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

Детям до 16 лет смотреть ислушать, как
заводят"Запорожец" запрещается.

Надпись на могиле гонщика "ФОРМУЛЫ 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Утро.Жена мужу:
Вася, вставай,на работу пора...Вставай...
Не-ет,Вася,ты весь вставай...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - *..удак и козёл, а каждый кто едет быстрее вас -
шумахер *е..аный?..

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не п@зди, ты же из села, какие там кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, суперское у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

:-):-):-):-):-):-):-):-)

Недавно прошел чемпионат мира

по вязанию среди бабушек:

бабушка из Украины связала свитер,

бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла

связать и двух слов,

а бабушка из Сомали

связала всех остальных бабушек и

требует выкуп!

:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-)

Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
:-)

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Вчера папа пришел домой пьяный... Весь Ватикан был в шоке.

Мой кот часто гадит по углам, и я его луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит..