18:31


Оставила на полу ноутбук....Бабушка подумала,что весы......ВСЕ! бабушка весит 1000$!))))))))))


Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что,к сожалению,свечи в пиво не втыкаются :-))


Внук спрашивает у бабушки:"БАБУШКА А ТЫ КОГДА БЫЛА МОЛОДОЙ СИДЕЛА В ОДНОКЛАССНИКАХ ИЛИ В КОНТАКТЕ?"бабушка в ответ внуку:"СИДЕЛА В ОБЕЗЬЯНИКЕ ЗА КОНТАКТ С ОДНОКЛАССНИКОМ


Жизнь пролетает моментально, а мы живем как-будто пишем черновик. Не понимая, В суете скандальной, что наша жизнь всего лишь МИГ!


Дед Мороз стучится в дом, продолжается дурдом. Пьет колхозник и такист, тракторист и коммунист, Врач нарколог тоже пьеи, Здравствуй, здравствуй Новый ГОД!


У мужиков своя беда, им бабу хочется всегда!!! ...вот их и тянет всех налево, ХОТЬ БУДЬ ТЫ ТРИЖДЫ КОРОЛЕВА!!!


дорогая, у нас есть что пожрать? - ешь все, что найдешь в холодильнике. - ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2?2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров,
вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25
сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: — Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Хочу много-много денег Столько, чтоб в них можно было прятать книги........

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели,
то с *другой...

Ну, жинка, будэм спать,
чи шо?
- Сначала чи шо, потом
спать.

Двое в постели.
Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается....)

18:46
Сообщение не доставлено

Магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?
21:36


Lena Schulz (Miller)

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?

Супружество *как *суп -
первые *ложки *горячие, *последние *холодные.
В Ы В О Д:
ешь *быстрее *и *беги *за *вторым!

Русский народный праздник
"Договариваться Насчёт Нового Года"отмечается каждые первые, вторые
и третьи выходные декабря!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Приходит мальчик с утренника все лицо исцарапанное. Мама ругается- опять подрался!? - Нет, просто хоровод водили- ёлка большая, детей мало....

Если на улице Германии вы встретили красивую,
ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным
маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!!!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Как развлечь себя в
магазине!
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно
разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для
дома заведи все
будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5
минут.
3. С помощью томатного
сока сделай на полу
дорожку, ведущую к
туалету.
4. Перенеси табличку
"Осторожно - мокрый пол!"
в то место, где пол покрыт
ковром.
5. Поставь палатку в секции
товаров для туризма и
скажи другим покупателям,
что с удовольствием
пригласишь к себе в
палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит,
может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из
камер теленаблюдения и
смотри в нее как в
зеркало,ковыряясь при
этом в носу.
8. Разглядывая набор
кухонных ножей, спроси у
продавщицы: "Где здесь
можно купить
успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и
когда кто-нибудь
остановится посмотреть на
нее,начинай шептать:
"Возьми меня! Возьми
меня!"
11. Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в
позу эмбриона и крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и
через некоторое время
крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага
закончилась!"

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 выдерет начальник! Свет включил - ху..нуло током! Окатил рубашку соком! Подскользнулся! Вот оно... здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и.... с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!)

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя!!! — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. Старший: — Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю «Бля», а ты — «на х%й», и следим за реакцией родителей. Понял? — Понял. Ну, сказано — сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить, сынок? — Мне бы, бля, оладушки! ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Hу, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — на х%я мне такие оладушки?…

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
-Две полоски хорошо??? * Папе стало плохо..

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! .

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать... Ну,конечно, мы-девчонки, нам и голым есть, что дать!

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХ.....НЫЙ СОМ"

21:46
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. - Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу.:-D

В Германии, за рулём ,задержана иностранка,в крови которой обнаружена ТРИЖДЫ СМЕРТЕЛЬНАЯ доза алкоголя. Вся Россия , с нетерпением, ждёт объявления национальности нарушительницы.

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Парень поступает в медицинский институт ,на отделение ,,гинекология ,, .Его спрашивают ...---А что это ...ваш прадед гинекологом был,дед отец,--это династия --- Нет , насмотреться не можем ...

- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя... Вот только зря!!!;-) :-D

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал..

все мы, белорусы, украинцы, россияне...все все мечтаем жить вместе , в одной большой, богатой и очень дружной стране...Канаде, например.....

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк
Всё.
P.S. Моне - пятна, Мане - люди

В темном переулке:
* - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
* - Нет!
* - Тогда снимайте пальто!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

«Очень скользкий тип» *- подумала улитка после секса со слизняком...... *







*

- Твоя жена сексапильна ?
- Наполовину. Насчет секса слаба , но пилит;-)

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал