В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:-Мат!
Второй, подумав некоторое время , берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:-Атэц!

90е годы водка, сахар по талонам.
В поезде верхняя полка сидит мужик свесив ноги с низу женский голос -- мужчина Вы носки меняете ? ответ -- на сахар.
То же самое поезд верхняя полка, женский голос- мужчина у Вас ноги воняют, ответ-- ну правильно они-же из ж.... растут

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зареэать - да...

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде,чем там загорится лампочка

:-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-)

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игp

Ой, Вань, гляди какие смайлики,(lo)
Рот хоть завязочки пришей(fr)
Ой, до чего Вань размалеваны,
И глазки как у алкашей(md)
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.
Послушая, Зин :-) , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий:'(
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....

Идет один бабай по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\
Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
- Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!..

.
Шел натуралист по Кавказу, забрался так нормально в горы. Пейзаж- картинка! Горы, домик аборигенов, школа, возле нее овечки-барашкипасутся. Вдруг раздается звонок, вибегают из школы дети и дружненько впорядке очереди имеют стадо. Опять звонок - и все разбежались поклассам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая в жопу разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский!

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжаетближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Изокошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
- Ну шо? Не стоит?
Мужик:
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!