Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass Du mein Feind bist wei? ich wohl,
doch in der Bibel steht geschrieben,
Du solltest Deine Feinde Lieben.(fr)

Разговаривают два врача:
-Ты знаешь?-говорит один,-у меня произошел неприятный случай-вчера умер мой пациент,я его лечил от желтухи,а он оказался корейцем.

....das ist doch mal eine vernunftige Erklarung, die man auch begreift.
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern mochte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genugend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknupfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen mochte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hangt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hangt. In dem Schrank von Ihrer Freundin konnen Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknupfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Немка нашла себе друга из быв, СССР:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Satze sprechen konnen.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hort er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fu?ballstadion. "Elf Meter daneben!" hei?t es dort.
Als nachstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hort er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" hei?t es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stuck Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei frohlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы, немцы *и др. действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???(ch)

Начинается наводнение. Абрам сидит на пороге своего домаи читает Торру. Мимо едет грузовик, зовут его с собой."Нет, пока еврей читает Торру - с ним ничего не случится",отвечает Абрам. Вода уже по пояс, мимо плывет катер. "Поплыли с нами,Абрам, ведь утонешь!" - "Нет!" Вода уже залила весьдом, Абрам на крыше читает Торру. Спускается вертолет: "Давай к нам,Абрам" - а он отвечает так же, как и прежде. Утонул Абрам, предстал *перед Богом, спрашивает : "Как же так, Господи?" - Бог отвечает:"Идиёт!!! Я же за тобой и грузовик, и катег, и вегтолет посылал...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда.